RPG sobre Chimalhuacán, en fase de desarrollo

Una nueva compañía de videojuegos llamada Guarrosoft se encuentra trabajando en un nuevo videojuego de rol basado en el municipio de Chimalhuacán. Llevará por nombre Tales of Chimalhuacán: La Loba Destiny, y al parecer el título se encuentra en una fase avanzada de desarrollo.

Aún no se tienen muchos datos sobre el juego, si es para alguna consola o solo para flash. Mientras se esclarecen estos datos, aquí algunas capturas.

Twitter Zombie

Ayer en twitter se armó el desmadre. Entre comentarios sobre si Star Trek rifaba, wolverine apestaba, padre de familia causaba diarrea y American Dad gonorrea, surgió una pequeña historia serie b entre el usuario Dan Campos y su servidor (o sea yo, no su servidor de red, no sea wey).

Todo empezó cuando yo escribí, sin mayor motivo, el siguiente mensaje:

Hoy es un día zombi.

El buen Dan leyó esto y escribió en respuesta:

En un mundo, en donde la gente caminaba por las calles de manera lenta y con ansia de tacos de sesos...

Entonces yo seguí con el relato, y luego el lo complementaba, y yo le agregaba más cosas y así estuvimos un buen rato. He aquí la historia:

ZOMBIES EAT MY TACOS
Con las actuaciones del Santo y Blue Demon como ellos mismos

Capítulo 1: Rise of Tx8


En un mundo, en donde la gente caminaba por las calles de manera lenta y con ansia de tacos de sesos...

...llegó un vampiro a poner el desorden...

"Los zombies serán nuestros abanderados para la campaña política" pensaba el Vampiro Tx8, mientras preparaba su ejercito

... y mientras tanto, en otro lado de la ciudad, Santo y Blue Demon reciben una alerta sobre la situación actual...

la alerta los interrumpe en plena hurracarrana sexual...

“¡Rechorcholis, Santo! Creo que tendremos que dejar nuestra sesión sadomasoluchistica para atender otra de nuestras filias!"

Mientras tanto, Yahaira, bailarina agogo, preparaba su bikini para afrontar el calor, cuando se oye un grito en la calle

Sorprendida, nota como un zombi se come a un niño con una mano y le echa salsa roja con la otra

'pinches zombis mamados los de ciudad neza', piensa. Es cuando decide tomar su metralleta, la misma que le regaló rarotonga aquel martes negro.

Yahaira apunta su AK47 y la vacia en el zombie...no tenia nada contra el, pero no tolera a quien no sabe aderezar su comida

"'Los niños van con salsa verde, animal', dijo Yahaira".

En eso, el santo llegó en motocicleta. 'Hola Yahaira, ¿te llevo?'.

"Me subire a tu moto, mi rey, con la condición de que ahora si luchemos cuerpo a puerco sobre zombies incultos destrozados"

El santo medita la propuesta, porque piensa incluir a su comparsa, el Blu, pero prefiere dejar ese detalle como sorpresa.

"Ok, venga pues, súbase, pero aguas con la metra, tengo un poco de dolor traseral. Tu sabes, cosas de luchadores"

Yahaira y Santo corren hacia el horizonte cubierto de zombies comeniños. Mientras blue los alcanzará cuando pase el micro.

De pronto, la moto del santo se vio atacada por una horda de zombis reggaetoneros

Yahaira desenfunda su tartamuda y empieza a atacar a ritmo de cumbia a sus contrincantes descerebrados

"La cumbia de los pajaritos, qué buen gusto Santo", "Gracias Yahaira" comenta el santo mientras destroza un puesto de revistas con su moto. “Culeros, no venden el Alarama.”

El santo activa un botón en su moto, convirtiendo las llantas de la misma en sierras electricas, listas para hacer picadillo

Y entonces llega Blue Demon "ya traje las tortillas, ¿de qué me perdí?"

"Bien por las tortillas, blue... solo faltara la salsa para cuando terminemos esto... " Dice el Santo.

