Neza facts

Yo vivo en el municipio de Nezahualcoyotl en el Estado de México. Aunque no siempre he vivido aquí (tener una casa en este terruño), mucha de mi familia vive aquí y siempre he estado más identificado con esta zona que con algún otro lugar donde haya vivido.

Durante todo el tiempo que llevo escribiendo burradas en internet he descubierto cómo la mayoría de la gente tiene una percepción equivocada de Neza y su gente. Es por eso que yo, el Taquero Narcosatánico (orgulloso nezense traedor de felicidad a la gente desde 1985) me he encargado de reunir estas percepciones erróneas para confrontarlas con la realidad, en una entrada con posibles secuelas (ajá, como comer en el Vips) para disfrute de todos.

He aquí los primeros tres Neza Facts.

1.
Se dice que en Neza somos puros nacos, mugrosos, reggaetoneros y drogadictos.

La verdad es que también habemos ignorantes, pervertidos, rocanroleros fans del cemento, narcotraficantes, asaltantes, vagabundos, hijos de papi, microbuseros, etc. Además, hay muchas personas que son más de una cosa a la vez (pervertidos rocanroleros, hijos de papi nacos, microbuseros ignorantes, etc.), lo que convierte a la gente de Neza en una muestra ejemplar de diversidad que ya quisiera cualquier remake de la telenovela Carrusel.

2.
Se dice que en Neza la gente siempre es muy cálida… y te asalta en cada esquina.

Hay por lo menos dos grandes mentiras en la frase anterior. Primero: porque la gente no siempre es cálida, unas veces es fría, otras veces es templada e incluso hay ocasiones en que nos ponemos templados lluviosos. Y segundo: No asaltamos en cada esquina, ya que evitamos las calles más concurridas y las avenidas grandes.

3.
Se dice que en Neza inventamos el mal gusto en el decorado automotriz.

Esa información está distorsionada. Todas esas mamadas las inventaron en Satélite después de ver Rápido y furioso. En Neza sólo las tomamos y maximizamos (somos muy emprendedores). Por ejemplo, Satélite institucionalizó el neón debajo del coche. Nosotros lo diversificamos, creando bellas piezas de arte como la combi con neón abajo, el bocho con neón arriba, el microbús con neón lateral y la señora con neón en el trasero. Y así mismo con los cuernos de reno, los escapes futuristas, los búferes tronados, y las flamas, las cuales hemos implementado hasta en los bicitaxis.

Si quiere contribuir con esta sección, no olvide mandarnos su idea de lo que es neza y nosotros nos encargamos de confirmar o contra argumentar lo sugerido. Echemos desmadre y pasémosla bomba, nomás que con condón, que luego uno termina sintiendo que tiene sexo igual de intenso, pero “cosquilludo”.

Declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es:

La Cuca

La cuca es un grupo de Guadalajara que tuvo algo de popularidad a mediados de los noventa y que sobreviven en los recuerdos de la gente por dos canciones, el son del dolor y la balada. Aquí, en su taquería de confianza, nos caga tanto esta banda que no podemos ignorarla. Digámoslo en voz alta, NOS CAGA LA CUCA. Enlistemos algunas razones.

1. Sus canciones tiene nombres “chistositos”, pero sus letras no son nada divertidas. Una banda que tenga una canción que se llame “el mamón de la pistola” nos da vergüenza de antemano, y si al escucharla uno no puede dejar de hacer gestos… todo mal.

2. Vean este video:



Con moderato entiendo que es una broma (una que ya no da risa, pero eso es otro asunto) pero aquí no me queda claro. ¿Se están haciendo los chistosos? ¿Se están haciendo los rudotes? No entiendo para donde van. No son ni muy chistosos ni muy chingones en lo que tocan. Y su uso de las groserías… Total, que teniendo a Botellita de jerez y a Molotov, la Cuca no tiene nada que ofrecer.

3. Su influencia. Por culpa de que a grupos como la cuca se les hizo fácil ser “chistositos” originaron basuras como esta:



¿Ven, malditos? ¿Por qué no responden por sus actos?

4. Las canciones de la Cuca originaron el desmadre de la influenza.

5. También originaron la plaga de cantantes mamones con voz ronca dizque operística (entre ellos y los de la Castañeda).

6. También nos caga la Castañeda



7. Si a ti o a alguien de tu familia lo asaltaron, secuestraron, violaron, maltrataron, mataron o tortearon en el metro… todo es culpa de la Cuca.

8. También decimos que nos caga porque a mi amigo el Pibe le gusta y es bien cagado ver cómo se enoja sin sobresaltarse y se pon e rojo rojo y luego ya no dice nada… Ustedes seguro nunca lo sabrán, pero es un clásico.

9. La cuca apesta, excepto si llegaste a este blog desde un buscador escribiendo “la cuca apesta”. Sabemos que quieres descargar tu odio, pero ya hicimos esto con zoé y ya nos da hueva… no es cierto, siempre es satisfactorio.

10. La cuca es, junto con Tarantino y la Madre Teresa, el culpable de todos los males en el universo. Punto.

Alguien por ahí dijo que postear videos es hacer trampa

Pues aquí ando de tramposo. Lo peor es que ni siquiera es el video que quería poner. Igual disfruten.

Karma negativo (con perdón de Triquis)

En las últimas semanas había alcanzado la plenitud total. No sólo comencé a creer en Dios, sino que quedé completamente convencido de que soy yo. Llegué a pensar que mi vida era lo suficientemente perfecta como para ver a los demás seres vivos como basura podrida… No es cierto, me pasé de pinche exagerado. Pero la verdad es que no podía quejarme de nada.

Sin embargo, en la última semana me han ocurrido una serie de eventos desafortunados (no mucho) que al parecer han equilibrado las cosas. Como sigue:

1. El domingo busqué mi credencial de elector. Estaba dispuesto a presentarme en mi casilla correspondiente para efectuar mi voto por el partido narcobloguero, pero… madres, no encontré mi cartera. Perdí mi credencial de elector, mi credencial caduca de la universidad, un pedazo de cartón para darle forma a la cartera, un boleto del cine que decía Planeta Terror, unas fotitos y creo que no mucho más. Lo peor es que no se desde cuando está perdida, podría tener meses.

2. Mi iPod se aplastó y ahora tiene pixeles en la pantalla. Uno de los audífonos tronó como cascarón de huevo. Y todo por no guardar mi mochila.

3. Mi familia estaba toda agripada desde el lunes pasado, yo cantaba victoria porque no tenía ningún síntoma… hasta el miércoles en la noche en que pasé de un leve dolor de garganta a quedar noqueado en la cama. En estos momentos me estoy tomando tres pastillas, una cápsula y un jarabe que parecen no tener ningún efecto secundario, según dice mi amigo el lagarto transparente que aparece cada noche para cantarme canciones de Bon Jovi en merengue.

4. La tele de mi cuarto se descompuso mientras veía Toro Salvaje que acababa de comprar a 85 pesos en una tienda de botadero. Casi explota y quema mi casa… o tal vez no, pero olía a quemado y sonaba bien gacho antes de desconectarla.

5. Desde aquí te brinco.

En fin, que todo ha salido mal. Pero no me deprimo, seguro viene algo increíble en camino, porque el karma existe y seguro el péndulo me tiene preparado algo maravilloso… un momento, ¿esto es un tumor?

Reseña de Happy Go Lucky dando clik AQUÍ.