Post críptico número cinco

Después de cerrar la puerta, siguió preguntándose por qué dijo que las zucaritas eran sensibles, sabiendo que hacían sentir mal a los chocokrispis.

(aunque no lo crean, es una historia real)

Hablando de pesadillas

Estas fueron mis pesadillas del otro día. Curiosamente, una seguida de otra, con principio y fin muy bien marcados:

Pesadilla uno: Estoy esperando un microbús en una avenida muy culera (parecida al Bordo de Xochiaca), cuando de pronto noto que tengo una agujeta desabrochada. Me agacho para amarrarla cuando de pronto, me veo rodeado de cuatro malandrines que también se agachan como si fueran a marrarse las suyas. Sospecho gachamente de ellos, veo que mi micro se acerca e intento pararme, pero… ¡mis piernas no reaccionan! Después no pasa nada y comienza la pesadilla dos.

Pesadilla dos: Esta más bien es un sueño pacheco. Me veo rodeado por el equipo de doctores que compite para ganarse un puesto dentro del equipo del Dr. House, todo ocurre igual que el último capítulo que vi, cuando de pronto me enojo y les digo “no mamen, esto es un sueño y ya se lo que pasa en este capitulo porque lo acabo de ver… obvio, no es lupus, pendejos”, y entonces entra la doctora Cudy y comienza a filosofar acerca de los sueños, “es que muchas veces, lo último que hacemos en el día se queda fijo en tu mente y se manifiesta en tus sueños, como cuando estudias para un examen y sueñas con los temas que acabas de ver”. Yo le doy la razón y comienzo a comentarle acerca de los sueños recurrentes que he tenido, donde siempre estoy buscando una dirección o esperando un autobús o a que llegue alguien, o hablando por teléfono pero sin poder escuchar bien, y entonces ella comenta que en realidad era la primera vez que soñaba eso, pero que dentro de la estructura del sueño había recuerdos que, aunque parecen reales, son parte de ese mismo sueño. Justo cuando voy a preguntarle si ya se la había chupado al Dr. House, comienza la tercera pesadilla.

Pesadilla tres: Estoy cruzando la calle con mi novia, casi nos atropellan unos camiones pero no nos pasa nada. Ella me dice “apúrate, que quiero presentarte a mi amiga”. Volteo al otro lado de la calle y resulta que su amiga es Ana Claudia Talancón. Llegamos al lugar donde se encuentra su amiga y resulta que esta se ha transformado en Irán Castillo. Me presento con ella y se me queda viendo con cara de “¿quién es este pendejo?” y entonces interviene mi novia y se ponen a platicar un rato de cosas indescifrables. Al final, mi novia le muestra un anillo, yo le pregunto si ese anillo se lo di yo y ella me dice “¡No mames, nosotros no somos así!” y yo me quedo bien tranquilo. Entonces un camión se sube a la banqueta, nos atropella y comienza el sueño cuatro.

Pesadilla cuatro: Estoy en un concierto de rock con una banda muy extraña. El lugar del concierto es una especie de teatro con asientos de abajo hacia arriba, por lo que yo, que estoy en la última fila, no puedo ver nada. Alguien dice “vámonos pa’l frente, que va a tocar un sonic youth mexicano” (¿?), la gente se arremolina hacia adelante y yo me frustro porque no veo ni escucho nada, entonces veo que mis agujetas están desatadas, me agacho para amarrarlas y… ¡Mis piernas no reaccionan! Digo en voz alta: “¿Otra vez?” y me despierta mi propia voz.

Absténganse de comentar “ya deja las drogas” o “ya no cenes pesado” o "pinche David Lynch" y sáltense a la parte en que me cuentan su experiencia personal.

Si usted puede decir lo siguiente:

Imprima, enmique y porte con orgullo.

¿Por qué San Judas Tadeo es tan popular y está tan arraigado entre los jóvenes?