"Traigo salsa verde y...." Pausa dramatica cuando Yahaira apunta su metralleta a Blue dispuesta a disparar

"... y roja, porque una es para los zombies y otra para los vampiros, si es que hay"

Y mientras Blue sacaba las tortillas, un perro-vampiro-zombie se le acerca. Blue reacciona y le avienta un shuriken

Santo: "no sabía que dominabas las técnicas ninja" Blue: "Snif, es que nunca me escuchas, para tí todo es sexo".

De pronto, el perro zombie-vampiro se vuelve a levantar y se le trepa en la pierna a Blue Demon

Mientras tanto Yahaira está completamente desnuda y comienza a patear zombis y a uno que otro ambulante

"Odio a los ambulantes, en especial a Gael y a Diego" dijo Yahaira. "Te pasaste con tu referencia", dijo el santo.

Y pues chale, que por razones ajenas al enajenamiento en internet (¿apoco no rifa el trabalenguas? “Penas ajenas al enajenamiento de comer gelatina”), la historia quedó inconclusa.

Usted, amable lector: ¿Quiere seguir la historia en los comentarios?

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Felicidades al blog porque hoy es su cumpleaños número tres. Felicidades a Tazy porque también cumple años, y felicidades al Don por esas pizzas caseras que adornaron mi niñez. Si rifó Don, neta que si.

Gracias.

Estoy enfermo de Internet

Sabes que estás enfermo de internet cuando:

-Te metes a Wordreference.com (un foro y diccionario políglota para ayudar a otros usuarios con sus traducciones) como si fuera una red social;

-te clavas lo suficiente como para encontrar una historia de amor con final triste; y

-la publicas en tu blog.

Capítulo Uno
“Vamos demasiado rápido”

3 de febrero
Una señorita aprovecha la utilidad de un foro de traducciones para compartirnos su vida amorosa (espero que esté bueno su inglés):

I've been told that in Spanish there really isn't a term for dating someone. There is a Mexican man who thinks he is madly in love with me and I can't seem to get him to understand that we don't know each other well enough yet. That we need to date first and see how things go. We need to get to know each other better. We've only hung out a few times casually and only because I was seeing his friend! And now he wants to move in together and get married, etc. and he's currently living in Arkansas and I'm in Nebraska! He wants to find a job in Nebraska so he can be with me and we can move in together, which isn't going to happen! What if we spend a couple dates together and realize we don't like each other? How can I get this across to him? Ayudame por favor!!!

La chica se veía desesperada por deshacerse de aquel mexicano obsesionado y le preocupaba que sólo la quisiera para regularizar sus papeles. Eso estaba por cambiar.

Capítulo Dos
“Amor a distancia”

2 de marzo
Por lo visto, la relación de esta pareja llegó a mejores términos. No tenemos mucha información, pero sabemos que el Internet hace que la distancia entre Arkansas y Nebraska sea más corta:

would like to say: Here are your pictures. I am sorry that some are bad quality. I hope you like them anyway.
Would it be: Aquí estan tus fotos. Lo siento que algo tienen mala calidad. Te espero gustan de todos modos.
¡Muchas gracias!!

Ya hasta se disculpa. Parece que nuestro galán mexicano ha atrapado el corazón de nuestra chica en menos de un mes. Al parecer todo es muy bonito… pero…

Capítulo Tres
“Ya no se si quiero verte”

12 de marzo
Al parecer, el galán mexicano sacó el cobre y resultó ser todo un macho ególatra. Nuestra protagonista, de mandarle fotitos y procurar su calidad, ahora está devastada. Lo curioso es que encontró en un foro de traducciones un lugar para el desahogo, como sigue:

This may be too much to ask, but I desperately need to get my point across to my long-distance boyfriend who is Mexican. Can anyone tackle this? or is it just too much?

I am extremely upset because I had planned for almost 2 weeks to surprise you by driving to Arkansas to see you for your birthday. When I told you that I wanted to do that but no longer could because my car is broke down right now, you only had negative things to say to me and didn’t appreciate the fact that I had good intentions and was really going to go see you. You said that you were hurt, but you don’t know how much you hurt me by the way you responded to me. I even bought sexy pajamas and intimate items that I thought we could have some fun with. But, now I’m upset to the point where I don’t know if I want to see you anymore at all. You’re too negative and now I have to think about things.

