OJO ROJO

Reseña de la película APALOOSA (Clik aquí).

Y si quiere ver la opinión de Paco (la cual esta vez no comparto) sobre la película REVOLVER, de clik ACÁ.

Y el lunes, mi lista de las mejores películas del 2008.

El chiste es comentar y discutir chido. ¿Qué espera? ¡Vaya!

Y MIENTEME LA MADRE

No puedo respirar

Me enfermé. Y parece que a mi nariz le fue aplicado el hechizo de los mocos infinitos (un hechizo con veinte centurias de antigüedad), y en mis libros de magia negra no hay ninguna solución al respecto.

He hecho de todo para derrotar a la enfermedad. Intenté golpeándola, intenté gritándole. Nada funciona. Ya me tomé unas pastillas y ahora estoy mareado. Veo una película en el cinco y parece que Lucy Lu está guapa, pero no me crean mucho, quizás son las drogas.

Curiosamente, me pareció una buena idea postear al respecto, pero… ah… aahh… achuuuuuuuuuuuuu… demonios, el monitor está lleno de mocos. Y baba. Y pequeños restos de cátsup, aunque esos ya los tenía.

En fin, parece que el duende de los mocos infinitos ganó una batalla, pero no la guerra, ¡No señor! Me quitaré la nariz. A ver si así el duende puede aplicar su hechizo ahora, muajajajaja!

Nota: las incoherencias no son por la medicina, hasta parece que no me conocen.

Vuelven los conejos

Se van los conejos. Ah, qué pinches los conejos.

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Puto televisa y su teletón. Qué falta para que digan “done ahora, la gente con discapacidad nos necesita… ahora, nuestro siguiente segmento: ¡Burlémonos de Samy! ¡Miren como tartamudea!”

Me acomodé tremendo chingadazo al subirme a la combi

Azoté en la pinche lamparita cuando me subí a la combi. Me cagan estas situaciones, ya que la combi va llena, y es obvio que todo el mundo notó que te golpeaste en la cabeza, y no falta el que se ríe a tus espaldas, y tú pretendes que nada ocurrió, aunque sabes que sí, y sabes que todo el mundo se dio cuenta, pero algo en ti dice “no les demuestres que te dolió, no les des esa satisfacción”, pero la verdad es que no importa, todos los demás ya lo superaron, pero tú no, el chingadazo estuvo duro, la boca te sabe a sangre, tienes una sensación de apendejamiento que no puedes ignorar, entonces ya te vale gorro y te agarras la cabeza, sólo para descubrir que nadie lo olvidó, y escuchas a la señora que dice “tssssss, si se pegó gacho” y escuchas al chamaco que se está cagando de la risa, y escuchas cómo su mamá lo regaña. Y vale madres.

En fin, lo bueno es que a todo el mundo nos ha pasado...














Ok, a nadie le pasa, pero pensé que este tipo de narración los haría involucrarse con mi sentir y los distraería lo suficiente para no notar lo banal de esta anécdota. Puras fallas conmigo, la neta.

Ya quiero ver esta película

Y como seguro a ustedes no les interesa verla, mejor vayan al OJO ROJO
Clik aquí:

MARIO KART... WIIIIIIIIIIIIIII!!

Iba a postear algo bien reflexivo y de interés general (actualizado)

Iba a hablar de cómo mucha gente tiende a actuar por inercia. De cómo toman decisiones importantes en sus vidas nomás porque si, casándose y teniendo hijos a lo pendejo, nomás porque “todo el mundo lo hace”.

Mi post iba a tener un tratamiento serio en algunas partes, pero también iba a estar lleno de diversión, y al final iba proponer el espacio de los comentarios para entablar un debate entre todos nosostros para que así, pudiéramos llegar a una conclusión general. No solo eso, la interacción alcanzada entre ustedes y yo llegaría aniveles casi místicos, sería algo nunca antes visto en un blog con un conejito en la cabecera…

Pero después de un rato, decidí mejor darle carpetazo al tema y poner este lindo video:



Ahora todos nos sentimos mejor. No se por qué quise hacer el otro post. Lo siento, fui un loco.

PD. ¿Qué opinan de esto?

ACTUALIZACIÓN.
En vista de que todos entendieron que estaba de acuerdo con el comentario del metro, decidí quitarlo.

Insensatos

Qué insensato el tipo que decidió subirse a vender un disco de música electrónica en un vagón de metro donde no cabía ni un alma. Todavía se emputó porque nadie le compró.

Pero más insensato el tipo que, aprovechando el anonimato que proporciona la multitud, decidió echarse un pedo. Si quería decirle al mundo que comió pesado, creo que pudo haber optado por otros medios menos... llamativos.

Insensatos.

