Mi disco duro

Mi cerebro es como un disco duro saturado de datos. Estoy en un momento de mi vida en que, si quiero guardar algo nuevo, tengo que borrar algo viejo. Y lo peor es que no puedo elegir qué se queda y qué se va, mi cerebro elije por si mismo lo que borra y los resultados casi nunca son buenos. Lo peor es que mi cabeza no conserva cosas que se podrían considerar como importantes y, por el contrario, decide guardar cosas de lo más inútiles.

Por ejemplo, no recuerdo casi nada de la tabla periódica de los elementos químicos, pero recuerdo canciones horribles de Limp Bizkit, cual mp3. No recuerdo cómo se llama el libro de Kant que leí en la universidad, pero me sé la alineación clásica de Bronco, y se que Ramiro no es de los miembros originales. No recuerdo la mayoría de mis cumpleaños (y se supone que fueron felices), pero si recuerdo programas de televisión bastante oscuros, como Superondas, las aventuras de Mari Ann, los rescatadores, David el gnomo, la magia de Titila, la ranita Demetán, un programa de comedia muy malo que se llamaba “y sin embargo se mueve”, etc.

También tengo un archivo de sabores ligado a mis recuerdos. Cada vez que tengo flashbacks de mi vida, siempre hay una comida de por medio. Recuerdo perfectamente a la señora que vendía papas afuera de la escuela, pero no a la mayoría de mis maestros. Recuerdo la boda de unos tíos… quién sabe quienes eran, pero el mole sabía muy rico. El más grande recuerdo que tengo de la primera vez que fui a Acapulco no es del mar, sino de la pizza bañada en salsa valentina cuyo sabor jamás ha sido igualado. Si todos hablan de algo que se supone me pasó y yo no lo recuerdo, seguro no hubo nada chido de comer ese día.

Como sea, si alguien sabe cómo borrar información no deseada del cerebro, hágamelo saber. Hay unos capítulos de la telenovela Muchachitas (la de los 90), que quiero borrar. No me interesa saber quién mató a Federico Cantú…

Sociosirviendo

Hola, ¿les va bien en sus vacaciones? Eso espero. ¿Se pusieron muy briagos anoche? Pillines. ¿Qué cómo me la estoy pasando en mis vacaciones? Muy bien, no tengo.

Así es, los aparatos que registran mi hora de llegada al servicio social son inflexibles y burocráticos y, sin importar las fechas, tengo que cubrir mis horas. Nomás me dieron libres los días 25 de diciembre y 1 de enero. Y si, hoy es 25, así que aproveché para dormir hasta tarde y ver películas. Me chuté Sin City (que ya había visto, rifa), y la de Shrek 3 (que sólo regalada me animé a ver, no rifa). Comí mucho ayer y hoy desayuné cuatro tamales (a las cuatro de la tarde). Y mañana, otra vez en chinga. Ni pedo.

Como sea, seguro se preguntan en qué consiste mi servicio social. Básicamente, me dedico a traducir noticias y textos oficiales acerca del Caribe anglófono ( “¿Caribe qué?”). Por cuatro horas diarias, me la paso en frente de una computadora con acceso a internet, pero con un montón de cosas bloqueadas, incluyendo chingaderas como el hi5, el you tube, el Messenger y la c box de este blog. No importa en realidad, porque lo que hago es chido e interesante (¿qué? Para mi sí lo es).

El problema con esto es que durante las cuatro horas casi no me levanto del asiento. Y creo que estoy desarrollando un problema de vista cansada (o yo qué sé, no soy oculista), por lo que siempre termino con los ojos rojos (el ojo rojo, no dejen de visitarlo).

Ustedes pensarán “pobre sujeto, lo tratan como esclavo, eso es inhumano”, pero la verdad es que no. Mi jefa y su ayudanta son muy alivianadas (nunca uso esa palabra, “alivianado”, me suena a algo que diría Yordi Rosado, pero ni modo, ya lo escribí y así se queda), y todo el tiempo me recomiendan que me vaya a dar una vuelta o coma algo. Incluso tienen la impresión de que soy demasiado serio y estudioso, ya que cuando estoy trabajando en algo, casi no hablo con nadie ni me despego de mi ocupación. Supongo que están acostumbradas a que sus prestadores se la pasan echando desmadre, o yo que sé.