Pobre chica, no le importó violar las reglas del foro al pedir una traducción exhaustiva y al mismo tiempo revelarnos sus intimidades (jujuju, sexy pijamas). Ella sólo quería expresarse y abrir su corazón a un montón de seudo intelectuales traductores. ¿Cómo no recompensarla? He aquí mi traducción, ideal para que un mexicano insensible lo entienda:

“Estoy harto encabronada porque estaba planeando ir hasta el puto Arkansas nomás para verte en tu cumpleaños. Cuando te dije que no iba a poder hacerlo (mi auto se descompuso), nomás salió mierda de tu boca y ni siquiera contemplaste mis buenas intenciones. Pedazo de asno. Dijiste “ay me heriste” y ni siquiera te fijaste en lo mierda que te viste por la manera en que me respondiste, mierda come tacos huevón. Incluso compré lencería cachonda y unos juguetitos para que echáramos desmadre, pero ahora nomás vas a jalártela, porque no quiero saber nada de ti. Ya te cambié por tres negros de Arkansas, para que te pongas nena con provecho”

En fin. Como les decía, estoy mal.

Mi disco duro

Mi cerebro es como un disco duro saturado de datos. Estoy en un momento de mi vida en que, si quiero guardar algo nuevo, tengo que borrar algo viejo. Y lo peor es que no puedo elegir qué se queda y qué se va, mi cerebro elije por si mismo lo que borra y los resultados casi nunca son buenos. Lo peor es que mi cabeza no conserva cosas que se podrían considerar como importantes y, por el contrario, decide guardar cosas de lo más inútiles.

Por ejemplo, no recuerdo casi nada de la tabla periódica de los elementos químicos, pero recuerdo canciones horribles de Limp Bizkit, cual mp3. No recuerdo cómo se llama el libro de Kant que leí en la universidad, pero me sé la alineación clásica de Bronco, y se que Ramiro no es de los miembros originales. No recuerdo la mayoría de mis cumpleaños (y se supone que fueron felices), pero si recuerdo programas de televisión bastante oscuros, como Superondas, las aventuras de Mari Ann, los rescatadores, David el gnomo, la magia de Titila, la ranita Demetán, un programa de comedia muy malo que se llamaba “y sin embargo se mueve”, etc.

También tengo un archivo de sabores ligado a mis recuerdos. Cada vez que tengo flashbacks de mi vida, siempre hay una comida de por medio. Recuerdo perfectamente a la señora que vendía papas afuera de la escuela, pero no a la mayoría de mis maestros. Recuerdo la boda de unos tíos… quién sabe quienes eran, pero el mole sabía muy rico. El más grande recuerdo que tengo de la primera vez que fui a Acapulco no es del mar, sino de la pizza bañada en salsa valentina cuyo sabor jamás ha sido igualado. Si todos hablan de algo que se supone me pasó y yo no lo recuerdo, seguro no hubo nada chido de comer ese día.

Como sea, si alguien sabe cómo borrar información no deseada del cerebro, hágamelo saber. Hay unos capítulos de la telenovela Muchachitas (la de los 90), que quiero borrar. No me interesa saber quién mató a Federico Cantú…

Ya está

Para que las hordas de fans ya no reclamen (coffpaxtoncoff), aquí está…

El cine en el 2008, según su servibar. Clik aquí

Y por otro lado, he aquí la razón por la que casi no les hablo de mi servicio social: Soy un ñoño aburrido. Pronto, más detalles (ñoños y aburridos).

EN MI OTRA VIDA FUI MARILIN MONROE

El caso de la chillona del servicio social: CASO CERRADO

Hoy descubrí que la chica que lloraba el otro día en realidad no estaba llorando. Se estaba riendo. Pinche risita que se carga, suena como los gritos de agonía de un perro al que acaban de atropellar.

En fin, un misterio más resuelto…

(mi servicio es aburrido)

Posteo nomás porque es jueves y el Motorokr ya pasó de moda...

