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sábado, noviembre 21, 2009

RPG sobre Chimalhuacán, en fase de desarrollo

Una nueva compañía de videojuegos llamada Guarrosoft se encuentra trabajando en un nuevo videojuego de rol basado en el municipio de Chimalhuacán. Llevará por nombre Tales of Chimalhuacán: La Loba Destiny, y al parecer el título se encuentra en una fase avanzada de desarrollo.

Aún no se tienen muchos datos sobre el juego, si es para alguna consola o solo para flash. Mientras se esclarecen estos datos, aquí algunas capturas.






sábado, mayo 23, 2009

Yo ni sentí el pinche temblor

Y estaba en el metro, junto a una taquilla (o sea, ni siquiera estaba en un vagón en movimiento). Ni una mareadita ni nada, qué pedo. Como una hora después me habló mi mamá para ver si no me pasó nada, o sea que no servía telcel y yo ni en cuenta. O sea, si me caía un edificio encima y valía madres, yo ni en cuenta.

Como cuando sobreviví al temblor del 85. Yo ni me acuerdo (era un bebé de meses), pero dicen que había un enorme juguetero colgado en una pared cercana a mi cuna. Cuando comenzó el temblor, el juguetero estuvo a punto de soltarse y aplastarme. Al parecer, mi papá corrió a salvarme y justo en el momento en que salió del cuarto conmigo en brazos, se escuchó el desmadre de cómo se cayó la chingadera.

En fin, así me lo han contado y seguro tiene modificaciones para hacer de esta historia una anécdota de heroísmo. Quizás en verdad me calló encima un peluche gigante de un pitufo y por eso la gente comenzó a pensar que los pitufos eran satánicos.

En fin, que el temblor no me hizo sentir nada... el peor sexo de mi vida T_T.

martes, mayo 19, 2009

Mis primos leen mi blog

Qué chido que lo hagan (¿quién les pasó la dirección?). Poco qué decirles:

-Gracias a L y K que me prestaron su Rock Band. Y yo no he hecho nada por ustedes en mi vida, lo que convierte su gesto en un detalle desinteresado… ¿o quieren dinero? No tengo nada, no abusen de mí.

-A los demás, identifíquense para personalizar su saludo y/o insulto.

-No se están portando nada serios.

Bueno, basta de humor local… Pronto, mejores posts y tal vez pizza.

viernes, abril 24, 2009

Influenzapalooza

Alarmado por el brote de influenza que azota al centro del país, ¿cierto? No se preocupe, relájese y disfrútelo. He aquí el soundtrack de este evento que será conocido para la posteridad como INFLUENZAPALOOZA:

Paranoid - Black Sabbath

Toxicity – System of a Down

Rock and Roll Fever-David Allan Coe

Sick, sick sick-Queens of the Stone Age

Its cold I'd like to die-Moby

Sick to death- Atari teenage riot

Touch me, I'm sick- sonic youth

URA Fever-The Kills

Quarantine-At the Drive In

Hospital Beds-Cold War Kids

Touch Me I'm Going To Scream Pt. 2-My morning jacket

The End - The Doors

(Gracias a los twitteros por su colaboración)

Seguro que a usted se le ocurren más, proponga en los comentarios.

miércoles, marzo 25, 2009

El espíritu de las bromas obvias

Un día Manuel estaba revisando el Internet porque quería saber cuánto iban a costar los boletos para el concierto de Metallica. Mientras el revisaba la página del amo de los boletos en un café Internet, al lado tenía a su amigo el Carlos diciendo pendejada y media.

Manuel dio clik en la pestaña que decía precios y vio con amargura que no le iba a alcanzar para ninguno de los dos precios propuestos a menos que pidiera prestado o vendiera su cuerpo (más factible resultaba lo primero). Después dio clik en la pestaña que decía “Nota importante” y leyó en voz alta:

“Se prohíbe el acceso con cámaras fotográficas, de video, grabadoras, cualquier equipo de grabación de audio o video, con alimentos, armas, bebidas y animales.”

Carlos sintió una gran emoción, como la que siente el camionero al ver a una pareja besándose afuera de un hotel, y se apuró a decir con el tono burlón más molesto que pudo producir: “¿No dejan entrar animales? Tssss, ya estuvo que no fuiste”.

