domo arigato, mr. roboto

¿A poco no sería bien padre que en este mundo hubiera más robots?

Los robots son chidos. Cuando era niño me gustaba todo lo que tuviera que ver con ellos. La idea de un aparato parlante por alguna razón me resultaba muy interesante. Claro un aparato electrónico. ¿Se imaginan una vagina parlante? ¡Ni que fuera un post de Smooth! O un pene que se te quede viendo y te diga “No digo que no me jales, pero… ¿Por Andrea Legarreta?”.

Pero bueno, creo que me estoy desviando del tema principal… emmm, no, no es cierto, nunca hubo un tema principal, sólo comencé a escribir como demente. ¿En qué estaba? ¡Ah, si! Robots… emmm… ¿Qué les puedo decir de los robots? Ah, ya se, les contaré de mis robots favoritos de toda la historia.




1) C3PO y R2D2 (o “Tripio” y “Arturito”, como yo los conocía)

"Ven R2, dame un besito"

Cuando yo los conocí estaba muy chico y se me hacían bien simpáticos. Ni siquiera tenía conciencia que se trataban de la primera pareja de robots gay de la historia. Aunque mi novia dice que Tripio no es gay, sólo es inglés, pero yo no se nada, a ella no le gusta Star Wars. La neta el que es bien chido es el “Chubaca”, su blog estaba bien chingón, pero lo borró. Y yo lloré. Y Maggie rió, todo fue una confusión.

Yo tenía uno de esos... son dulceritos, no me vean así.

2) Sonic Wave (la grabadora de transformers)

¡Tssssss, era una grabadora gooooooeeeeeeiii! ¡Y sus cassettes también eran robots! ¡Woooooootaaaaa! La verdad es que estaba bien chiquito y ni me acuerdo de su importancia en la trama, pero yo quería el muñequito de Sonic Wave… y del Megatron que se hacía pistola… y del Megatron que se hacía tanque de guerra, estaba bien chido, Beto lo tenía y yo quería matarlo para robárselo, pero su mamá no me dejaba, así que tuve que volverme su amigo, esperando el día que se distraiga y entonces… ups, perdón, hablaba de robots… sí, como sea, la nueva película de los Transformers es una mierda.

"¡Mi labial se cayó en el cofre del porche, aish!"

3) Megazord



Los Power Rangers estaban bien babosos. Siempre se esperaban a que la botarga mala se hiciera grandota, pero no importaba, porque era el momento de que Megazord apareciera. El primer Megazord (porque creo que hay como 25 más, todos ellos pertenecientes a un sindicato) se formaba de muchos dinosaurios y animales prehistóricos, y a mí no sólo me gustaban los robots, también los dinosaurios, así que Megazord era doblemente chido, con todo y que estaba hecho de cartón. La verdad es que los Power Rangers apestaban, se las mataba Ultraman, pero Ultraman no era un robot, sino un señor grandote con un gusto por el látex muy perturbador.

Ultraman con chichis.

4) Astroboy

Podrán decir lo que quieran de Astroboy, que si es un personaje precursor del anime, que si estaba influenciado en los cuentos de Asimov, que si su hermana despertaba instintos pedófilos en los fans del manga y que la manga del muerto (¡hola Alma!)…

"Anda Astro, ven a tocar a tu hermana, su piel es suave..."

Nada de eso me importaba. A mí sólo me impresionaba una cosa: ¡Disparaba de las nalgas! Recientemente pasan una nueva caricatura de Astroboy en el 28, pero me da mucha hueva, y la original en blanco y negro nunca la vi, a mí me tocó la ochentena, que empezaba con una canción disco bien cagada.


Y ya no me acuerdo de más robots, luego le sigo.

Yo tuve un sueño…

Un sueño en el que mis cuatro hijos pequeños puedan vivir un día en una nación en la que no sean juzgados por el color de su piel…

En mi sueño soy Hulk.

No hay mucho que entender...

Clik y la agrandan, sobres?

Mejor Visiten El Ojo Rojo. Clik:
Los Tacubos, Soy Leyenda y Mario Bros.

