¡¡Grrrrrrrroooooooooaaaaaaaarrrrrrrrrr!!

¡Estoy lleno de furia! ¡Me lleva la…! ¡Mhnmnhmhn! ¡Arg!

(¡No! No me vendré a desahogar en mi pobre blog, no vale la pena, además de que es probable de que me arrepienta de lo que pueda decir, mejor dejaré que todo pase….)

¡A la chingada! Aquí voy:

Acabo de ver la película El Orfanato y… ¿Qué tal está? No lo se, porque… LA SALA DE CINE ESTABA LLENA DE PENDEJOS. Así es, durante toda la película estaban hablando como pendejos, describiendo lo que veían en pantalla, gritando, riéndose, pateando las butacas, peor que bebés. Intenté ignorarlos, pero seguían haciéndolo, al punto de que ya no dejaban escuchar lo que pasaba. Y lo peor es que eran casi toda la sala. Era como una reunión de pendejos anónimos. Como si a la entrada les pidieran su cerebro antes de pasar a sus asientos. No apagarían sus celulares aunque su vida dependiera de ello. Pinches pendejos hijos de su puta perra gorda y retrasada madre!

(Cálmate Taquero, no es para que te enojes tanto, mírate, ya estas insultando gente, al menos hazlo con estilo).

Uff, uff, ok, ok…

Es que en serio, ¿Por qué no hacen un examen de inteligencia en la entrada de los cines?

(Lo estás haciendo otra vez)

Tienes razón, me tranquilizaré…

Pero es que estaban gritando como si estuvieran en una montaña rusa, ¿Qué nadie se los madrea en la calle?

(No me estás haciendo caso)

Juro que nunca le había pintado dedo a tanta gente en mi vida, y lo peor es que ni se inmutan. ¿Tan pendejos son?

(Lalalala)

En la sala había unos padres que se metieron a ver la película con sus bebés… ellos se comportaron mejor que otros que eran de mi edad. Empiezo a pensar que lo del post pasado se extiende más allá de mi carrera.

(¿Ya estás tranquilo? Ven, te invito un porro de mota)

Por favor.

(Ya, ya, ya pasó, ellos no te volverán a hacer daño, ya, ya, ¿Quién lo quiere?)

Snif, snif…

Actitud Secundaria

Saludos terrícolas.

Ya mero regreso a la escuela. Ya es mi último semestre y, para ser sincero, no veo la hora de salir.

Si, saca de onda enfrentarse al (léase con eco) MUNDO REAL (muajajaja), pero la neta ya estoy cansado de la rutina escolar y, sobre todo, de la mayoría de mis compañeros de generación, los cuales parecen haberse quedado en la secundaria. Si, suena bien mamón, pero me preocupa la actitud de varios de estos muchachitos. Me explico:

En la secundaria todos somos inmaduros. Las prioridades que uno tiene a esa edad se resumen en estas frases:

- “Iuuuuuuuuu, Lucia y Octavio están platicando, iuuuuuuuuu, ya se supo!”.

- “El pinche Aldo no ha visto Dragon Ball GT, está chavo”.

- “¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Ricky Martin te dio un beso! ¡Aaaaaaaaaaaaah!”

- “…y entonces que le parto su madre y que se pone a chillar el muy puto, jajajaja”

- “¿Ya viste mis uñitas? ¡Ay, están bien bonitas!”

- “Aguanta la vara, ese”

- “Mi papá va a votar por Fox porque dice groserías”.

- “¿Ya viste las caderas de Edith? Para mí que ya se la cogieron”

-Etc.

Y bueno, cuando salí de la secundaria, muchas de esas actitudes se perdieron. Uno va creciendo y va entrando en un proceso de madurez. Te vas dando cuenta del mundo que te rodea. Adquieres nuevas responsabilidades. El pertenecer a algo, al menos en mi generación, pasó a un segundo plano. Seguía habiendo aficiones y frivolidades, pero ya no eran todo el universo. Uno ya tenía su propia identidad, ya era un ser único, con orientación política clara, con ideas propias que defender…

Ok, ni tan maduro. Siempre están esas borracheras de antología que lo distraen a uno de sus estudios, y que en mi caso me llevaron a repetir un año de Prepa (snif).

Pero bueno, al entrar a la universidad yo esperaba una actitud diferente en los alumnos. Digo, de la secundaria a la Prepa si hubo una evolución lógica, y ahora es la Universidad, no hay nada que temer. Cual va siendo mi sorpresa al encontrarme con compañeros cuya actitud se resume en estas frases:

- “Iuuuuuuuu, Carlos y Priscila son novios, iuuuuuuuuuuuu”

- “El pinche Juancho no conoce a Asimov, está chavo…”

- “¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Enrique Bumbury te dio un beso! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah!