De pronto apareció un espíritu luminoso con forma de anciano. Todos en el café internet se sacaron de onda. El misterioso viejecillo sacó su guadaña mágica y le cortó los testículos a Calos. Manuel no podía creer lo que veía y sólo atinó a preguntar “¿Quién eres y por qué haces esto?”. El viejecillo contestó “soy el espíritu de las bromas obvias, estoy aquí porque tu amigo superó el límite establecido de bromas obvias que puede decir un ser humano sin perder sus genitales. Está claramente estipulado en los pergaminos del mar muerto, pero supongo que a ustedes los humanos les resulta una lectura muy vieja y obsoleta. Me voy, tengo una partida de dominó pendiente con el duende de las frases hechas. Nos vemos”.

domingo, marzo 08, 2009

Semana de post crípticos

¿Han notado que hay muchos blogueros que les encanta poner posts que sólo ellos entienden? Ya saben, de esos que parecen que nos hablan de sus sentimientos, pero que no dan ningún detalle que deje en claro a qué se refiere.

Por ejemplo, un post que diga “nunca creí que ella pudiera hacer eso. Ella sabe quién es”, y no permite comentarios. Veo ese tipo de post y digo: ¿por qué yo no? Ha de ser divertido poner cosas en internet que nadie va a entender, pero haciendoles creer que es muy importante para ser posteado. Como diciendo “no me importa lo que opinen de mi blog, yo escribo para mí mismo… pero de todos modos léanme”.

Así que a partir de hoy y durante toda la próxima semana, podrán disfrutar de la semana de post crípticos. Es más, les propongo que adivinen de qué estoy hablando. Será divertido.

Bueno, comienzo:


Post críptico número uno

Está bien, hagámoslo. Pero déjate las chanclas.

martes, febrero 24, 2009

Ya mero acabo mi servicio

Y gracias al repetitivo gusto musical de las secretarias, he desarrollado un odio por esta música:

-José José. Antes no me molestaba. Pero ahora, si vuelvo a escuchar “quiero perdeeeeerme contigooo”, juro que mato a alguien.

-Arjona. Dime si él. Señora de las cuatro décadas. También es mi primera vez. Dime si él. Señora de las cuatro décadas. También es mi primera vez. Dime… ¡Arg! De menos pusiera el disco completo.

-El Buki. Sobre todo, una canción que salía en y tu mamá también, con un solo de guitarra bien mamón.

Siempre es la misma secretaria la que pone esos discos. La otra vez otra secretaria le reclamó “ya chole con tu disquito, ya pon otra cosa” y ella contestó “es que a ustedes no les gustan mis salsas”. Mal plan, las salsas le pondrían variedad al asunto. Da igual, yo ya me voy en abril.

sábado, enero 24, 2009

Hablando de pesadillas

Estas fueron mis pesadillas del otro día. Curiosamente, una seguida de otra, con principio y fin muy bien marcados:

Pesadilla uno: Estoy esperando un microbús en una avenida muy culera (parecida al Bordo de Xochiaca), cuando de pronto noto que tengo una agujeta desabrochada. Me agacho para amarrarla cuando de pronto, me veo rodeado de cuatro malandrines que también se agachan como si fueran a marrarse las suyas. Sospecho gachamente de ellos, veo que mi micro se acerca e intento pararme, pero… ¡mis piernas no reaccionan! Después no pasa nada y comienza la pesadilla dos.

Pesadilla dos: Esta más bien es un sueño pacheco. Me veo rodeado por el equipo de doctores que compite para ganarse un puesto dentro del equipo del Dr. House, todo ocurre igual que el último capítulo que vi, cuando de pronto me enojo y les digo “no mamen, esto es un sueño y ya se lo que pasa en este capitulo porque lo acabo de ver… obvio, no es lupus, pendejos”, y entonces entra la doctora Cudy y comienza a filosofar acerca de los sueños, “es que muchas veces, lo último que hacemos en el día se queda fijo en tu mente y se manifiesta en tus sueños, como cuando estudias para un examen y sueñas con los temas que acabas de ver”. Yo le doy la razón y comienzo a comentarle acerca de los sueños recurrentes que he tenido, donde siempre estoy buscando una dirección o esperando un autobús o a que llegue alguien, o hablando por teléfono pero sin poder escuchar bien, y entonces ella comenta que en realidad era la primera vez que soñaba eso, pero que dentro de la estructura del sueño había recuerdos que, aunque parecen reales, son parte de ese mismo sueño. Justo cuando voy a preguntarle si ya se la había chupado al Dr. House, comienza la tercera pesadilla.

