El caso de la chillona del servicio social: CASO CERRADO

Hoy descubrí que la chica que lloraba el otro día en realidad no estaba llorando. Se estaba riendo. Pinche risita que se carga, suena como los gritos de agonía de un perro al que acaban de atropellar.

En fin, un misterio más resuelto…

(mi servicio es aburrido)

¿Por qué San Judas Tadeo es tan popular y está tan arraigado entre los jóvenes?

En serio, el metro parecía convención de cómics, con cosplay, figuras de acción y toda la cosa. Para mí que el buen Tadeo tiene rayos laser.

Si es así, ya soy fan.


Actualización:

Cómo no va a ser popular, ¡si es el héroe que nos salvará del más grande monstruo jamás engendrado!


¡La batalla final!

¡Ya mero viene el Amero!

Muajajajaja

Clik aquí para ver el video.

Bien dicen que el mal tiene muchas formas, pero nadie esperaba esto. El mal está a punto de llegar a nuestras vidas en forma de UNA MONEDA

(Rayos y truenos)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)

Nadie está a salvo de esta monstruosa moneda. El daño que es capaz de provocar no tiene límites. Bueno, al menos eso dicen, ya que nadie está seguro de lo que realmente puede hacer…

(Rayos y truenos)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)

…pero he aquí lo que se dice de este ente maligno:

-Dicen que el Amero te jala las patas si no te duermes temprano.

-Cuando el Amero se equivoca, ocurren cosas como el error de diciembre.

-El Amero hace chis y no levanta la tapa.

-El Amero no metió a Hugo Sánchez en el partido contra Bulgaria durante el mundial de 1994.

-El Amero tiene muchos perros sin vacunar y cuando los saca a la calle, no limpia sus cacas.

-El Amero está detrás de la serie animada del Chavo del 8.

- Si no te comes tus verduras, el Amero te lleva en su costal (Cortesía de Garash)

-Al Amero le gusta Nigga.

-El Amero se baña de abajo para arriba.

-Chabelo fue atropellado por el Amero.

-Cada vez que estornudas, tu novio o novia te está siendo infiel… con el Amero.

-Cada vez que sufres un calambre, es una mordida del Amero.

-El Amero es parte de la muchedumbre de Toño Esquinca.

-El Amero se encarga de poner arena en la vagina de las personas.

-Si dices Amero tres veces, se aparece Satanás.

-Hitler era súbdito del Amero.

-También Charles Manson.

-Y también Bill Cosbi.

-El Amero es tu verdadero padre.

-Chuk Norris se comio al chupacabras crudo, y fue al baño y cago el Amero (Sender).

-El Amero escribió los rollos del mar muerto, que en realidad es un libro de maldiciones,además abrió la caja de pandora y puso a salinas en la presidencia (Tazy).

No se puede escapar, el Amero viene por nosotros, ¡corran por sus vidas!

Posteo nomás porque es jueves y el Motorokr ya pasó de moda...

…y porque hoy en el servicio había una chica llorando bien recio y nadie me supo decir por qué.

Era un llanto medio particular, con sollozos de altos decibeles. Me estremecieron sus alaridos. Pero yo estaba en el baño y no pude ver quién era o por qué lloraba.

Y ya, no sean metiches.

La peor reseña del MotoRucker Fest (o al menos, la peor redactada (denme chance, estoy cansado))

Primero que nada, seré sincero: me cagan los festivales. Me parece mucho más cómodo ver a una banda en un concierto para ellos solos, que compartiendo escenario con muchas otras que seguro solo están para rellenar. Pero parece que a mucha gente les encantan estos eventos masivos y hasta terminan siendo fans del festival en si, más que de las bandas.

En fin, este festival llamó mi atención desde el principio, simplemente porque se iban a presentar tres bandas de las que soy fan: The Flaming Lips, Stone Temple Pilots y Nine Inch Nails. Además, el boleto costaba más o menos lo que cada uno cobra por verlos por separado, así que no dudé en ahorrar para asistir.

Ayer se llevó a cabo dicho festival y aquí están mis impresiones de lo que ví:

Cuarteto de nos
En realidad no puedo decir que los vi, yo iba entrando apenas al festival y el escenario donde se presentaron quedaba de pasada. Sólo noté que había buen sonido y que tenían unas pantallas que complementaban la fea canción que estaban interpretando (una donde riman “canal sony” con “poni”). Por lo de más, mñe.