…y porque hoy en el servicio había una chica llorando bien recio y nadie me supo decir por qué.

Era un llanto medio particular, con sollozos de altos decibeles. Me estremecieron sus alaridos. Pero yo estaba en el baño y no pude ver quién era o por qué lloraba.

Y ya, no sean metiches.

A veces me da por inventar chistes tan vergonzosos que difícilmente me atrevo a contarlos a otras personas

Pero hay ocasiones en que la situación se presta para este tipo de chistes, como la vez que estaba en el cine con la neko y atrás de nosotros había una parejita que no dejaba de hablar y patear el asiento. Entonces yo, en un arranque de ingenio infinito, le dije a neko “alguien debería llamar al Cine Police” Y desde entonces la neko no me ve a los ojos.

O la vez que un bloguero o bloguera (no recuerdo ahorita quién) posteó algo sobre que quería un telescopio y yo le comenté que cuando los reyes magos me trajeron un telescopio, yo quería una telescopia para que los dos telescopularan y tuvieran telescopitos.

Pero generalmente no pasa, así que dejen de apuntarme con el dedo.

Bloqueo mental

En lo que se me ocurre qué poner en esta madre de blog, más garabatos.

Y por razones de logística, la segunda parte de Cirilo y el holocausto zombi tendrá que esperar. Lo siento.

Post sobre el Twitter

Paxton me preguntaba qué era el twitter, y como los lectores son tan importantes para este blog, como el sexo es importante para la salud mental, he aquí un post sobre el twitter.

Pues bien, el twitter es… es… ehmmm, esperen, dejen pregunto:


Ok, a nadie le importó. Decía, el twitter es una chingadera donde un usuario pone pequeños textos de lo que está haciendo en ese momento para que otros lo lean. Algo así.

¿Su utilidad? Pues que completos desconocidos sepan qué estas haciendo en ese momento… lo cual puede resultar muy confuso. Si publicas “estoy haciendo la tarea” estarás mintiendo, pues no la estarás haciendo por andar escribiendo en Twitter. Claro, a no ser que tu tarea consista en escribir en Twitter, lo cual resultaría sumamente enfermo. Si alguno de sus maestros tiene la ocurrencia dejarle de tarea publicar un recadito en twitter, mándenlo empalar en ese instante. Y no me echen la culpa, yo ya salí de la escuela.

Ah si, el twitter. Pues nada, que salvo las noticias al instante de algunos periódicos o alguna diversión ociosa, twittear es tan inútil como bloguear (cómo creen, bloguear es lo mejor, ajá). Y además, siempre se está cayendo la página. Cuando esto pasa, aparece el dibujo de una ballena cargada por unos pajaritos.


Esta imagen irrita hasta al mismísimo Hitler. Vean el video de abajo (me lo pasó tazy, curiosamente por twitter):



Así que ya saben, saquen su twitter y coleccionen redes sociales. Suscríbase a todo lo que pueda: Twitter, facebook, Myspace, Hi5, Youtube, Wikipedia... ¿Que no tienen tiempo para revisarlos todos? No importa, el chiste es sacarlos. Ni que estuviéramos haciendo millonarias a muchas empresas…

Segunda parte del post de Batman

Pronto, la tercera parte, con las películas de Nolan.

Mi domingo de Super Tazón (que no es como tu domingo de Super Tazón)

Así es, tanto mi conocimiento como mi gusto por el futbol americano es nulo. ¿Por qué? Simplemente me cuesta trabajo sentir empatía por algún equipo de la NFL. Además, en mi familia no son muy asiduos a este deporte, a eso agréguenle mi total ignorancia sobre las temporadas, las puntuaciones, los jugadores… incluso ignoro varias de sus reglas.

Entonces ayer, después de perder un rato en Internet (descubrí V for Vendetta versión cómica), decidí encender el televisor. Y me encontré con el tan celebre Super Bowl. Y me propuse algo que jamás había hecho: Me propuse verlo, y no sólo eso, sino hasta divertirme. ¿Cómo podía entretenerme con esto siendo yo tan neófito? Pues vean:

- Primero tuve que elegir el canal. No tengo cable, así que sólo tengo dos opciones: Televisa y TV Azteca. Pero las dos me caen re mal. Ok, aplicaré una regla excéntrica: Dejarle a cualquiera de los dos canales, y cambiaré al otro cada que algún comentarista haga un comentario idiota, o salga un comercial molesto en pantalla, o se haga mención a alguna promoción, o algo me incomode. Está de más decir que me la pasé de un canal a otro.

