Soy chucho

Hoy, mientras compraba las tortillas, un señor comenzó a hablarme de la nada. “Güero, güero”. Volteo a verlo y el señor (calvo, sonriente, panzón) me dice: “güero, deberías alquilarte para Jesucristo”. Yo sólo atiné a sonreír y cruzar la calle mientras el ñor continuaba balbuceando a los de la tortillería “si ¿no? es igualito a Jesús, y ahorita que es semana santa, juajua...”

Después de eso decidí cortarme el pelo y rasurarme, pero no tenía dinero. Así que agarré un hacha, corté un árbol y comencé un negocio de carpintería.*

*No.

Oh

El otro día vi una película que se llama Los cronocrímenes, película española sobre viajes en el tiempo. Aquí en México le cambiaron el nombre (le pusieron rewind), y en el poster decía algo asó como “después de Rec, prepárate para Rewind”, siendo que ambas películas nomás coinciden en que son españolas, ni el género es el mismo… vivan las distribuidoras.

En fin, buscando en yutub me encontré con algunos cortos de su autor (Nacho Vigalondo), y la verdad es que valen mucho la pena.

Vean, por ejemplo, su lección de cine:


Busquen sus demás cortos en yutub.

Yo solo se que quiero una batbola.

Me acomodé tremendo chingadazo al subirme a la combi

Azoté en la pinche lamparita cuando me subí a la combi. Me cagan estas situaciones, ya que la combi va llena, y es obvio que todo el mundo notó que te golpeaste en la cabeza, y no falta el que se ríe a tus espaldas, y tú pretendes que nada ocurrió, aunque sabes que sí, y sabes que todo el mundo se dio cuenta, pero algo en ti dice “no les demuestres que te dolió, no les des esa satisfacción”, pero la verdad es que no importa, todos los demás ya lo superaron, pero tú no, el chingadazo estuvo duro, la boca te sabe a sangre, tienes una sensación de apendejamiento que no puedes ignorar, entonces ya te vale gorro y te agarras la cabeza, sólo para descubrir que nadie lo olvidó, y escuchas a la señora que dice “tssssss, si se pegó gacho” y escuchas al chamaco que se está cagando de la risa, y escuchas cómo su mamá lo regaña. Y vale madres.

En fin, lo bueno es que a todo el mundo nos ha pasado...














Ok, a nadie le pasa, pero pensé que este tipo de narración los haría involucrarse con mi sentir y los distraería lo suficiente para no notar lo banal de esta anécdota. Puras fallas conmigo, la neta.

¿Por qué San Judas Tadeo es tan popular y está tan arraigado entre los jóvenes?

En serio, el metro parecía convención de cómics, con cosplay, figuras de acción y toda la cosa. Para mí que el buen Tadeo tiene rayos laser.

Si es así, ya soy fan.


Actualización:

Cómo no va a ser popular, ¡si es el héroe que nos salvará del más grande monstruo jamás engendrado!


¡La batalla final!

Cirilo y el holocausto zombi Vol. 2

Soy flan de mi letra chueca.

El outsider (garabato escolar)

Sí, el taquero tiene nueva impresora multifuncional escaneadora. Y no pagó un solo centavo por ella. Deseen su muerte, anden.

Y vayan a leer un post muy divertido sobre Taken en EL OJO ROJO (píquenle aquí)

Y que se acaba la escuela…

Por fin, mi vida escolar ha llegado a su fin, no mas clases, solo hago algunos tramites y recibo algunas calificaciones y ya, oficialmente dejo de ser estudiante. No más “vamos a volarnos la clase”. No más “para qué participo, si yo ya se que se”. No más “al siguiente semestre me repongo”. Chale.

Pero bueno, tengo la satisfacción de salir con un promedio decente (y sin tener que lamerle las… botas a ningún maestro), y además, es el comienzo de una nueva etapa, en donde por fin podré demostrarme a mi mismo que soy autosuficiente…

Este, si…

Ejem…

¡Buaaaaaaaaa! ¡No quiero salir!

¿Y si regreso al kinder? Ahora si tengo la edad para apreciarlo. O a la primaria, y chingármelos a todos en historia (aunque bueno, eso siempre ocurrió, no es por presumir, cof cof…). O a la secundaria, para por fin madrearme a un cholo… bueno, mejor no, todavía les temo a esos babosotes con ropa guanga… y pistola.

Snif, voy a extrañar la insoportable levedad de la escuela. al menos tengo la certeza de que elegí bien mi carrera, y que mis 8 semestres realmente me servirán para desempeñarme en el mundo laboral… mientras tanto, pásele marchante, lleve sus tacos de canasta, 5 pesos le valen, 5 pesos le cuestan...

O vayan al Ojo Rojo, hablo de Death Proof...

Ser fan no rifa

Si el mundo es un lugar aburrido, en parte es por culpa de los fans. Esa idea de idolatrar a algo o a alguien pareciera ser de lo más normal y simple, se supone que todos somos fans de algo. Pero hay unos que se creen mejores fans que otros, y es ahí donde comienza la hueva.

