Acelero, freno, claxon. Acelero, freno, claxon. Claxon, claxon, recto. Acelero, acelero, acelero.

Historia de un letrero

Iba caminando por la calle cuando de pronto me encontré con un indigente pidiendo limosna en la calle. Tenia un letrerito que decía “ayúdeme, soy ciego”. Lo cierto es que nadie le dejaba una sola moneda. Era deprimente.

Tomé el letrero y escribí un nuevo texto en la parte de atrás. Suelo traer un plumón en mi bolsa para estas ocasiones. Es raro, pero la gente no acostumbra llevar plumones en sus bolsas, y uno que si tiene un plumón en la bolsa es tachado como loco.

En fin, dejé el letrero en el piso, procurando que el nuevo texto estuviera de frente y a la vista de todos. Lo curioso es que el nuevo mensaje del letrero hizo que el indigente recibiera más limosna de la que había soñado en su vida.

El letrero decía: “Puto el que no coopere”.

La homofobia en México no tiene límites…

No Country For Old Fashion Men

El buen Chigurh les tiene un trato.

“Juguemos Cara o Cruz. Si cae cara los dejo con vida. Si cae cruz, me corto el cabello”.

El buen Anton. ¿A poco no se parece al príncipe valiente?

Clik:
El Ojo Rojo

Yo tuve un sueño…

Un sueño en el que mis cuatro hijos pequeños puedan vivir un día en una nación en la que no sean juzgados por el color de su piel…

En mi sueño soy Hulk.

Mi domingo de Super Tazón (que no es como tu domingo de Super Tazón)

Así es, tanto mi conocimiento como mi gusto por el futbol americano es nulo. ¿Por qué? Simplemente me cuesta trabajo sentir empatía por algún equipo de la NFL. Además, en mi familia no son muy asiduos a este deporte, a eso agréguenle mi total ignorancia sobre las temporadas, las puntuaciones, los jugadores… incluso ignoro varias de sus reglas.

Entonces ayer, después de perder un rato en Internet (descubrí V for Vendetta versión cómica), decidí encender el televisor. Y me encontré con el tan celebre Super Bowl. Y me propuse algo que jamás había hecho: Me propuse verlo, y no sólo eso, sino hasta divertirme. ¿Cómo podía entretenerme con esto siendo yo tan neófito? Pues vean:

- Primero tuve que elegir el canal. No tengo cable, así que sólo tengo dos opciones: Televisa y TV Azteca. Pero las dos me caen re mal. Ok, aplicaré una regla excéntrica: Dejarle a cualquiera de los dos canales, y cambiaré al otro cada que algún comentarista haga un comentario idiota, o salga un comercial molesto en pantalla, o se haga mención a alguna promoción, o algo me incomode. Está de más decir que me la pasé de un canal a otro.

- Al encender el televisor, el partido ya está bien empezado. Los Gigantes llevan 3 puntos, y los Patriotas llevan 7, y era el tercer cuarto. Chale, y yo que no le voy a ninguno. Si quiero medio entretenerme será mejor elegir un equipo. Veamos: Los gigantes son de Nueva York, como los Ramones y Sonic Youth. ¿Y los otros cómo se llaman? Los Patriotas. ¡Puaj! Y su casquito tiene pintado a un monito con la bandera gringa en la cabeza ¡Doble puaj! Son de Nueva Inglaterra… mmm, no conozco ningún grupo de ahí, sólo de la vieja Inglaterra… Terrible mi chiste, eso no es bueno. Además, será más emocionante si le voy a los que van perdiendo, algo así como “empatía por el caído”. Ok taquero, le vas a los Gigantes.

- ¿Es mi imaginación, o en las dos televisoras sólo se saben el nombre de Tom Brady (Igual y ni se llama así)? No dejaban de mamarlo. Toda la atención de los comentaristas recaía en él. Incluso si ni venía al caso. “Qué hará Brady al respecto”, “Eso Brady no lo puede permitir”, “Brady no puede fallar ese pase”… ¿Por qué no se casan con él?

- ¡No mamar! ¡Ya voy ganando! (jejeje, qué villamelón). Tuvo que pasar un buen rato para agarrarle sabor a esta chingadera, pero parece que sí es emocionante.

- ¡Vale madres! ¡Ya nos dieron la vuelta! Pero todavía queda tiempo, vamos muchachos, no lo hagan por mí, háganlo por los Ramones, por Patti Smith, hasta por Blondie si quieren, pero no pierdan.

- ¡Qué atrapada! Hasta con el casquito se apoyó para no soltar la bola… seguro eso significó algo bien chingón para “mí” equipo, sólo basta escuchar al público. ¡Wooooooo!

- ¡Remontamos! ¡Wooooooo! Ya se la pelaron los patriotas, eso hasta yo lo puedo ver. ¡Oeeeeeeeeeeee, oeeeeee, oeeeee, oeeeeeee! ¿O eso no iba?

- Se acabó. Ganaron los Gigantes, cosa que nadie puede creer. En Televisa se acaba la transmisión y mandan a una película de Jet Li, así que sigo la transmisión por Azteca.

- En número de comerciales, el ganador (por muy poquito) fue TV Azteca. En promociones idiotas, ganó Televisa. En chistes malos hay un empate.

- Por cierto, los intentos de “acercar al pueblo” a este tipo de eventos, las televisoras se ponen a entrevistar a sus “celebridades” para ver a quien le van. Por Satán, ¿acaso a alguien le importa? Y Facundo, que ya maten a ese guey, por favor!

- Me perdí el espectaculo de medio tiempo, y generalmente es lo único que veo. ¿Qué tal estuvo?


Y ya, a poco no estuvo re suave mi domingo?

Y ahora para ustedes...

Un chiste:

- Papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá...

- ¡Chinga a tu madre, hijo!

- Mamá, mamá, mamá, mamá, mamá, mamá...




Versión 2:

- Papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá...

- ¿No te dije que fueras a chingar a tu madre?

- Es que ya se la está chingando el plomero...




Versión 3:

- Papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá...

- Ok, tú ganas, ¿qué quieres?

- Se está quemando la casa.

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