Paramore
Un montón de niños emo corrían hacia el escenario principal. Estaba a punto de tocar una banda de la que no sabía nada liderada por una chica de cabello rojo. La verdad, qué fea banda, ni siquiera es que toquen mal, es que son grises, grises, grises. Su sonido medio se parecía a No Doubt combinado con Avril Lavin. No tenían mucho público viéndolos y los que estaban, gritaban muy quedito. A lo mejor porque sus pequeños pulmoncitos no daban para más. No vi su show completo tampoco.

The Kooks
A estos los vi para agarrar buen lugar cuando tocaran The Fleming Lips. Y no me gustaron nada. Son una banda genérica británica, de esas que hacen mucho ruido un día y a la otra semana ya nadie las pela. Al menos el público estaba cantando las canciones muy emocionado y le daba un aire festivo a un festival hasta entonces muy desangelado.

The Flaming Lips
Esta era la banda que más quería ver en el día. Y la verdad es que no me decepcionaron. Antes de que empezar a tocar, los integrantes de la banda ya estaban en el escenario. ¡Ellos son sus propios roudys! Traían un espectáculo pacheco-feliz que incluía luces, pantallas, globos, confeti, botargas de Teletubies (!) y una burbuja en donde el vocalista se paseo por nuestras cabezas (!!!).

Y sus interpretaciones estuvieron geniales, salvo algunos errores de audio que afectaron algunas canciones. Sin duda, la banda es todo lo que yo esperaba… lástima que nosotros no éramos el público que ellos esperaban. Casi nadie cantaba las canciones (salvo algunas excepciones, como el jingle de powerade) y el vocalista estaba desesperado por hacernos gritar, incluso haciendo mención de las bandas que iban a seguir.

Ni modo, a lo mejor no regresan. Sniff.

Tocaron Race for the Price, Yoshimi battles the pink robots part.1, The W.A.N.D. y Do you realize, entre otras.

Stone Temple Pilots
Y toda la euforia que querían los Flameantes labios, la recibieron los Piedra templo pilotos. Y es que, aunque ya no son unos chavitos, tuvieron una presentación llena de energía que se logró transmitir al público. Como llevaban inactivos casi 8 años, no había canciones nuevas. ¡Puro macanazo!

Tenían una pantalla detrás de ellos que nos remontaba a unos noventa que los que no teníamos MTV casi no conocimos. Hasta parecía que iban a salir Beavis y Buthead, Daria y el Chico Migraña en cualquier momento.

Una banda de ROCK, con mayúsculas.

Tocaron Big bang baby, Vasoline, Sour Girl, Creep, Sex type thing y Plush, entre otras.

NIN
Es la segunda vez que los veo. En la ocasión anterior vinieron al palacio de los rebotes y tocaron puros éxitos sin mucho show. Ahora venían a un foro más grande a presentar mucho del material nuevo, con unas pantallas que cubrían a la banda en ocasiones, logrando efectos realmente impresionantes que nos dejaron a todos con la boca abierta. Y el sonido, impecable. De la categoría “¡Siente todo el poder de mi bombo!”.

Ya para ese entonces yo estaba muy cansado y adolorido. Y algunos factores externos como un wey que se meó (en serio, en sus pantalones), unos pendejos que estaban platicando en medio de las canciones (“goeei, ¿te gusta Bjork?”) y la alta proliferación de afros que me tapaban la visión me molestaron un poco, pero no lo suficiente para arruinarme la experiencia.

Tocaron Disipline, March of the pigs, varias del Ghosts y hasta clásicos como Hurt y Head like a hole, entre otras.

En general fue una gran experiencia a pesar de mi renuencia a los festivales y a la gente pendeja.

Si usted está leyendo esto a la hora en que fue publicado, entonces no fue al Motorokr

Y yo si.

A veces me da por inventar chistes tan vergonzosos que difícilmente me atrevo a contarlos a otras personas

Pero hay ocasiones en que la situación se presta para este tipo de chistes, como la vez que estaba en el cine con la neko y atrás de nosotros había una parejita que no dejaba de hablar y patear el asiento. Entonces yo, en un arranque de ingenio infinito, le dije a neko “alguien debería llamar al Cine Police” Y desde entonces la neko no me ve a los ojos.

O la vez que un bloguero o bloguera (no recuerdo ahorita quién) posteó algo sobre que quería un telescopio y yo le comenté que cuando los reyes magos me trajeron un telescopio, yo quería una telescopia para que los dos telescopularan y tuvieran telescopitos.