Changos

Este blog sirve cada vez menos para narrar mis aventuras y más para el lucimiento de tiras cómicas bizarras. No importa, este blog nunca fue un sitio para el desahogo personal… momento, este blog no era otra cosa mas que para el desahogo personal. ¿Qué ha pasado? La verdad nada.

Sigo yendo a mi servicio social (en Frankfurt), me sigue dando asco la cebolla, sigo creyendo que el mundo se acabó el día uno después de Cristo… nada nuevo, nada importante.

Mejor, veamos changos:

Putos changos.

ya saben...

Si usted puede decir lo siguiente:

Imprima, enmique y porte con orgullo.

Cirilo y el holocausto zombi Vol.3

Exceso de humor local, dibujos pasados por paint, probables faltas ortográficas (la verdad no revisé) y ningún progreso real en la trama... ¡Cirilo ha vuelto!

Clik al dibujo:

Este post es muy aburrido y consta de dos partes

La primera es esta y es a petición popular:

Ok, les dije que no tendría internet esta semana, pero si tengo. Lo que pasa es que cambié el plan de mi internet porque estaba pagando por llamadas extra que no estaba haciendo. Entonces el monito de Telmex nos dijo (a mi amigo imaginario y a mí) que para hacer el cambio de plan me iban a quitar el internet una semana. Le conté a la Neko y ella me dijo que no tendrían por qué hacerlo, ya que no estaba cambiando la velocidad del internet, entonces recordé que el tipo que me atendió sonaba a que no tenía mucha idea, así que supuse que no me lo iban a quitar. Entonces llegó el día que se supone me iban a quitar el internet, y pues no me lo quitaron, tons ya me hice a la idea de que no me lo van a quitar, y zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…

Ahora la segunda parte:

Voy a contestar sus preguntas:

Sender dice:
¿Si la prieta linda es prima mía, su mama es mi tía?

El taquero narcosatánico responde:
Sólo se que si tu prima prieta es realmente linda, su mamá ha de estar al tiro para ti, así que no se qué esperas para conquistarlas a las dos. Nomás no tengan hijos, pueden salir con cola de cochino.

Carajo dice:
Mi panza se siente como la mezcla de todos tus conejos y sus doppelangers ¿Qué tal?

El taquero narco responde:
Estás enfermo. Tómate unas caricaturas del monero cabeza para nivelar el malestar.

Vodkauva dice:
son las 4:10 de la mañana, me vale un cojo qsi qescribo o no escribo bien, mammm,mm, alguein anduvo viendo fight club, yo quiero coger con helena boham carter, si qlue si, ndo borachina, jijijijij

El taquero responde:
No preguntaste nada, pero me caiste bien :)

Xavy dice:
Tengo una pregunta.

¿Sales por el pan?
¿si es así, a qué hora?
Te encargo unas mantecadas.

El taquero responde:
Son dos preguntas y un enunciado. Soquete.

Ángela dice:
Cuánto me cobrarías por hacerme un hijo así de chistosito como tú?

El tacos responde:
Para tener un hijo como yo sólo debes embarazarte de un vagabundo y después golpear tu vientre después de cinco meses de gestación, no hay pierde.

Cool Acid dice:
¿Por que se calló el jet en reforma?

Tacoñero responde:
Porque el rey de España le dijo “¿por qué no te callas?”

Tazy maúlla:
Ed norton es mucho más guapo

El taquebrio responde:
Felicidades, pero eso no es una pregunta.

Paxton dice:
¿Por qué chingados no vas a tener internet la próxima semana?

Tacoman responde:
Porque lo corrí de la casa.

Xhabyra grita:
COMO SE LLAMA LA RUBIA QUE ESTA SONSACANDO AL MARIDO DE LA SEÑORA DEL COMERCIAL?

Taquitos responde:
Es nada menos que María Elena Saldaña vestida de mini me (apuesto a que no lo esperabas)

Efrenoso dice:
Cuales son tus tacos favoritos?

Taquero responde:
Los de nenepil.

P. saltamontes
¿Por qué a mis 25 nunca he tenido un novio formal?

Taquero corazón responde:
Porque a tus 25 años te has dado cuenta de que no necesitas un novio, que no requieres de un hombre para ser feliz, y que solo tendrás un novio formal cuando este no interfiera en tu vida y puedas ser tal y como eres…

Eso, o eres mala persona.

Ruga:
¿Eso de los hijos es una propuesta indecorosa subliminal?

Taquero:
Tú que dices, tú ya eres mi hijo.

Refachadona:
¿De qué parte son los tacos de nenepil?

Taquero:
Muy buena pregunta. El taco de nenepil es en realidad un taco Campechano de buche y de nana. El buche es el estomago del cochino, y la nana es el útero de las cochinitas. La combinación es tan deliciosa como repugnante.

A los demás: Están bien guapos.