Pesadilla tres: Estoy cruzando la calle con mi novia, casi nos atropellan unos camiones pero no nos pasa nada. Ella me dice “apúrate, que quiero presentarte a mi amiga”. Volteo al otro lado de la calle y resulta que su amiga es Ana Claudia Talancón. Llegamos al lugar donde se encuentra su amiga y resulta que esta se ha transformado en Irán Castillo. Me presento con ella y se me queda viendo con cara de “¿quién es este pendejo?” y entonces interviene mi novia y se ponen a platicar un rato de cosas indescifrables. Al final, mi novia le muestra un anillo, yo le pregunto si ese anillo se lo di yo y ella me dice “¡No mames, nosotros no somos así!” y yo me quedo bien tranquilo. Entonces un camión se sube a la banqueta, nos atropella y comienza el sueño cuatro.

Pesadilla cuatro: Estoy en un concierto de rock con una banda muy extraña. El lugar del concierto es una especie de teatro con asientos de abajo hacia arriba, por lo que yo, que estoy en la última fila, no puedo ver nada. Alguien dice “vámonos pa’l frente, que va a tocar un sonic youth mexicano” (¿?), la gente se arremolina hacia adelante y yo me frustro porque no veo ni escucho nada, entonces veo que mis agujetas están desatadas, me agacho para amarrarlas y… ¡Mis piernas no reaccionan! Digo en voz alta: “¿Otra vez?” y me despierta mi propia voz.

Absténganse de comentar “ya deja las drogas” o “ya no cenes pesado” o "pinche David Lynch" y sáltense a la parte en que me cuentan su experiencia personal.

miércoles, noviembre 12, 2008

Este post es muy aburrido y consta de dos partes

La primera es esta y es a petición popular:

Ok, les dije que no tendría internet esta semana, pero si tengo. Lo que pasa es que cambié el plan de mi internet porque estaba pagando por llamadas extra que no estaba haciendo. Entonces el monito de Telmex nos dijo (a mi amigo imaginario y a mí) que para hacer el cambio de plan me iban a quitar el internet una semana. Le conté a la Neko y ella me dijo que no tendrían por qué hacerlo, ya que no estaba cambiando la velocidad del internet, entonces recordé que el tipo que me atendió sonaba a que no tenía mucha idea, así que supuse que no me lo iban a quitar. Entonces llegó el día que se supone me iban a quitar el internet, y pues no me lo quitaron, tons ya me hice a la idea de que no me lo van a quitar, y zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…

Ahora la segunda parte:

Voy a contestar sus preguntas:

Sender dice:
¿Si la prieta linda es prima mía, su mama es mi tía?

El taquero narcosatánico responde:
Sólo se que si tu prima prieta es realmente linda, su mamá ha de estar al tiro para ti, así que no se qué esperas para conquistarlas a las dos. Nomás no tengan hijos, pueden salir con cola de cochino.

Carajo dice:
Mi panza se siente como la mezcla de todos tus conejos y sus doppelangers ¿Qué tal?

El taquero narco responde:
Estás enfermo. Tómate unas caricaturas del monero cabeza para nivelar el malestar.

Vodkauva dice:
son las 4:10 de la mañana, me vale un cojo qsi qescribo o no escribo bien, mammm,mm, alguein anduvo viendo fight club, yo quiero coger con helena boham carter, si qlue si, ndo borachina, jijijijij

El taquero responde:
No preguntaste nada, pero me caiste bien :)

Xavy dice:
Tengo una pregunta.

¿Sales por el pan?
¿si es así, a qué hora?
Te encargo unas mantecadas.

El taquero responde:
Son dos preguntas y un enunciado. Soquete.

Ángela dice:
Cuánto me cobrarías por hacerme un hijo así de chistosito como tú?

El tacos responde:
Para tener un hijo como yo sólo debes embarazarte de un vagabundo y después golpear tu vientre después de cinco meses de gestación, no hay pierde.

Cool Acid dice:
¿Por que se calló el jet en reforma?

Tacoñero responde:
Porque el rey de España le dijo “¿por qué no te callas?”

Tazy maúlla:
Ed norton es mucho más guapo

El taquebrio responde:
Felicidades, pero eso no es una pregunta.

Paxton dice:
¿Por qué chingados no vas a tener internet la próxima semana?

Tacoman responde:
Porque lo corrí de la casa.

Xhabyra grita:
COMO SE LLAMA LA RUBIA QUE ESTA SONSACANDO AL MARIDO DE LA SEÑORA DEL COMERCIAL?

Taquitos responde:
Es nada menos que María Elena Saldaña vestida de mini me (apuesto a que no lo esperabas)

Efrenoso dice:
Cuales son tus tacos favoritos?

Taquero responde:
Los de nenepil.