En serio, el metro parecía convención de cómics, con cosplay, figuras de acción y toda la cosa. Para mí que el buen Tadeo tiene rayos laser.

Si es así, ya soy fan.


Actualización:

Cómo no va a ser popular, ¡si es el héroe que nos salvará del más grande monstruo jamás engendrado!


¡La batalla final!

¡Ya mero viene el Amero!

Muajajajaja

Clik aquí para ver el video.

Bien dicen que el mal tiene muchas formas, pero nadie esperaba esto. El mal está a punto de llegar a nuestras vidas en forma de UNA MONEDA

(Rayos y truenos)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)

Nadie está a salvo de esta monstruosa moneda. El daño que es capaz de provocar no tiene límites. Bueno, al menos eso dicen, ya que nadie está seguro de lo que realmente puede hacer…

(Rayos y truenos)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)

…pero he aquí lo que se dice de este ente maligno:

-Dicen que el Amero te jala las patas si no te duermes temprano.

-Cuando el Amero se equivoca, ocurren cosas como el error de diciembre.

-El Amero hace chis y no levanta la tapa.

-El Amero no metió a Hugo Sánchez en el partido contra Bulgaria durante el mundial de 1994.

-El Amero tiene muchos perros sin vacunar y cuando los saca a la calle, no limpia sus cacas.

-El Amero está detrás de la serie animada del Chavo del 8.

- Si no te comes tus verduras, el Amero te lleva en su costal (Cortesía de Garash)

-Al Amero le gusta Nigga.

-El Amero se baña de abajo para arriba.

-Chabelo fue atropellado por el Amero.

-Cada vez que estornudas, tu novio o novia te está siendo infiel… con el Amero.

-Cada vez que sufres un calambre, es una mordida del Amero.

-El Amero es parte de la muchedumbre de Toño Esquinca.

-El Amero se encarga de poner arena en la vagina de las personas.

-Si dices Amero tres veces, se aparece Satanás.

-Hitler era súbdito del Amero.

-También Charles Manson.

-Y también Bill Cosbi.

-El Amero es tu verdadero padre.

-Chuk Norris se comio al chupacabras crudo, y fue al baño y cago el Amero (Sender).

-El Amero escribió los rollos del mar muerto, que en realidad es un libro de maldiciones,además abrió la caja de pandora y puso a salinas en la presidencia (Tazy).

No se puede escapar, el Amero viene por nosotros, ¡corran por sus vidas!

domo arigato, mr. roboto

¿A poco no sería bien padre que en este mundo hubiera más robots?

Los robots son chidos. Cuando era niño me gustaba todo lo que tuviera que ver con ellos. La idea de un aparato parlante por alguna razón me resultaba muy interesante. Claro un aparato electrónico. ¿Se imaginan una vagina parlante? ¡Ni que fuera un post de Smooth! O un pene que se te quede viendo y te diga “No digo que no me jales, pero… ¿Por Andrea Legarreta?”.

Pero bueno, creo que me estoy desviando del tema principal… emmm, no, no es cierto, nunca hubo un tema principal, sólo comencé a escribir como demente. ¿En qué estaba? ¡Ah, si! Robots… emmm… ¿Qué les puedo decir de los robots? Ah, ya se, les contaré de mis robots favoritos de toda la historia.




1) C3PO y R2D2 (o “Tripio” y “Arturito”, como yo los conocía)

"Ven R2, dame un besito"

Cuando yo los conocí estaba muy chico y se me hacían bien simpáticos. Ni siquiera tenía conciencia que se trataban de la primera pareja de robots gay de la historia. Aunque mi novia dice que Tripio no es gay, sólo es inglés, pero yo no se nada, a ella no le gusta Star Wars. La neta el que es bien chido es el “Chubaca”, su blog estaba bien chingón, pero lo borró. Y yo lloré. Y Maggie rió, todo fue una confusión.

Yo tenía uno de esos... son dulceritos, no me vean así.