Ha llegado la hora

Ha llegado la hora

-¿De dar vueltas hasta vomitar?

-¿De bailar con la más fea?

Nooooooo, llego la hora de aprender la lección del día. Y para eso, giraremos la rueda de la mora…

Ok, no. Llegó la hora de recopilar a los conejos que han engalanado la cabecera de este blog decadente. El viaje será duro y pesado, así que abróchense sus cinturones.

-No hay cinturones.

Pues entonces… ¡A rezaaaaaaar!

¿Eh? ¿El post sigue? Bueno, pues no tengo mucho más que contarles. Sólo que la próxima semana no tendré internet y no podré postear ni saludarlos. Pero si podré revisar sus comentarios. Así que háblenme de ustedes.

Ehmm… ¿Cómo andan de la panza?

Ya se, apliquemos la típica del bloguero sin creatividad: pregúntenme lo que quieran. Prometo contestar a todo.*

*El taquero se reserva el derecho a cambiar de opinión si así lo cree conveniente. No lo insulte si así ocurre, después de todo, usted podría tener un hijo igual a él.

¿Ustedes qué dicen?
(Y sigan yendo al OJO ROJO, vamos bien...)

Quería ver mi blog...

Pero...




Enonces...

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Las actualizaciónes de la próxima semana estarán en el ojo rojo, así que si usted esperaba verme por aquí, de clik al link de abajo y veame allá. Usted es guapo. Si.

CLIK AQUÍ PARA EL OJO ROJO

El caso de la chillona del servicio social: CASO CERRADO

Hoy descubrí que la chica que lloraba el otro día en realidad no estaba llorando. Se estaba riendo. Pinche risita que se carga, suena como los gritos de agonía de un perro al que acaban de atropellar.

En fin, un misterio más resuelto…

(mi servicio es aburrido)

¿Por qué San Judas Tadeo es tan popular y está tan arraigado entre los jóvenes?

En serio, el metro parecía convención de cómics, con cosplay, figuras de acción y toda la cosa. Para mí que el buen Tadeo tiene rayos laser.

Si es así, ya soy fan.


Actualización:

Cómo no va a ser popular, ¡si es el héroe que nos salvará del más grande monstruo jamás engendrado!


¡La batalla final!

¡Ya mero viene el Amero!

Muajajajaja

Clik aquí para ver el video.

Bien dicen que el mal tiene muchas formas, pero nadie esperaba esto. El mal está a punto de llegar a nuestras vidas en forma de UNA MONEDA

(Rayos y truenos)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)

Nadie está a salvo de esta monstruosa moneda. El daño que es capaz de provocar no tiene límites. Bueno, al menos eso dicen, ya que nadie está seguro de lo que realmente puede hacer…

(Rayos y truenos)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)

…pero he aquí lo que se dice de este ente maligno:

-Dicen que el Amero te jala las patas si no te duermes temprano.

-Cuando el Amero se equivoca, ocurren cosas como el error de diciembre.

-El Amero hace chis y no levanta la tapa.

-El Amero no metió a Hugo Sánchez en el partido contra Bulgaria durante el mundial de 1994.

-El Amero tiene muchos perros sin vacunar y cuando los saca a la calle, no limpia sus cacas.

-El Amero está detrás de la serie animada del Chavo del 8.

- Si no te comes tus verduras, el Amero te lleva en su costal (Cortesía de Garash)

-Al Amero le gusta Nigga.

-El Amero se baña de abajo para arriba.

-Chabelo fue atropellado por el Amero.

-Cada vez que estornudas, tu novio o novia te está siendo infiel… con el Amero.

-Cada vez que sufres un calambre, es una mordida del Amero.

-El Amero es parte de la muchedumbre de Toño Esquinca.

-El Amero se encarga de poner arena en la vagina de las personas.

-Si dices Amero tres veces, se aparece Satanás.

-Hitler era súbdito del Amero.

-También Charles Manson.

-Y también Bill Cosbi.

-El Amero es tu verdadero padre.

-Chuk Norris se comio al chupacabras crudo, y fue al baño y cago el Amero (Sender).

-El Amero escribió los rollos del mar muerto, que en realidad es un libro de maldiciones,además abrió la caja de pandora y puso a salinas en la presidencia (Tazy).

No se puede escapar, el Amero viene por nosotros, ¡corran por sus vidas!

Posteo nomás porque es jueves y el Motorokr ya pasó de moda...

…y porque hoy en el servicio había una chica llorando bien recio y nadie me supo decir por qué.

Era un llanto medio particular, con sollozos de altos decibeles. Me estremecieron sus alaridos. Pero yo estaba en el baño y no pude ver quién era o por qué lloraba.

Y ya, no sean metiches.