- “Y entonces que le parten su madre a mi sobrino y que se pone a llorar, pinche puto, jajajaja!”

- “¿Ya viste mis uñitas? ¡Ay, están bien bonitas!”

- “Aguanta la vara, ese”

- “Yo voy a votar por Calderón, no me cae bien, pero el otro mono es un peligro para México”.

- “¿Ya viste las bubis de la chava de la tarde? Para mí que son operadas”

- Etc.

¿Qué pasó? ¿Hubo una regresión? ¿Son las nuevas generaciones? ¿Es la carrera de Relaciones Internacionales? ¿Envejecí mentalemente? ¿No estoy en onda? ¿Yo soy igual y no me he dado cuenta? ¿Tiene sentido hacer tantas preguntas sin respuesta? No lo se.

Pero díganme ustedes: si escuchan a un muchacho de 22 o 23 años, en séptimo semestre de la carrera de Relaciones Internacionales decir “yo escogí esta carrera porque de chiquito quería ser aviador” ¿No se sienten preocupados?

Ok, me pasé de mamón con este post, pero qué querían ¿Otro Metatextos?

Cambio y fuera.

mi otro metatexto que no fue...

Mensajes ocultos

La inquietud volvía a hacerse presente en el pueblo de Guadalupe. Había mucho alboroto en la calle cuando encontraron al señor Márquez, maestro de secundaria, muerto en su sala. Al parecer había perdido la cordura.

Los rumores no se hicieron esperar. Algunas personas aseguraban que era un drogadicto. Otros decían que le vendió su alma al diablo. Y otros más sólo creían que estaba loco. Lo cierto es que nadie sabía con certeza lo que le había ocurrido.

Todo comenzó hace un mes, cuando el profesor comenzó a faltar misteriosamente a la escuela. La verdad es que siempre fue un solitario, así que nadie se perturbó por su ausencia, hasta hace una semana, cuando los vecinos reportaron haber percibido una peste proveniente de su casa.

Fue cuando la policía derribó la puerta que lograron ver la perturbadora escena: El profesor Márquez se había cortado el cuello con un cuchillo de cocina. Entre un enorme charco de sangre, los oficiales encontraron la funda vacía de un disco de acetato, la cual tenía escrita a mano la siguiente frase:

“Acabo de escuchar este disco. En sus canciones he encontrado mensajes ocultos. Mensajes que dicen cosas terribles, por lo que ya no puedo seguir viviendo. Si alguien lo escucha, no sólo entenderá mis motivos, sino que seguirá mi ejemplo”.

Pronto, la historia del profesor Márquez se convirtió en leyenda urbana. Cada vez que se contaba su historia, se agregaban detalles sobre el contenido de los mensajes ocultos. Lo cierto es que nadie supo jamás que decían esos mensajes, ya que el disco nunca se encontró.

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Otra vez, el final no me convencio, asi que termine mandando esto CLIK.

Pronto volveremos con algo mas de este blog... y tal vez, escriba en un teclado con acentos, tal vez no.

Música en Metatextos (Parte 1)

En el ejercicio de esta semana se nos encargó a los metatexteros que hiciéramos un cuento inspirado por la rola “Cazador de ballenas” de una banda mexicana de “rock progresivo” Cabezas de cera. La verdad es que no me gustó lo que escuché, pero me hizo que se me vinieran muchas ideas a la cabeza, lo que produjo varios textos. Aquí los publico todos, esperando disculpen ciertas discordancias, ya que estos cuentos no fueron del todo pulidos.

Arrancamos:

Primero hice este:

Ritmo sincopado (Nombre tentativo)

Tamara llegó a su departamento después de un duro día de escuela. Estaba muy emocionada, ya que por fin le habían devuelto su disco favorito de toda la vida. No podía esperar para escucharlo, así que lo primero que hizo fue colocar el álbum en el reproductor. Seleccionó su track favorito y corrió a recostarse en su cama para poder cerrar los ojos y apreciar la melodía cómodamente.

Al escuchar el sonido de la guitarra acústica, se sintió en el cielo. El ritmo progresivo de la canción fue envolviéndola completamente. Cerró los ojos. Se dejó llevar.

