Neza facts 2

Reavivando el fulgor que solía tener este blog, aquí van más tabús resueltos sobre el querido y nunca bien ponderado terruño de Neza.

¿Es cierto que hay tanto perro callejero en Neza que están pensando cambiarle el nombre a las banquetas por el de “baños para perros”?
De hecho, hay tantos perros callejeros que, por cada muerte de un gato, hay siete orgías de sangre perrunas. Se ha visto también que hay múltiples proyectos para colocar a estos pobres perros en la vida activa del municipio. Se han visto varios caninos empleados como maestros de primaria, microbuseros, farmacéuticos, mecánicos e instructores de baile.

¿Es cierto que en Neza la comida es buena y barata?

Es muy cierto. Y es posible que ni siquiera tengas que buscar donde comer, ya que hay carritos expendedores de comida que va desde el clásico camote, los tamales, las patitas de pollo y hasta las muy excéntricas paletas de refresco.

¿Es cierto que neza es tierra de blogstars?
Si con blogstars te refieres a horribles seudoescritores feos de ojo rojo y sin remedio, pues entonces sí.

¿Qué no Neza es igual que Ecatepec?
Sólo diré que muchos panchitos clásicos se retuercen en sus tumbas ahora mismo ante tal pregunta.

¿En neza son maestros en la piratería y en el culto a la santa muerte?
Aunque hay algo de eso, te estás confundiendo con Tepito.

¿En neza abundan los reggeatoneros?
Pues parece que Latinoamérica completa es tierra de reggaetoneros, así que no te sorprenda que Neza, siendo tan incluyente de tribus urbanas diversas, no acoja amablemente a este subgrupo de subgente subhija de la subchingada. No se como sean los reggaetoneros en general, pero los de acá se les ve mucho paseando en motonetas y sintiéndose rudos por ello. Claro, si alguien les explicara que el tipo de motoneta que usan fue originalmente desarrollado para uso femenino, se ofenderían. Ya ven que misóginos son luego. Y si, existen las reggaetoneras, pero aunque comparten hábitos de vestimenta, joyería y accesorios con los reggaetoneros hombres, suelen ser identificadas solamente como “chicas”.

¿Es cierto que en Neza los tacos siempre son de suaperro, pastor alemán, etc. y que sólo la gente de ahí puede comerlos sin enfermarse?
Pues aunque lo de los tacos de perro siempre ha sido un rumor no confirmado, lo cierto es que el estómago del nezence se caracteriza por ser muy resistente y poderoso. Su poder de resistencia es comparable al de un supersayayin fase 4, así que figúrate nomás.

¿Es cierto que en MiNezota se ven ovnis?
Creo que confundes a Neza con la Nasa… pero sí, si se ven.

Los Amigos 3

Mis amigos de la Prepa eran bien rudotes. Como el Febo, que cuando se enojaba siempre buscaba con quien desquitarse.

Camino al metro Merced, saliendo de la Prepa 7.

Febo: Estoy tan enojado que le voy a echar pleito al primer mono que me la haga de pedo.
Yo: Eres muy malo
Febo: Me vas a ver. Nomás choque con alguien y no se la va a acabar.
Yo: Eso es odio y no mamadas.
Febo: No me va a importar si es anciano, niño o mujer, le va a ir mal, y solo por agarrarme enojado. ¡Va a ver lo que es bueno!
Yo: Tanta maldad parece irreal. Aléjate Satán.

Después de caminar varias cuadras, nada ni nadie chocó con Febo. Supongo que su alo de maldad ilimitada fue percibido por todos. Aja.

Hasta el momento de cruzar la calle, un auto casi lo atropella. El corre rápido a la otra acera. Esta pálido y paralizado por el miedo y cuando el auto esta lo suficientemente lejos, Febo reacciona.

Febo: ¡Chingas a tu madre, pendejo! ¿Viste al pendejo cómo acelero para que no le hiciera nada? Es un maricón…
Yo: Es increible que un ser tan malvado como tu ande suelto por ahi. Toma esto, sociedad…

Sección de pasatiempos 2

Vuelve a ayudar al Taquero Narcosatanico a salir de la situación en la que lo metiste.

Sujeto: Oye amigo, ¿Ya tienes tu tarjeta C&A?

Taquero: Ya la tengo, gracias.

Sujeto: ¿A si? ¿Y de qué color es? A mi se me hace que me estas mintiendo.

Taquero: Este… es que ya la tramité, pero todavía no llega.

Sujeto: No te creo. Pero no importa, vuélvela a tramitar. Acá entre nos, mientras más tarjetas tramite, mejor me pagan, a mi me conviene, ándale, ayúdame, ¿No?

Taquero: Bueno, la verdad es que no me interesa.

Sujeto: ¡Ah! ¿Ya ves que gacho? Ándale, que te cuesta, ayúdame, ¿No?

Taquero: Tengo prisa…

Sujeto: Pues la tramitas y ya te deshaces de mí.

Taquero: …

¿Qué debe hacer el Taquero ahora?

a) Retarlo a un duelo de pulgares.
b) Darle un beso.
c) Decirle: “Vaya, te has despojado de ese inútil peso que es la dignidad, felicidades”.
d) Acostumbrarse al hecho de vivir con el sujeto el resto de su vida.
e) Pagarle todos sus estudios hasta que termine la universidad.
f) Darle todo un discurso referente a por qué considera que la ropa solo es una horrible imposición social. Reforzar ese discurso quitándose la ropa en el acto.
g) Ofrecerle una tarjeta de descuento Liverpool.
h) Tomar un arma y matar al sujeto.
i) Tomar un arma y cometer suicidio.
j) Tomar un arma y matar patos en el Nintendo.
k) Dibujar unicornios.
l) Pellizcarse para comprobar que no es una pesadilla.
m) Pellizcar al sujeto, para demostrar agresión de la manera más varonil.
n) Confesarle su amor.
o) Decir que los Héroes del silencio apestan.
p) Agregarlo a tu Myspace.
q) Ponerle cinta de aislar en la boca.
r) Pedirle para su calaverita.
s) Invitarlo a jugar “Mete la mano a mi bolsillo y encuentra la salchicha”.
t) Reincidir en las drogas.
u) Volverse emo.
v) Amenazar al sujeto con la frase: “Déjame en paz, o si no lo publico en mi blog”
w) Amenazar al sujeto con la frase: “Déjame en paz, o si no hago que publiques un blog”
x) Rascarse los genitales (Todos sabemos que rascarse los genitales es una manera aceptada universalmente de decir “tú no me agradas”)
y) Invitarlo a comer.
z) Tramitar la tarjeta.