¡¡Grrrrrrrroooooooooaaaaaaaarrrrrrrrrr!!

¡Estoy lleno de furia! ¡Me lleva la…! ¡Mhnmnhmhn! ¡Arg!

(¡No! No me vendré a desahogar en mi pobre blog, no vale la pena, además de que es probable de que me arrepienta de lo que pueda decir, mejor dejaré que todo pase….)

¡A la chingada! Aquí voy:

Acabo de ver la película El Orfanato y… ¿Qué tal está? No lo se, porque… LA SALA DE CINE ESTABA LLENA DE PENDEJOS. Así es, durante toda la película estaban hablando como pendejos, describiendo lo que veían en pantalla, gritando, riéndose, pateando las butacas, peor que bebés. Intenté ignorarlos, pero seguían haciéndolo, al punto de que ya no dejaban escuchar lo que pasaba. Y lo peor es que eran casi toda la sala. Era como una reunión de pendejos anónimos. Como si a la entrada les pidieran su cerebro antes de pasar a sus asientos. No apagarían sus celulares aunque su vida dependiera de ello. Pinches pendejos hijos de su puta perra gorda y retrasada madre!

(Cálmate Taquero, no es para que te enojes tanto, mírate, ya estas insultando gente, al menos hazlo con estilo).

Uff, uff, ok, ok…

Es que en serio, ¿Por qué no hacen un examen de inteligencia en la entrada de los cines?

(Lo estás haciendo otra vez)

Tienes razón, me tranquilizaré…

Pero es que estaban gritando como si estuvieran en una montaña rusa, ¿Qué nadie se los madrea en la calle?

(No me estás haciendo caso)

Juro que nunca le había pintado dedo a tanta gente en mi vida, y lo peor es que ni se inmutan. ¿Tan pendejos son?

(Lalalala)

En la sala había unos padres que se metieron a ver la película con sus bebés… ellos se comportaron mejor que otros que eran de mi edad. Empiezo a pensar que lo del post pasado se extiende más allá de mi carrera.

(¿Ya estás tranquilo? Ven, te invito un porro de mota)

Por favor.

(Ya, ya, ya pasó, ellos no te volverán a hacer daño, ya, ya, ¿Quién lo quiere?)

Snif, snif…

Sección de pasatiempos 2

Vuelve a ayudar al Taquero Narcosatanico a salir de la situación en la que lo metiste.

Sujeto: Oye amigo, ¿Ya tienes tu tarjeta C&A?

Taquero: Ya la tengo, gracias.

Sujeto: ¿A si? ¿Y de qué color es? A mi se me hace que me estas mintiendo.

Taquero: Este… es que ya la tramité, pero todavía no llega.

Sujeto: No te creo. Pero no importa, vuélvela a tramitar. Acá entre nos, mientras más tarjetas tramite, mejor me pagan, a mi me conviene, ándale, ayúdame, ¿No?

Taquero: Bueno, la verdad es que no me interesa.

Sujeto: ¡Ah! ¿Ya ves que gacho? Ándale, que te cuesta, ayúdame, ¿No?

Taquero: Tengo prisa…

Sujeto: Pues la tramitas y ya te deshaces de mí.

Taquero: …

¿Qué debe hacer el Taquero ahora?

a) Retarlo a un duelo de pulgares.
b) Darle un beso.
c) Decirle: “Vaya, te has despojado de ese inútil peso que es la dignidad, felicidades”.
d) Acostumbrarse al hecho de vivir con el sujeto el resto de su vida.
e) Pagarle todos sus estudios hasta que termine la universidad.
f) Darle todo un discurso referente a por qué considera que la ropa solo es una horrible imposición social. Reforzar ese discurso quitándose la ropa en el acto.
g) Ofrecerle una tarjeta de descuento Liverpool.
h) Tomar un arma y matar al sujeto.
i) Tomar un arma y cometer suicidio.
j) Tomar un arma y matar patos en el Nintendo.
k) Dibujar unicornios.
l) Pellizcarse para comprobar que no es una pesadilla.
m) Pellizcar al sujeto, para demostrar agresión de la manera más varonil.
n) Confesarle su amor.
o) Decir que los Héroes del silencio apestan.
p) Agregarlo a tu Myspace.
q) Ponerle cinta de aislar en la boca.
r) Pedirle para su calaverita.
s) Invitarlo a jugar “Mete la mano a mi bolsillo y encuentra la salchicha”.
t) Reincidir en las drogas.
u) Volverse emo.
v) Amenazar al sujeto con la frase: “Déjame en paz, o si no lo publico en mi blog”
w) Amenazar al sujeto con la frase: “Déjame en paz, o si no hago que publiques un blog”
x) Rascarse los genitales (Todos sabemos que rascarse los genitales es una manera aceptada universalmente de decir “tú no me agradas”)
y) Invitarlo a comer.
z) Tramitar la tarjeta.