Para mí no es extraño. Si tengo traducciones o textos por hacer, no veo la razón de parame a cada rato o de ponerme a platicar sin más. Nomás no puedo. Claro, de pronto si me dan ganas de comer, tomar aire, dormir en la alfombra, etc. Es más, estoy seguro que interrumpir mis obligaciones no me hará daño, sino todo lo contrario. Pero no puedo, a lo mejor es una compulsión rara, una enfermedad mental o el hecho de que parecer un ñoño zombi me hace ver guapo. No se cual sea la razón, pero bah. No creo que me vaya a morir…

Momento, ¿qué es esa luz? Es muy bella, ireeeeeeee tras ellaaaaaaaaa…

Ouch, era el foco.

En fin, tal vez ahora entiendan por qué nunca posteo sobre mi servicio social. Imagínense, serían muchos posts sobre cómo me dolió la cabeza, o como el Caribe anglófono (¿Caribe qué?) tiene una gran importancia geopolítica para varias naciones del mundo, o de la vez que, por tanto ver letras negras en un fondo blanco comencé a ver figuras de sombra bien locas. No rifa, ¿o si?

Y ME GUSTA COMER SOPAS MARUCHAN

Una carta del pasado

En la mañana abrí mi correo electrónico y me encontré con esto:

The following is an e-mail from the past, composed on Tuesday, December 18, 2007, and sent via FutureMe.org
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Querído cara de nalga:

¿Qué pedo? ¿Cómo me has tratado? Dejaste en paz mis lonjas, ¿cierto? Eso espero.

Ya acabaste la escuela, ¿verdad? No quiero tus mamadas de "es que me quedé otro año, pinche maestro, blablabla", ¿Entiendes?

En fin, yo estoy perdiendo el tiempo en internet, posteando bien ñoño en un blog. Seguro tú recibirás este mail y de inmediato lo postearás. Pinche ñoño.

Y seguro tienes gripa, igual que yo. Pinche wey, qué defensas tan chafas tienes, me cae.

¿Ya hiciste algo con esos barros que tienes en la jeta? Más te vale, no mames, se ven bien culeros.

Y ya, bájale a las pinches grocerías, pinche iletrado.

Cóme caca.

Atte. El tú del pasado.

Jo. Pues si dejé en paz mis lonjas, si acabé la escuela, si estoy posteando el mail, si tengo gripa, y mis barros siguen ahí. Supongo que, en general, el yo del pasado puede estar tranquilo.

(Si quieren mandarse un mail hacia el futuro, vayan a este sitio: futureme.org)

y soy fan de cepillin

Cisticercos gay

Creí que sólo yo había notado el parecido que tiene la voz de Chabelo con la del vocalista de AC/DC... ya veo que no...

Chequen laparte del solo de guitarra, rulea.

Ser fan no rifa

Si el mundo es un lugar aburrido, en parte es por culpa de los fans. Esa idea de idolatrar a algo o a alguien pareciera ser de lo más normal y simple, se supone que todos somos fans de algo. Pero hay unos que se creen mejores fans que otros, y es ahí donde comienza la hueva.

No falta el fan de Sonic Youth que cree que es más fan que tú porque tiene todos los discos unas siete veces (por aquello de las ediciones “para fans”), y entonces te menosprecia porque “de seguro tú nomás los conoces por kool thing”. Y luego va al concierto a demostrar que es más fans que los otros asistentes, adivinando qué canción tocarán antes de que suene, y viendo quien no se sabe las letras para burlarse de él. Y quizás, si tiene suerte, escuche alguna canción.

Y luego se nos ponen bien mamones esos fans. “¿Conociste a Terry Gilliam por 12 Monos? Eres mal fan”. “¿Bajaron los precios del Coca cola zero fest? Ahora va a ir puro naco”. “¿Cómo crees que Radiohead no va a venir a México? A mi me llega el boletín a mi mail gooooooei”. Y así.

