Elecciones

A ver, a ver. ¿Qué no confían en ninguno de los partidos políticos? Es comprensible, todos son feos y pasados de moda Hay telenovelas con más contenido que sus propuestas. Pero ¿Quieren aplicar la abstención o el voto nulo? No manchen. Mejor voten por el candidato que los sacará del hoyo. Voten por:

EL PARTIDO NARCO BLOGUERO

Así es, sea chido y vote por su cuate, el taquero narcosatánico, en el espacio de su urna donde diga “otros”. ¿Para qué cargo? Para el que a usted se le ocurra, no hay pedo. Ahí nos hacemos bolas.

¿Propuestas de campaña? Pues todavía no se nos ocurre ninguna, pero no hace falta. Ya mandamos unas camionetas por toda la república mexicana con una versión alterada de la cumbia del garrote con la letra cambiada:

Voooooooota, vota nomás
por el taquero que te va a gustar

Yooooooooo ya, yo ya voté
por el taquero y bien que me gustó

Y si algo nos han enseñado los partidos políticos, es que no hay que tener un plan de acción, ni propuestas ni nada, con una canción basta. ¿Verdad nueva alianza?

Voten por mí, les prometo mejores salsas para sus tacos, mejores cebollitas para acompañar, más taquerías en los lugares de esparcimiento.

Si vota nulo, su voto vale culo.
Vote por el taquero que es el mero mero.

Twitter Zombie

Ayer en twitter se armó el desmadre. Entre comentarios sobre si Star Trek rifaba, wolverine apestaba, padre de familia causaba diarrea y American Dad gonorrea, surgió una pequeña historia serie b entre el usuario Dan Campos y su servidor (o sea yo, no su servidor de red, no sea wey).

Todo empezó cuando yo escribí, sin mayor motivo, el siguiente mensaje:

Hoy es un día zombi.

El buen Dan leyó esto y escribió en respuesta:

En un mundo, en donde la gente caminaba por las calles de manera lenta y con ansia de tacos de sesos...

Entonces yo seguí con el relato, y luego el lo complementaba, y yo le agregaba más cosas y así estuvimos un buen rato. He aquí la historia:

ZOMBIES EAT MY TACOS
Con las actuaciones del Santo y Blue Demon como ellos mismos

Capítulo 1: Rise of Tx8


En un mundo, en donde la gente caminaba por las calles de manera lenta y con ansia de tacos de sesos...

...llegó un vampiro a poner el desorden...

"Los zombies serán nuestros abanderados para la campaña política" pensaba el Vampiro Tx8, mientras preparaba su ejercito

... y mientras tanto, en otro lado de la ciudad, Santo y Blue Demon reciben una alerta sobre la situación actual...

la alerta los interrumpe en plena hurracarrana sexual...

“¡Rechorcholis, Santo! Creo que tendremos que dejar nuestra sesión sadomasoluchistica para atender otra de nuestras filias!"

Mientras tanto, Yahaira, bailarina agogo, preparaba su bikini para afrontar el calor, cuando se oye un grito en la calle

Sorprendida, nota como un zombi se come a un niño con una mano y le echa salsa roja con la otra

'pinches zombis mamados los de ciudad neza', piensa. Es cuando decide tomar su metralleta, la misma que le regaló rarotonga aquel martes negro.

Yahaira apunta su AK47 y la vacia en el zombie...no tenia nada contra el, pero no tolera a quien no sabe aderezar su comida

"'Los niños van con salsa verde, animal', dijo Yahaira".

En eso, el santo llegó en motocicleta. 'Hola Yahaira, ¿te llevo?'.

"Me subire a tu moto, mi rey, con la condición de que ahora si luchemos cuerpo a puerco sobre zombies incultos destrozados"

El santo medita la propuesta, porque piensa incluir a su comparsa, el Blu, pero prefiere dejar ese detalle como sorpresa.

"Ok, venga pues, súbase, pero aguas con la metra, tengo un poco de dolor traseral. Tu sabes, cosas de luchadores"

Yahaira y Santo corren hacia el horizonte cubierto de zombies comeniños. Mientras blue los alcanzará cuando pase el micro.

De pronto, la moto del santo se vio atacada por una horda de zombis reggaetoneros

Yahaira desenfunda su tartamuda y empieza a atacar a ritmo de cumbia a sus contrincantes descerebrados

"La cumbia de los pajaritos, qué buen gusto Santo", "Gracias Yahaira" comenta el santo mientras destroza un puesto de revistas con su moto. “Culeros, no venden el Alarama.”

El santo activa un botón en su moto, convirtiendo las llantas de la misma en sierras electricas, listas para hacer picadillo

Y entonces llega Blue Demon "ya traje las tortillas, ¿de qué me perdí?"

"Bien por las tortillas, blue... solo faltara la salsa para cuando terminemos esto... " Dice el Santo.

"Traigo salsa verde y...." Pausa dramatica cuando Yahaira apunta su metralleta a Blue dispuesta a disparar

"... y roja, porque una es para los zombies y otra para los vampiros, si es que hay"

Y mientras Blue sacaba las tortillas, un perro-vampiro-zombie se le acerca. Blue reacciona y le avienta un shuriken

Santo: "no sabía que dominabas las técnicas ninja" Blue: "Snif, es que nunca me escuchas, para tí todo es sexo".