- Al encender el televisor, el partido ya está bien empezado. Los Gigantes llevan 3 puntos, y los Patriotas llevan 7, y era el tercer cuarto. Chale, y yo que no le voy a ninguno. Si quiero medio entretenerme será mejor elegir un equipo. Veamos: Los gigantes son de Nueva York, como los Ramones y Sonic Youth. ¿Y los otros cómo se llaman? Los Patriotas. ¡Puaj! Y su casquito tiene pintado a un monito con la bandera gringa en la cabeza ¡Doble puaj! Son de Nueva Inglaterra… mmm, no conozco ningún grupo de ahí, sólo de la vieja Inglaterra… Terrible mi chiste, eso no es bueno. Además, será más emocionante si le voy a los que van perdiendo, algo así como “empatía por el caído”. Ok taquero, le vas a los Gigantes.

- ¿Es mi imaginación, o en las dos televisoras sólo se saben el nombre de Tom Brady (Igual y ni se llama así)? No dejaban de mamarlo. Toda la atención de los comentaristas recaía en él. Incluso si ni venía al caso. “Qué hará Brady al respecto”, “Eso Brady no lo puede permitir”, “Brady no puede fallar ese pase”… ¿Por qué no se casan con él?

- ¡No mamar! ¡Ya voy ganando! (jejeje, qué villamelón). Tuvo que pasar un buen rato para agarrarle sabor a esta chingadera, pero parece que sí es emocionante.

- ¡Vale madres! ¡Ya nos dieron la vuelta! Pero todavía queda tiempo, vamos muchachos, no lo hagan por mí, háganlo por los Ramones, por Patti Smith, hasta por Blondie si quieren, pero no pierdan.

- ¡Qué atrapada! Hasta con el casquito se apoyó para no soltar la bola… seguro eso significó algo bien chingón para “mí” equipo, sólo basta escuchar al público. ¡Wooooooo!

- ¡Remontamos! ¡Wooooooo! Ya se la pelaron los patriotas, eso hasta yo lo puedo ver. ¡Oeeeeeeeeeeee, oeeeeee, oeeeee, oeeeeeee! ¿O eso no iba?

- Se acabó. Ganaron los Gigantes, cosa que nadie puede creer. En Televisa se acaba la transmisión y mandan a una película de Jet Li, así que sigo la transmisión por Azteca.

- En número de comerciales, el ganador (por muy poquito) fue TV Azteca. En promociones idiotas, ganó Televisa. En chistes malos hay un empate.

- Por cierto, los intentos de “acercar al pueblo” a este tipo de eventos, las televisoras se ponen a entrevistar a sus “celebridades” para ver a quien le van. Por Satán, ¿acaso a alguien le importa? Y Facundo, que ya maten a ese guey, por favor!

- Me perdí el espectaculo de medio tiempo, y generalmente es lo único que veo. ¿Qué tal estuvo?


Y ya, a poco no estuvo re suave mi domingo?

Ventajas de jugar videojuegos

1. Desarrolla la imaginación

"Les juro que esto es un juego de ping pong"

2. Nos hace vivir aventuras emocionantes sin dejar de ser unos gordos barrosos sin condición fisica.

"¡Con el poder de mi boomerang azul, voy a patear tu trasero, bastardo pixeleado!"

3. Porque te permite adentrarte en mundos donde hay tortugas gigantes, hongos mágicos y plomeros voladores sin necesidad de meterte drogas.

"Mamá pingüino, su hijo tiene una piel muy tersa"

4. Porque nos da excusas para hacer cosas indebidas. "Yo no quería matar al perro, pero es que se reía de mí cada vez que no mataba ningún pato".