Pero generalmente no pasa, así que dejen de apuntarme con el dedo.

Nada como un poco de provocación gratuita para aclarar la mente y aliviar el alma.

¡¡¡Que chingue a su madre el que tenga blog!!!












¡Ouh!

Faroles

Venía de la tienda y un wey iba todo farol acelerando como loco en su moto. Eso se da mucho acá en Neza (y estoy seguro que en varios lados también): sujetos con música ridículamente alta dentro de sus coches, microbuseros acelerando a fondo sin ninguna precaución, muchachitos “rudos” en motoneta. Y se ve mucho. Es “lo común”.

Pues bien, el monito de la moto quiso dar una vuelta a toda velocidad en su moto, sin ningún cuidado y sin protección. ¿Y qué pasó? Que por andar rechinando sus llantas, se cayó de manera aparatosa y culera. Hasta chispas sacó su pinche moto.

Unos sujetos que estaban también en la escena (curiosamente faroleando) describieron la escena como “¡No mames, qué buen putazo!”. Tan “bueno” estuvo el putazo que el muchacho no se levantaba. La gente se acercó a él y lo ayudó a ponerse de pié. No dejaba de agarrarse la nuca. Y atrás, un montón de coches pitando, algunos con cláxones musicales. Un wey detrás de mí dijo “mira, ni le pasó nada”…

Y me es inevitable pensar cómo algunas personas ponen en riesgo su vida y la de otros nomás por andar de faroles. Es algo que no me cabe en la cabeza. No veo la importancia de andar llamando la atención de esa manera.

Digo, hay gente llena de inseguridades que busca la aprobación de otros. Pero si un tipo tiene un sonido que hace retumbar culeramente su coche, ¿la gente lo admira? ¿Lo respeta? Yo he visto que a esos son los primeros que asaltan.

Y si el microbusero va echando carreritas con otros vehículos, ¿le demuestran a los pasajeros que son unos chingones? ¿Se ganan el respeto generalizado de la comunidad? Yo he visto calles cerradas por gente que está cansada de que atropellen a sus hijos.

El wey de la moto la libró esta vez, pero ¿le servirá de lección para a la próxima no andar de farol? Los monitos que se burlaron ¿habrán notado la gravedad del “buen putazo”?

No creo. Al fin y al cabo “no pasó nada”…

Ah, pero qué culero canta la flaca fea de belanova

Pero qué chido es ir en el metro y escuchar cumbias bien chingonas. Me gusta la cumbia barulera, de la sensacional sonora dinamita.



Y qué tal los mirlos:



Pero nada supera al negrito de la salsa. Nada.



A mí me suena que es una cumbia, o incluso un son cubano, pero se supone que es el negrito de la salsa. Eso es muy confuso para mí.

En fin, cuando la música “de la calle” es así, pues qué importa que haya mierdanovas.

¿Uh?

Fans de la acción:

Vayan al Ojo Rojo y lean una reseña mía de una película en donde sale Mónica Bellucci (píquenle aquí).

Este no es un post místico y profundo sobre el dos de octubre (aunque por un momento pretendí que así fuera)

El metro se pone bien culero cuando cierran estaciones. Y luego por qué el dos de octubre no se olvida, caray.

En fin, hoy fui torteado por una señora en el metro… pero no se emocionen, me torteó con su bolsa y fue evidentemente sin querer. De hecho, esto resultaría totalmente intrascendente, si no fuera por que todo ocurrió mientras usaba pantalón de vestir. Y no es por nada, pero los pantalones de vestir me proporcionan una gran sensibilidad en mi trasero, por lo que una bolsa torteadora resulta sumamente sensual…

Si, ya se que el párrafo anterior los sorprendió. “¡El taquero usando ropa formal!”. Así es. Desde que me convertí en socioservidor (en Liechtenstein), me he visto obligado en vestirme como “gente decente” por lo que tengo que usar camisas y pantalones “de vestir” (vaya nombre, “de vestir” ¿qué no todos los pantalones se visten? Si amiguito, la palabra de hoy es “vestir”). Podría usar traje, pero he visto a los demás socioservidores (de Liechtenstein) y veo que no es para tanto. Usar traje completo calificaría como disfraz.

Como sea. Es probable que este blog se vea escaso de actualizaciones, pero pues qué. Luego andan diciendo que escribo como sirako. Mejor los hago que me extrañen y me aprecien por lo que soy y no por mi apariencia física.

Dato cultural de hoy: la capital de Liechtenstein es Vaduz.