De pronto, el perro zombie-vampiro se vuelve a levantar y se le trepa en la pierna a Blue Demon

Mientras tanto Yahaira está completamente desnuda y comienza a patear zombis y a uno que otro ambulante

"Odio a los ambulantes, en especial a Gael y a Diego" dijo Yahaira. "Te pasaste con tu referencia", dijo el santo.

Y pues chale, que por razones ajenas al enajenamiento en internet (¿apoco no rifa el trabalenguas? “Penas ajenas al enajenamiento de comer gelatina”), la historia quedó inconclusa.

Usted, amable lector: ¿Quiere seguir la historia en los comentarios?

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Felicidades al blog porque hoy es su cumpleaños número tres. Felicidades a Tazy porque también cumple años, y felicidades al Don por esas pizzas caseras que adornaron mi niñez. Si rifó Don, neta que si.

Gracias.

La señora de las tortillas

La señora de las tortillas nunca pesa bien las tortillas. A veces da de más y a veces da de menos. En una ocasión me dio un kilo tan enclenque que creí que tenía adulterada su báscula. Pero hoy le pedí solo tres pesos de tortillas y casi completaba medio kilo. Mi teoría es que cuando le piden un kilo, procura darlo de manera inexacta aunque no tan obvia, pero cuando le piden menos siente feo y le pone más para compensar.

No es cierto, la verdad es que no se ve que lo haga con mala intención, más bien coloca las tortillas muy rápido, a veces no centra bien las tortillas y a veces si. Además, es amable y siempre me da bolsa.

-¿Este post qué?

-Nada, ¿con quién hablas?

Puto cinemex

Ya. Totalmente decidido. Y no hay otra manera de decirlo: A la verga cinemex. Tenía meses que no regresaba a alguno de sus complejos debido a las múltiples cagadas en las que son especialistas: precios en constante aumento, proyecciones desenfocadas, falta de sincronización entre lo que se ve en pantalla y lo que se escucha, 15 o 20 minutos de comerciales antes de la película, problemas en la taquilla para imprimir un boleto, boleteros en la baba, dulcería con altos precios y selección extraña de productos en los combos, bocinas tronadas, etc. Y no es que a veces ocurran estas cosas, es una constante, casi casi es un hecho que ocurrirá una cagada.

Generalmente pretendo elegir alguna otra cadena de cines. Si he regresado es porque suelen tener películas en versión subtitulada de manera exclusiva. Y es por eso que regresé a cinemex después de meses, porque en su página (que era lo único bueno que tenían y ahora también está bien culera) decían que tenían Up en inglés. Lo que me resulta una mamada es que, si en la página dice que en Aragón y en el WTC tienen Up en inglés, llegues hasta allá y te des cuenta de que todas las copias están dobladas al español. ¡Fui a dos complejos diferentes y en ninguna estaba ¡La página está mal! Entonces hay que decir “ya ni modo, de todos modos vamos a darles nuestro dinero”, ¿no? Váyanse a la verga.

Ustedes podrían opinar “es sólo ir al cine, no exageres”, pero en México es común que los encargados de brindarnos servicios nos vean la cara, y lo que es peor, nos estamos acostumbrando a la idea. Es hora de exigir que se nos trate con respeto en todos los aspectos, no sólo en una ida al cine. Que no se piense que porque tienen el dinero tienen el control.

No se si estoy exagerando, pero por lo pronto no más cinemex.

Aleatoriedad

-En estos momentos estoy sintiendo un enorme antojo de una torta de jamón con queso blanco, queso amarillo con rajas, jitomate, aguacate y mayonesa. Y el antojo es muy específico, ya que quiero el tipo de bolillo de las tortas que venden en mi escuela, por lo que es difícil suplir el antojo de manera casera. Acabo de babear el teclado, no miento.

-¿Y mi tesis? ¿Y mi tesis? ¿Y mi tesis? Estoy presionándome sólo, si quieren pasen de largo.

-Me alejo de internet por unos días y es suficiente para conocer cosas de mí mismo que antes ignoraba... a quién engaño. Ayer soñé con twitter, estoy muy, MUY mal.

-Odio los comerciales en general. Me caga que salga Lolita Ayala supuestamente dando información médica para después vender placebos de genoma lab. Me cagan los comerciales en antros, donde los “chavos” “ligan” y “chupan”. Odio las campañas sobre producidas de coca cola, los de nike, los nacionales, los extranjeros, los que recurren al chantaje emocional para vender celulares, etc. ¿Será que no me gusta que me vendan cosas? Si la próxima vez que vaya al tianguis me madreo al de la fruta que dice “qué va a querer güero”, les aviso por acá.

-Fue mi cumpleaños y no me dieron nada. El hecho de que no sabían no es excusa. Y las felicitaciones tardías ya no valen. Son un público horrible, los odio a todos. De hecho no, pero me gusta el drama.