"Sigue riendo, infeliz"

"¿Crees que no es correcto correr con una ametralladora por la calle? Olvidalo, esto es Chinatown"

Luego sigo.

Viernes de odio irracional

1. Con la novedad de que en la FES Aragón no hay en donde ir a beber. Clausuraron todos los bares que estaban al rededor de la escuela. El lugar más popular para ir a chupar fue una taquería. Y yo estoy aquí escribiendo esto, sobrio y amargado, un viernes por ahí de las 5 PM. Mierda.

Lo bueno es que cerraron el Dober, lugar de los "chacones".

Lo malo es que los "chacones" ya no tienen a donde ir y ahora están por todos lados...

2. Odio a los chacones. La gente suele confundirlos con los emos. Pero estos no son tristes, ni se maquillan, ni escuchan grupitos de Emo. Solo se peinan igual y se ponen sus mismos pantalones pegaditos. Y aman a Zoe. Y los Strokes son lo mejor que les pudo haber pasado en la vida. Y son inexpresivos. Y son un chingo. Me cagan.

3. Hoy descubrí que el post pasado está lleno de falsedad. En realidad... NO TENGO AMIGOS. ¿Por qué? Porque soy bien mamón. ¿Qué tan mamón? No les diré, me caen mal.

Nomás les presumo lo nuevo que tengo en mi iTunes...

Soy feliz

Por cierto, para los que dicen que les pase el disco: bájenlo de la página oficial de Radiohead, ustedes deciden cuanto pagar y apoyan directamente al artista sin necesidad de lidiar con intermediarios abusivos.

Más Metatextos

Hola a todos. Pues con la novedad de que volví a participar en Metatextos 2.0. Ahora se nos encargó hacer un texto con una extensión máxima de 300 palabras, de corte erótico, y narrado desde la perspectiva del sexo opuesto.

¿Y que se me ocurrió hacer a mi? Pues vean:

Flor (poema escrito en una libreta de cuadro chico)

"Hola caballero, Flor es mi nombre,
venga conmigo si se siente muy hombre.

Se que hace frió debido al invierno,
pero mi interior arde como el infierno.

No se detenga por mi mirada inocente,
que yo de placer puedo dejarlo inconciente.

Levante mi blusa y sienta en mis pechos
mis duros pezones rozar por sus dedos.

Ahora proceda a acercarse acá abajo
y hágame arder, que le cueste trabajo.

Retire el calzón y descubra mi vulva,
saque su lengua y devore sin culpa.

Hágame ronronear, hágame gemir,
hágame gritar, hágame vivir.

Es tiempo de usar su miembro conmigo,
penetre con fuerza a ritmo continuo.

Primero despacio, luego más fuerte,
quiero llegar a sentir "esa muerte"

Noto con placer que usted es muy diestro,
lo hace muy bien, es usted un maestro.

Me hace volar como nunca he volado,
no existe el futuro, no existe el pasado.

Dentro de mí el fuego no se ha apagado,
lástima que usted ya haya terminado.

Tristemente, es tiempo de marcharse,
póngase la ropa y no olvide arreglarse.

Qué increíble que nadie nos viera,
hacerlo en el baño fue una buena idea.

Salga con sigilo, aproveche el momento,
todos están en clases y el pasillo desierto.

Aunque pueda sentirse algo confundido,
se que no olvidará nuestro encuentro furtivo

Regrese a su salón y continúe su rutina,
pero no se olvide de Flor, su alumna preferida."

Aquí esta la versión publicada en Metatextos (que es igual, solo los espacios no están correctamente marcados).


EXTRAS:

Comentarios del Autor:

“Pues en este texto quería reflejar claramente mi postura con respecto al uso de minifaldas en las chicas. Espero que eso haya quedado muy claro... tambien mis posturas sobre Vietnam”.

“Esta historia, aunque en su mayoría ficticia, tiene un toque de realidad: en mi escuela hay baños”.

“A lo largo de mi vida he visto diferentes tipos de poesías, muchos formatos diferentes, en donde se desnudan mil almas y la grandilocuencia es el aderezo principal. Por eso hice mi texto de esta manera: para burlarme de todas esas payasadas”.