No falta el fan de Sonic Youth que cree que es más fan que tú porque tiene todos los discos unas siete veces (por aquello de las ediciones “para fans”), y entonces te menosprecia porque “de seguro tú nomás los conoces por kool thing”. Y luego va al concierto a demostrar que es más fans que los otros asistentes, adivinando qué canción tocarán antes de que suene, y viendo quien no se sabe las letras para burlarse de él. Y quizás, si tiene suerte, escuche alguna canción.

Y luego se nos ponen bien mamones esos fans. “¿Conociste a Terry Gilliam por 12 Monos? Eres mal fan”. “¿Bajaron los precios del Coca cola zero fest? Ahora va a ir puro naco”. “¿Cómo crees que Radiohead no va a venir a México? A mi me llega el boletín a mi mail gooooooei”. Y así.

Ahora resulta que uno se hace fan de algo por ser más chingón que otros. Y lo que es peor, ser fan es sinónimo de tengo dinero. No puedes ser fan de las motos clásicas si eres pobre.

Y las empresas del entretenimiento lo saben, así que venden el estatus de fan a precios poco accesibles. Ellos saben que el fan no piensa, que comprará el paquete de Star Wars con las versiones originales de cine, sin importar que ya compró esas películas en versiones remasterizadas, en dvd, en vhs, en disco láser, con muñeca inflable de Leia, etc.

Por eso yo creo que ser fan no es chido. Si te gusta una cosa o no, es una cuestión que sólo te debe importar a ti, no algo que debes demostrar. Si, seguro es padre compartir gustos similares con otras personas, pero hay que pensar en que eso no los hace más chingones.

Saludos lectores, luego hago un post sólo para fans...

Yo tenía una periquita llamada Cuquis, pero de eso no trata el post

Pues no he tenido tiempo para postear... y de hecho todavía no tengo tiempo, así que sólo les pido que voten por mí en una premiación que organizó el Xavy. Creo que es una lista de blogs gay o algo así.

Creo que me nominaron para el blog más sensual, yo hubiera preferido ser nominado por "mejor post donde se ve a alguien siendo violado por un pitufo", pero creo que nunca hice ese post. Ni el del taquero sangriento, lleva un chingo de tiempo planear esas cosas, y más escribirlas, me suicidaría por eso, pero no quiero arruinar mi traje de domingo (?).

Pero bueno, en otros asuntos, vean Paranoid Park, está rechida, salen patinetos que podrían ser mi primo Armando, sólo que menos morenos. Pronto más de mi primo Armando... ok, mejor no prometo nada.

Y ya, creo que es todo... Ah, sí VOTEN POR MÍ

SÓLO DEN CLIK AQUÍ Y VOTEN POR MI BLOG

¿No es un Pitufo lo que está detrás de ustedes?

Los Amigos 3

Mis amigos de la Prepa eran bien rudotes. Como el Febo, que cuando se enojaba siempre buscaba con quien desquitarse.

Camino al metro Merced, saliendo de la Prepa 7.

Febo: Estoy tan enojado que le voy a echar pleito al primer mono que me la haga de pedo.
Yo: Eres muy malo
Febo: Me vas a ver. Nomás choque con alguien y no se la va a acabar.
Yo: Eso es odio y no mamadas.
Febo: No me va a importar si es anciano, niño o mujer, le va a ir mal, y solo por agarrarme enojado. ¡Va a ver lo que es bueno!
Yo: Tanta maldad parece irreal. Aléjate Satán.

Después de caminar varias cuadras, nada ni nadie chocó con Febo. Supongo que su alo de maldad ilimitada fue percibido por todos. Aja.

Hasta el momento de cruzar la calle, un auto casi lo atropella. El corre rápido a la otra acera. Esta pálido y paralizado por el miedo y cuando el auto esta lo suficientemente lejos, Febo reacciona.

Febo: ¡Chingas a tu madre, pendejo! ¿Viste al pendejo cómo acelero para que no le hiciera nada? Es un maricón…
Yo: Es increible que un ser tan malvado como tu ande suelto por ahi. Toma esto, sociedad…

Mientras se me ocurre algo bueno que postear (y encuentro el tiempo para hacerlo)

Les dejo otro video-recuerdo:

Pablo, el Dodo más inadaptado de la Internet, regresa a este blog…

Y ahora con un formato un poco más bonito. Dale “clip” a la imagen para verla grandota, oh si.

Clap, clap, clap!

Y si usted cree que esta pagina se ha actualizado mucho ultimammente, descuide, que la producción se vera francamente reducida debido al regreso a clases.

La vida es bella, el pasto es verde, el sol brilla, salgamos a la calle! ...solo cuidado con los cerebros regados por ahi...

(Ya vieron? En el post de abajo me puse loco!)