Mi domingo de Super Tazón (que no es como tu domingo de Super Tazón)

Así es, tanto mi conocimiento como mi gusto por el futbol americano es nulo. ¿Por qué? Simplemente me cuesta trabajo sentir empatía por algún equipo de la NFL. Además, en mi familia no son muy asiduos a este deporte, a eso agréguenle mi total ignorancia sobre las temporadas, las puntuaciones, los jugadores… incluso ignoro varias de sus reglas.

Entonces ayer, después de perder un rato en Internet (descubrí V for Vendetta versión cómica), decidí encender el televisor. Y me encontré con el tan celebre Super Bowl. Y me propuse algo que jamás había hecho: Me propuse verlo, y no sólo eso, sino hasta divertirme. ¿Cómo podía entretenerme con esto siendo yo tan neófito? Pues vean:

- Primero tuve que elegir el canal. No tengo cable, así que sólo tengo dos opciones: Televisa y TV Azteca. Pero las dos me caen re mal. Ok, aplicaré una regla excéntrica: Dejarle a cualquiera de los dos canales, y cambiaré al otro cada que algún comentarista haga un comentario idiota, o salga un comercial molesto en pantalla, o se haga mención a alguna promoción, o algo me incomode. Está de más decir que me la pasé de un canal a otro.

- Al encender el televisor, el partido ya está bien empezado. Los Gigantes llevan 3 puntos, y los Patriotas llevan 7, y era el tercer cuarto. Chale, y yo que no le voy a ninguno. Si quiero medio entretenerme será mejor elegir un equipo. Veamos: Los gigantes son de Nueva York, como los Ramones y Sonic Youth. ¿Y los otros cómo se llaman? Los Patriotas. ¡Puaj! Y su casquito tiene pintado a un monito con la bandera gringa en la cabeza ¡Doble puaj! Son de Nueva Inglaterra… mmm, no conozco ningún grupo de ahí, sólo de la vieja Inglaterra… Terrible mi chiste, eso no es bueno. Además, será más emocionante si le voy a los que van perdiendo, algo así como “empatía por el caído”. Ok taquero, le vas a los Gigantes.

- ¿Es mi imaginación, o en las dos televisoras sólo se saben el nombre de Tom Brady (Igual y ni se llama así)? No dejaban de mamarlo. Toda la atención de los comentaristas recaía en él. Incluso si ni venía al caso. “Qué hará Brady al respecto”, “Eso Brady no lo puede permitir”, “Brady no puede fallar ese pase”… ¿Por qué no se casan con él?

- ¡No mamar! ¡Ya voy ganando! (jejeje, qué villamelón). Tuvo que pasar un buen rato para agarrarle sabor a esta chingadera, pero parece que sí es emocionante.

- ¡Vale madres! ¡Ya nos dieron la vuelta! Pero todavía queda tiempo, vamos muchachos, no lo hagan por mí, háganlo por los Ramones, por Patti Smith, hasta por Blondie si quieren, pero no pierdan.

- ¡Qué atrapada! Hasta con el casquito se apoyó para no soltar la bola… seguro eso significó algo bien chingón para “mí” equipo, sólo basta escuchar al público. ¡Wooooooo!

- ¡Remontamos! ¡Wooooooo! Ya se la pelaron los patriotas, eso hasta yo lo puedo ver. ¡Oeeeeeeeeeeee, oeeeeee, oeeeee, oeeeeeee! ¿O eso no iba?

- Se acabó. Ganaron los Gigantes, cosa que nadie puede creer. En Televisa se acaba la transmisión y mandan a una película de Jet Li, así que sigo la transmisión por Azteca.

- En número de comerciales, el ganador (por muy poquito) fue TV Azteca. En promociones idiotas, ganó Televisa. En chistes malos hay un empate.

- Por cierto, los intentos de “acercar al pueblo” a este tipo de eventos, las televisoras se ponen a entrevistar a sus “celebridades” para ver a quien le van. Por Satán, ¿acaso a alguien le importa? Y Facundo, que ya maten a ese guey, por favor!

- Me perdí el espectaculo de medio tiempo, y generalmente es lo único que veo. ¿Qué tal estuvo?


Y ya, a poco no estuvo re suave mi domingo?