2) Sonic Wave (la grabadora de transformers)

¡Tssssss, era una grabadora gooooooeeeeeeiii! ¡Y sus cassettes también eran robots! ¡Woooooootaaaaa! La verdad es que estaba bien chiquito y ni me acuerdo de su importancia en la trama, pero yo quería el muñequito de Sonic Wave… y del Megatron que se hacía pistola… y del Megatron que se hacía tanque de guerra, estaba bien chido, Beto lo tenía y yo quería matarlo para robárselo, pero su mamá no me dejaba, así que tuve que volverme su amigo, esperando el día que se distraiga y entonces… ups, perdón, hablaba de robots… sí, como sea, la nueva película de los Transformers es una mierda.

"¡Mi labial se cayó en el cofre del porche, aish!"

3) Megazord



Los Power Rangers estaban bien babosos. Siempre se esperaban a que la botarga mala se hiciera grandota, pero no importaba, porque era el momento de que Megazord apareciera. El primer Megazord (porque creo que hay como 25 más, todos ellos pertenecientes a un sindicato) se formaba de muchos dinosaurios y animales prehistóricos, y a mí no sólo me gustaban los robots, también los dinosaurios, así que Megazord era doblemente chido, con todo y que estaba hecho de cartón. La verdad es que los Power Rangers apestaban, se las mataba Ultraman, pero Ultraman no era un robot, sino un señor grandote con un gusto por el látex muy perturbador.

Ultraman con chichis.

4) Astroboy

Podrán decir lo que quieran de Astroboy, que si es un personaje precursor del anime, que si estaba influenciado en los cuentos de Asimov, que si su hermana despertaba instintos pedófilos en los fans del manga y que la manga del muerto (¡hola Alma!)…

"Anda Astro, ven a tocar a tu hermana, su piel es suave..."

Nada de eso me importaba. A mí sólo me impresionaba una cosa: ¡Disparaba de las nalgas! Recientemente pasan una nueva caricatura de Astroboy en el 28, pero me da mucha hueva, y la original en blanco y negro nunca la vi, a mí me tocó la ochentena, que empezaba con una canción disco bien cagada.


Y ya no me acuerdo de más robots, luego le sigo.

Conversando con un Converse

Para muchos jóvenes, los tenis de la marca Converse son indispensables para expresar su “rebeldía”. Muchos chamacos se sienten satisfechos y completos usando un par de estos, pero… ¿Qué es lo que siente un Converse con respecto a esto? Escuchemos:




Es difícil ser un Converse, ¿sabes?

Yo siempre me vi a mi mismo como un simple zapato tenis. Pero para mi dueño soy más que eso. Soy elemento fundamental en su atuendo. Le ayudo a ser alguien. A pertenecer. Combino con su playera de rayas. Con su cabello cuidadosamente despeinado. Con sus gustos musicales.

¿Sabes? Yo no pedí ser un Converse. Es mucho peso el que hay que cargar (y no me refiero a la gordura de mi dueño). Tan importante soy para la creación de una careta. Una mascara que reforzara su seguridad y autoestima.

Peor tantito, mientras más roto esté, mejor. Simbolizo más “rebeldía”. Hago más “cool” a mi dueño. No importa mi dolor. Lo que importa es ser parte de la personalidad “única” del que me use. Claro, tan única como la de todo su grupito de amigos igual de originales.

Pobres personitas. ¿Sabrán que se explota a muchos niños en países como Vietnam para mi elaboración? ¿Sabrán las condiciones ínfimas en las que estos pequeños trabajan? ¿Les importara? Supongo que no. Eso es algo que yo debo cargar en mi conciencia.

Como dije, es difícil ser un Converse.

Mini Actualización: A petición popular:

¿Qué le dijo un Converse a un Vans?

Converse: Es muy dificl ser yo, caramba.

Vans: Chale, eres un emo...

Converse: Mira quien lo dice...