“Al terminar mi texto, tuve una erección”

“Haz patria, mata un dodo”

Escenas extra:

“Una vez sacada su verga,
yo me dispongo a limpiar con la jerga”

“Dale a tu cuerpo alegría, Macarena,
que tu cuerpo es pa’ darle alegría y cosa buena”

“Y luego me dio un valioso consejo:
Nunca vayas al CCH Vallejo”

Lo escrito allá arriba no pudo ser incluido en el texto original… porque se me acaba de ocurrir.

Y listo. Si quieren comentar, háganlo AQUÍ…














O acá abajito también, como gusten.

Drama urbano (antes hurbano, para ver si ponian atencion)

Hace como tres años, dos sujetos, compañeros inseparables desde la infancia, se encontraban caminando en una tienda de discos, cuando de pronto, son interceptados por una chica muy mona (o sea, está bien chichona y lleva ropa ajustada) que lleva unos discos de dance en la mano.


Chica mona: Disculpen, ¿les gusta la música electrónica?

Sujeto uno: Pues… ehm… este… eh… amn…

Sujeto dos: No, gracias.

Chica mona: Bueno… hasta luego.

Sujeto uno: La cagas…

Sujeto dos: ¿Qué? Pero si no te gusta la música electrónica. La chica no iba a platicar contigo de otra cosa.

Sujeto uno: Podía sacrificarme, olía bien rico...

Desde entonces, su amistad quedó marcada para siempre por tal traición…

Hola. ¿Qué cuentan?

¿Yo? Pues nada, con al novedad de que participé en algo llamado METATEXTOS 2.0.

¿Que de que trata? Básicamente, una serie de bloggeros ociosos (yo no, como creen) publican textos referentes a un tema que les asigna el administrador (algo asi como big brother, pero con bloggeros pretenciosos (yo no, como creen)).

Y pues nada, vayan a ver que hice:

Den clik AQUÍ.

Que la fuerza este con ustedes (de preferencia en la cama, digo...)

Adoro a mis queridos contactos de hotmail...

Y a sus siempre útiles cadenitas.

GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio)
Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden knockearte si lo Quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.

¡Bah! ¿Qué son 9 años de mala suerte? Soy el más irresistible... Pero qué envidia ser Capricornio.

CAPRICORNIO- El amante apasionado (23 Dic - 20 Ene)
Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en Relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, Divertido, le gusta bromear. 24 años de mala suerte si no lo reenvías

Yo quiero predecir el futuro.

Acerca de El Ojo Rojo y Batman

Pues resulta que el buen Beto ahora es parte de El Ojo Rojo.

Así es, ya no solo verán mi cuadrada y cerrada opinión acerca de diversas piezas de banalidad visual y sonora... tambien la de él.

No se que esperan para leer su reseña de “Arkham Asylum”, un comic protagonizado por Batman.

Denle la bienvenida a Beto the Faithless a “El Ojo Rojo”. Aquí su reseña.

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Hablando de Batman: ¿Ya vieron como luce The Joker en la nueva película? Miren la foto que encontré (Fuente: Blog de cine):

Parece que Heath Ledger (a quien recordamos en su papel de vaquero gay que come frijoles en “Secreto en la montaña”) puede ser un digno Guasón. Su caracterización, no obstante, me recuerda a Kakihara de “Ichi the Killer”.

¿La chica? Es Maggie Gyllenhaal, quien sustituye a Kathy Holmes, a quien… no creo que nadie eche de menos.

No se ustedes, pero yo si espero con ansias The Dark Nigth. Solo hay que esperar un “poquito” (Julio de 2008) para verla en cines.

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Mientras tanto, nuestros heroes enfrentan un obstaculo que podría costarles... su hombría.

Batman: Cuidado Robin. Gatubela intenta conquistarnos con sus encantos femeninos.

Robin: ¡Santa ramera, Batman! ¿Qué hacemos ahora?

Batman: No te preocupes: con mi bati – spray homosexualizador lograremos librarnos del problema.

Robin: Tú siempre tan precavido, por eso te amo.

Niños: No dejen la escuela

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