De pronto, Tamara comenzó a sentirse muy excitada. Ningún ser vivo la había hecho sentirse como se sentía en ese momento. Podía sentir cómo la música recorría su cuerpo. Sobre todo, sentía una suave caricia en sus pechos, como si la melodía hubiera cobrado vida sólo para satisfacer sus deseos sexuales.

De la calma, la música aumentó su intensidad, lo que hizo que Tamara tuviera un enorme orgasmo. Sin importarle más, comenzó a gritar de placer. La melodía se acabó, y ella sólo se quedó sonriendo.

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No sabía cómo terminarlo, así que escribí esto:

Al día siguiente, la policía encontró el cuerpo desnudo de Tamara que yacía sin vida sobre la cama. Había sido violada y asesinada. Nadie sabe lo que ocurrió. La única pista que encontraron fue un frasco con LCD que se encontraba en la cabecera de su cama.

Pero no me convenció, así que hice esta historia alternativa.

Plan dental, Lisa necesita frenos (título tentativo)

- Oye, ¿De qué era el disco que te prestó Tamara?

- No me acuerdo de cómo se llama el grupo. Sólo se que tocaban algo así como "rock psicodélico progresivo celta neo gótico hippie", o una madre así.

- ¿Y qué tal está?

- ¿Tamara?Pues tiene buenas tetas.

- Qué chido.

- Si.

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Pronto, mis otros textos.

Al servicio de la comunidad

Querido y preocupado lector de bitácoras cibernéticas, desechables y olvidables:

Usted ha visto morir el mes de diciembre, y por lo tanto, a ese esperpento llamado 2007. Creyó que con la muerte de ese remedo de año, morirían también sus preocupaciones. Lo cierto es que ya es enero y sus problemas siguen ahí.

Si señora, su marido seguirá menospreciándola y relegándola a la cocina. ¿Dice que lo ama? Usted nunca supo lo que era eso.

Si escuincle baboso, las chavas van a seguir sin pelarte. Es más, es probable que te salgan más barros de los que ya tienes. ¿Crees que eres feo? Espérate y veras.

Si muchachita, esas horribles dietas y depilaciones láser no fueron suficientes. La sociedad a la que tanto quisiste agradarle nunca estará satisfecha.

Si amante del fútbol. No importa cuantos boletos para el estadio haya comprado, o cuantos domingos haya pasado frente a la televisión, gritándole al Perro Bermúdez lo estupido que es. Su equipo jamás lo recompensara como es debido.

Además, ya es enero. Y la realidad lo ha golpeado a la cara. Cuando usted se lanzo a cuanta borrachera se le presentó, o cuando le vendió su alma a una empresa diabólica para poder comprar toda esa basura navideña, quizás no contempló las terribles consecuencias económicas, físicas y mentales que esto le traería. Ahora, se encuentra indefenso, pensando: ¿Por que la nueva hamburguesa de Burguer King no me hace feliz? ¿Por qué te empeñas en destruirme, carita de WallMart? ¿Realmente necesito toda esa linaza?

Pues despreocúpese. Los colaboradores de “Sangre en tus manos” (o sea, este monito y sus 4 periquitos australianos) le tenemos una solución para todos los males que lo aquejan:


Ahora que ya se relajo, saque su cabeza del horno, abróchese esos pantalones, tire por el inodoro esa cocaína (o aspírela, usted sabrá), y salga a la calle. Usted es alguien nuevo ahora. No nos agradezca, para eso estamos.

Divagando

- Keith Richards.

- ¿Ese quien es?
- Es Dios.
- Dios no existe. O está muerto, según un alemán célebre… ¿Hitler?
- Pendejo.
- Ese no es un nombre alemán.
- No, ese eres tú.
- ¿Soy alemán?
- Quizás seas un pastor alemán.
- Eso sería sexy.
.- Este… si… Deja pongo música.
- ¿Qué vas a poner?
- Brown Sugar de los Rolling. Ahí toca Keith Richards.
- ¿Keith Richards es negro?
- …

Download:
Brown Sugar – The Rolling Stones

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Clik:
Ojo Rojo: Civil War

Córranle a ver el Ojo Rojo, o mataré a un perrito.

Perrito: Está alardeando.

Yo: ¿Eso crees?

Perrito: Claro, no matarias a nadie ni aunque tu vida dependiera de ello. Sólo mira con qué me estás apuntando.

Yo: ¿Este poderoso rifle?

Perrito: Es una ramita.

Yo: Tienes razón, snif... soy un fraude.

Perrito: No es para tanto, ven, te invito un café.

Yo: Snif, gracias.

Clik:

Recuento de Películas en El Ojo Rojo, por Dinue.