La peor reseña del MotoRucker Fest (o al menos, la peor redactada (denme chance, estoy cansado))

Primero que nada, seré sincero: me cagan los festivales. Me parece mucho más cómodo ver a una banda en un concierto para ellos solos, que compartiendo escenario con muchas otras que seguro solo están para rellenar. Pero parece que a mucha gente les encantan estos eventos masivos y hasta terminan siendo fans del festival en si, más que de las bandas.

En fin, este festival llamó mi atención desde el principio, simplemente porque se iban a presentar tres bandas de las que soy fan: The Flaming Lips, Stone Temple Pilots y Nine Inch Nails. Además, el boleto costaba más o menos lo que cada uno cobra por verlos por separado, así que no dudé en ahorrar para asistir.

Ayer se llevó a cabo dicho festival y aquí están mis impresiones de lo que ví:

Cuarteto de nos
En realidad no puedo decir que los vi, yo iba entrando apenas al festival y el escenario donde se presentaron quedaba de pasada. Sólo noté que había buen sonido y que tenían unas pantallas que complementaban la fea canción que estaban interpretando (una donde riman “canal sony” con “poni”). Por lo de más, mñe.

Paramore
Un montón de niños emo corrían hacia el escenario principal. Estaba a punto de tocar una banda de la que no sabía nada liderada por una chica de cabello rojo. La verdad, qué fea banda, ni siquiera es que toquen mal, es que son grises, grises, grises. Su sonido medio se parecía a No Doubt combinado con Avril Lavin. No tenían mucho público viéndolos y los que estaban, gritaban muy quedito. A lo mejor porque sus pequeños pulmoncitos no daban para más. No vi su show completo tampoco.

The Kooks
A estos los vi para agarrar buen lugar cuando tocaran The Fleming Lips. Y no me gustaron nada. Son una banda genérica británica, de esas que hacen mucho ruido un día y a la otra semana ya nadie las pela. Al menos el público estaba cantando las canciones muy emocionado y le daba un aire festivo a un festival hasta entonces muy desangelado.

The Flaming Lips
Esta era la banda que más quería ver en el día. Y la verdad es que no me decepcionaron. Antes de que empezar a tocar, los integrantes de la banda ya estaban en el escenario. ¡Ellos son sus propios roudys! Traían un espectáculo pacheco-feliz que incluía luces, pantallas, globos, confeti, botargas de Teletubies (!) y una burbuja en donde el vocalista se paseo por nuestras cabezas (!!!).

Y sus interpretaciones estuvieron geniales, salvo algunos errores de audio que afectaron algunas canciones. Sin duda, la banda es todo lo que yo esperaba… lástima que nosotros no éramos el público que ellos esperaban. Casi nadie cantaba las canciones (salvo algunas excepciones, como el jingle de powerade) y el vocalista estaba desesperado por hacernos gritar, incluso haciendo mención de las bandas que iban a seguir.

Ni modo, a lo mejor no regresan. Sniff.

Tocaron Race for the Price, Yoshimi battles the pink robots part.1, The W.A.N.D. y Do you realize, entre otras.

Stone Temple Pilots
Y toda la euforia que querían los Flameantes labios, la recibieron los Piedra templo pilotos. Y es que, aunque ya no son unos chavitos, tuvieron una presentación llena de energía que se logró transmitir al público. Como llevaban inactivos casi 8 años, no había canciones nuevas. ¡Puro macanazo!

Tenían una pantalla detrás de ellos que nos remontaba a unos noventa que los que no teníamos MTV casi no conocimos. Hasta parecía que iban a salir Beavis y Buthead, Daria y el Chico Migraña en cualquier momento.

Una banda de ROCK, con mayúsculas.

Tocaron Big bang baby, Vasoline, Sour Girl, Creep, Sex type thing y Plush, entre otras.

NIN
Es la segunda vez que los veo. En la ocasión anterior vinieron al palacio de los rebotes y tocaron puros éxitos sin mucho show. Ahora venían a un foro más grande a presentar mucho del material nuevo, con unas pantallas que cubrían a la banda en ocasiones, logrando efectos realmente impresionantes que nos dejaron a todos con la boca abierta. Y el sonido, impecable. De la categoría “¡Siente todo el poder de mi bombo!”.

Ya para ese entonces yo estaba muy cansado y adolorido. Y algunos factores externos como un wey que se meó (en serio, en sus pantalones), unos pendejos que estaban platicando en medio de las canciones (“goeei, ¿te gusta Bjork?”) y la alta proliferación de afros que me tapaban la visión me molestaron un poco, pero no lo suficiente para arruinarme la experiencia.

Tocaron Disipline, March of the pigs, varias del Ghosts y hasta clásicos como Hurt y Head like a hole, entre otras.

En general fue una gran experiencia a pesar de mi renuencia a los festivales y a la gente pendeja.