La señora de las tortillas

La señora de las tortillas nunca pesa bien las tortillas. A veces da de más y a veces da de menos. En una ocasión me dio un kilo tan enclenque que creí que tenía adulterada su báscula. Pero hoy le pedí solo tres pesos de tortillas y casi completaba medio kilo. Mi teoría es que cuando le piden un kilo, procura darlo de manera inexacta aunque no tan obvia, pero cuando le piden menos siente feo y le pone más para compensar.

No es cierto, la verdad es que no se ve que lo haga con mala intención, más bien coloca las tortillas muy rápido, a veces no centra bien las tortillas y a veces si. Además, es amable y siempre me da bolsa.

-¿Este post qué?

-Nada, ¿con quién hablas?

No sabia qué postear...

Y entonces me puse a escribir a lo wey a ver que salía…

Y entonces me salió un barro asesino debajo de la nariz. Si, a mi barro le dicen el asesino por ahí, y dicen, le anda buscando la ley, porque mató de manera legal (¿?) a quien le robó su querer.

Así va un corrido de los cadetes de linares, sujetos que ustedes deben de amar sin condición. O con la condición de que se quiten los calzones y dejen libres sus partes al sol.

Espérense, en este momento está apareciendo en la televisión un comercial que dice: “suko, sukosukosukosukosuko!”

Ya estuvo.

Les decía que estaba escribiendo lo primero que salia de mi mente, y lo sigo haciendo, pero narrar cómo es que uno escribe no está chido, así que les hablaré de Napoleón Dinamita: Napoleón Dinamita es un chavo aburrido que va a la universidad y con el cual es imposible sentirse identificado… o no se, la verdad es que nunca vi esa película, pero me imagino que de eso trata.

Ozzy Osbourne se comió un murciélago vivo, así que puede comerse a tu madre si así lo desea. Y si desea violarla, alármate, porque por muy chido que sea Black Sabbath, no quieres un hermanastro como Ozzy. Quizás un perro si. En fin, no me gustan los perros.

En mi casa vive un perro, se llama Chewbacca, lo cual es irónico porque es de una raza ridículamente chiquita. Es una rata con crepé.

El papel crepé existe ¿no? ¿Se acuerdan cómo era? Pensé que era el rugoso todo frágil, pero ese es el papel china.

Ya me voy, porque me da miedo que se adentren tanto en mi mente y piensen que estoy loco, y no quiero que me confundan con sirako, o con un chairo, o con Olga Brisquin.

“Voy a escribir en mi diario, iuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!”

Los Amigos

Neta, si se extraña a los amigos de la prepa.

Al teléfono

Yo: ¿Bueno?

¿?: ¡¿Qué paso, wey?!

Yo: ¡Qué Ondaaaaaaaa!... ¿Quién habla?

¿?: Chale! Pinche universitario culero! Solo porque nosotros no salimos te haces el interesante… Cámara, antes eras chévere…

Yo: ... si... este... Hola Febo, ¿cómo te ha ido?

Febo: Nada, aquí trabajando, ya ves que no pude salir de la Prepa.

Yo: Si, mal pedo.

Febo: Por cierto, me entere que tu y los otros monos se fueron de briagos el viernes y no me invitaron. Pinches culeros.

Yo: A ver, a ver: no te podíamos invitar porque no fue nada formal. Nos encontramos en la Fes y nos fuimos a un lugar cerca a tomar. Todo espontáneo. Pero si quieres, nos vemos el viernes en la Fes y nos ponemos a beber. Que tal?

Febo: Nel, su escuela me queda bien lejos.

Yo:… quien te entiende?

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