P. saltamontes
¿Por qué a mis 25 nunca he tenido un novio formal?

Taquero corazón responde:
Porque a tus 25 años te has dado cuenta de que no necesitas un novio, que no requieres de un hombre para ser feliz, y que solo tendrás un novio formal cuando este no interfiera en tu vida y puedas ser tal y como eres…

Eso, o eres mala persona.

Ruga:
¿Eso de los hijos es una propuesta indecorosa subliminal?

Taquero:
Tú que dices, tú ya eres mi hijo.

Refachadona:
¿De qué parte son los tacos de nenepil?

Taquero:
Muy buena pregunta. El taco de nenepil es en realidad un taco Campechano de buche y de nana. El buche es el estomago del cochino, y la nana es el útero de las cochinitas. La combinación es tan deliciosa como repugnante.

A los demás: Están bien guapos.

miércoles, mayo 07, 2008

Más de los reyes magos

La verdad es que no tengo trauma de reyes. Si, siempre se me hacía incongruente lo de “portarse bien” (incluso se puede armar un pedo filosófico de proporciones bíblicas y astigmatismo nomás de hablar al respecto), pero lo que me trajeron siempre me hizo feliz.

Mi mejor regalo de reyes fue cuando pedí mi nintendo de 8 bits. Me lo trajeron junto a una patineta, bizarro, supongo que “mis reyes” querían que hiciera actividad física y no me enajenara con el jueguito, pero temo decir que no funcionó. Por mucho tiempo fui fan del Punch Out, pero me frustraba no poder ganarle a Mike Tyson.

Recuerdo que cuando era niño me encantaban los dinosaurios, y mi máximo sueño era tener un juguete Dinoraider. Por muchos años lo pedí y nomás no me lo traían, pero en un año que pedí un cartucho de nintendo, me trajeron un Dinorider enooorme y bien chido, pero como no lo había pedido, no le hice mucho caso, jojo.

Y también recuerdo mis figuras de acción de Batman, mis Transformers, mis Legos… estaría chido que si existieran los reyes, así les seguiría pidiendo cosas, eso de pedir cosas es rifado, por eso es chido ser indigente neoyorquino…

Y ya, abajo hay post, vaya a emputarse por nada.

miércoles, octubre 17, 2007

Premio que recibí por escribir en esta inútil pagina ociosa

Pues resulta que esta chica y este sujeto me dieron una especie de premio. ¿Por qué? Sepa. Igual piensen que soy muy gracioso, o que soy muy guapo, o que soy carismático… o simplemente les llegaron mis cartas con antrax. En fin.



Me lo voy a tatuar en el trasero



El punto es que si quiero recibir este premio (Espero que tenga agún valor en efectivo), tengo que premiar a otros bloggeros que crea yo que merecen ser premiados. Pues he decidido darselo a estos tipos, y si no les gusta, ojalá les de alguna infección:

1- Al Beto sin fe, por subir una canción bien chida de Lou Reed (que ya no pude bajar).

2- A Eliza, por hacerme ver que no te puedes morir por comer aguacate (y por tener unas piernas bien flaquitas).

3- A la Chica Yeyé, por mostrarnos las condiciones infrahumanas en las que solía estudiar.

4- Al Kym, porque es medio bucanero y sube muchos discos y películas para descargar.

5- A la Yo soy ella, porque tiene unos papás bien rebels.

6- Al No estoy borracho, por jugar piedra papel o tijeras con Dios.

7- Y al Paxton, porque quedó atrapado en los noventa (como yo).

Para los que no están en la lista:

Ganso y Erendira: Como ustedes me dieron el premio y ya les agradecí, no les doy nada.

El resto: No sean chillones, solo eran siete. Además, ninguno de ustedes lo merecía (exceptuando a los que si).

Y ya, no entendí que más seguía, creo que los nominados tenían que hacer un rito de iniciación, no se… algo así como bailar desnudos.

¡Anden, bailen holgazanes!

viernes, septiembre 14, 2007

Un choque de Titanes

Nuestro viejo conocido Pablo el Dodo, tiene un altercado con un nuevo personaje: ¡La Mariposa Malacopa!

Memorable.

Ojo Rojo Actualizado

EXTRA, EXTRA

Pues resulta que ya existia una mariposa meona y yo no me habia dado cuenta. Soy un plagiario sonambulo o algo por el estilo. Vean: Mariposa strikes back, by Falso Profeta.

Bueno, a otra cosa mariposa (pfff!)

domingo, agosto 05, 2007

Ya regresé

Luego posteo. Ya vi que no saludaron a Neko Chan y que no sugirieron reseñas. Malvados.
Como no tengo nada que poner, solo les adelanto un dibujo del Dodo... pronto, sus aventuras.
Dibujo proporcionado por ( I_I )