Ahora resulta que uno se hace fan de algo por ser más chingón que otros. Y lo que es peor, ser fan es sinónimo de tengo dinero. No puedes ser fan de las motos clásicas si eres pobre.

Y las empresas del entretenimiento lo saben, así que venden el estatus de fan a precios poco accesibles. Ellos saben que el fan no piensa, que comprará el paquete de Star Wars con las versiones originales de cine, sin importar que ya compró esas películas en versiones remasterizadas, en dvd, en vhs, en disco láser, con muñeca inflable de Leia, etc.

Por eso yo creo que ser fan no es chido. Si te gusta una cosa o no, es una cuestión que sólo te debe importar a ti, no algo que debes demostrar. Si, seguro es padre compartir gustos similares con otras personas, pero hay que pensar en que eso no los hace más chingones.

Saludos lectores, luego hago un post sólo para fans...

Taquero Sangriento (There Will Be Fat People)

(Nombre internacional: There will be machitos)

Capítulo 1
Ganso

Estás asustado. Creíste que sería divertido hacer un post sobre unas blogueras vampiro. Creiste que todos reirían y que no pasaría a mayores. Pero resulta que, sin querer, revelaste su secreto. Todas eran vampiras reales y ahora tu vida está en peligro.

El miedo te hace acudir a la taquería narcosatánica. El taquero, un ser al que difamaste vilmente en tu historia parece ser ahora el único que puede ayudarte. Sabes de su leyenda, de sus batallas ganadas, de la fama de su salsa especial para los tacos al pastor... él es el indicado, no hay duda.

Es medianoche, acabas de salir del Dober y vas directo con el taquero. Vas a pedir más que una orden de tacos de machitos con mucha cebolla. Tomas asiento. El taquero no te mira a los ojos, pero es evidente que te ha notado.

Antes de que puedas decirle algo, sale una estaca gigante del asiento y mueres empalado. Debiste saber que nadie difama al taquero. Debiste saber que tú eras el primer objetivo de su venganza. Pero ni modo, ahora serás convertido en el trompo de pastor de la semana próxima.

Ahora siguen las vampiras...

Capítulo 2
Machetazos

Estás en el cuartel general de las blogueras vampiro. Todas están celebrando, pero tú no puedes. Tú tienes una misión especial: tienes que detener al taquero mientras las otras chicas del clan sacrifican a Xavy, a Sirako y al cabeza de sandía. Ellos fueron los únicos blogueros vírgenes que pudieron capturar (les ofrecieron nachos gratis y no pudieron reusarse).

Estás confiada aun sabiendo de la leyenda del taquero. Eso no te importa, tienes preparado un ejército implacable.

Cuando el taquero llega a las faldas del cuartel general, es atacado por tu ejército: ¡son miles de zombis emos myspaceros! Todos se acercan al taquero gimiendo lo único que saben pronunciar.

“GrAciAs PoR eL AdD, grRrRrrr!”

“aQUí PaSando A SAludaR, braiiiins!”

“vAs a iR aL ToqUÍn? gabba gabba!”

Sonríes. Estás segura de que tus súbditos detendrán al taquero, así que empiezas a pensar en otras cosas, como en tus canciones favoritas de zoé, o de control machete, o de lo lejos que estás de Guadalajara, o de cómo hay gente que se saca los mocos el los semáforos, en lo mucho que duele la chichi ponchada…

Entonces escuchas los machetazos…

Capítulo 3
Mal aliento

Sientes un gran regocijo. Sin duda, ser reina vampiro es algo muy satisfactorio. Estás a punto de dar la señal. Si, esa señal que necesitan tus súbditas para comenzar con el sacrificio de blogueros vírgenes…

Y es en ese entonces cuando se abre la puerta. No lo puedes creer. Ves al taquero armado con un machete lleno de sangre. En su mano tiene la cabeza de tu súbdita Pillo. Parece que has subestimado el poder del taquero.

Obviamente estás furiosa. Mandas a tus demás súbditas a detenerlo, pero es inútil: el taquero tiene un horrible aliento de ajo que hace caer a una por una.

Tu única esperanza es que Tazy, la única bloguera gato del clan entre a tu rescate. Desconoces que la semana pasada, Tazy fue a la taquería narcosatánica porque vio entrar a uno de sus amigos gato, pero ya no lo vio salir. Ignoras que tu única esperanza ahora está en el plato de algún fotologuero, cubierta en salsa verde.

Es momento de la batalla final.

Capítulo 4
Abrir los ojos

Tu venganza está casi consumada. Salvo la reina Chila, no hay nadie que se interponga en tu camino. Ni blogueras vampiro. Ni myspaceros emos. Ni siquiera blogueros vírgenes. Sólo estás tú, frente a frente con Chila.

Ella se arroja hacia ti, pero rápidamente le cortas sus brazos. Ahora está herida en el piso. Sólo falta que le des el golpe final. Estás muy cerca. Levantas tu machete. Saboreas el momento. Un golpe bastará. Y…

Abres los ojos. Estás amarrado de pies y manos. A tu lado están, en la misma situación, el Xavy, el Sirako, el cabeza de sandía y hasta el Ganso. Frente a ti están todo el clan de las blogueras vampiro, danzando junto a un montón de myspaceros zombis. Todo fue un sueño. No pudiste consumar tu venganza. Y lo peor de todo, es tu turno para ser marcado como res… en el cu...

¡Nooooooooooooo!

FIN

Notas del autor:
- Por si usted es despistado, el protagonista del primer capitulo es el Ganso. En el segundo, la protagonista es Pillo. En el tercero la protagonista es Chila. Y el último es protagonizado por mí. Y si usted ya lo sabía, pues qué chingón es usted.

- Si no hay continuidad con lo escrito anteriormente sobre las blogueras vampiro, ni modo, ya pasó mucho rato desde que lo leí y ya ni me acuerdo bien. Denme chance.

- Si, ya se que mi post está pasado de moda, pero pues qué me importa.

- Soy un oso gruñón.

- Clik aquí para ir al Ojo Rojo, I'M NOT THERE

Escena extra:
Imagine usted aquí a Naomi Watts entrando al cuartel general de las blogueras vampiro. Entonces entra Laura Elena Harring y comienzan a tener relaciones sexuales lésbicas. Ya.

mi otro metatexto que no fue...

Mensajes ocultos

La inquietud volvía a hacerse presente en el pueblo de Guadalupe. Había mucho alboroto en la calle cuando encontraron al señor Márquez, maestro de secundaria, muerto en su sala. Al parecer había perdido la cordura.

Los rumores no se hicieron esperar. Algunas personas aseguraban que era un drogadicto. Otros decían que le vendió su alma al diablo. Y otros más sólo creían que estaba loco. Lo cierto es que nadie sabía con certeza lo que le había ocurrido.

Todo comenzó hace un mes, cuando el profesor comenzó a faltar misteriosamente a la escuela. La verdad es que siempre fue un solitario, así que nadie se perturbó por su ausencia, hasta hace una semana, cuando los vecinos reportaron haber percibido una peste proveniente de su casa.

Fue cuando la policía derribó la puerta que lograron ver la perturbadora escena: El profesor Márquez se había cortado el cuello con un cuchillo de cocina. Entre un enorme charco de sangre, los oficiales encontraron la funda vacía de un disco de acetato, la cual tenía escrita a mano la siguiente frase:

“Acabo de escuchar este disco. En sus canciones he encontrado mensajes ocultos. Mensajes que dicen cosas terribles, por lo que ya no puedo seguir viviendo. Si alguien lo escucha, no sólo entenderá mis motivos, sino que seguirá mi ejemplo”.

Pronto, la historia del profesor Márquez se convirtió en leyenda urbana. Cada vez que se contaba su historia, se agregaban detalles sobre el contenido de los mensajes ocultos. Lo cierto es que nadie supo jamás que decían esos mensajes, ya que el disco nunca se encontró.

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Otra vez, el final no me convencio, asi que termine mandando esto CLIK.

Pronto volveremos con algo mas de este blog... y tal vez, escriba en un teclado con acentos, tal vez no.