Y que se acaba la escuela…

Por fin, mi vida escolar ha llegado a su fin, no mas clases, solo hago algunos tramites y recibo algunas calificaciones y ya, oficialmente dejo de ser estudiante. No más “vamos a volarnos la clase”. No más “para qué participo, si yo ya se que se”. No más “al siguiente semestre me repongo”. Chale.

Pero bueno, tengo la satisfacción de salir con un promedio decente (y sin tener que lamerle las… botas a ningún maestro), y además, es el comienzo de una nueva etapa, en donde por fin podré demostrarme a mi mismo que soy autosuficiente…

Este, si…

Ejem…

¡Buaaaaaaaaa! ¡No quiero salir!

¿Y si regreso al kinder? Ahora si tengo la edad para apreciarlo. O a la primaria, y chingármelos a todos en historia (aunque bueno, eso siempre ocurrió, no es por presumir, cof cof…). O a la secundaria, para por fin madrearme a un cholo… bueno, mejor no, todavía les temo a esos babosotes con ropa guanga… y pistola.

Snif, voy a extrañar la insoportable levedad de la escuela. al menos tengo la certeza de que elegí bien mi carrera, y que mis 8 semestres realmente me servirán para desempeñarme en el mundo laboral… mientras tanto, pásele marchante, lleve sus tacos de canasta, 5 pesos le valen, 5 pesos le cuestan...

O vayan al Ojo Rojo, hablo de Death Proof...

Viernes de peda/el buchacas no rifa/el mickychelas si/pinche espumita traicionera

Y entonces que nos quedamos de ver en el buchacas, y que ahí les caemos la Neko Chan y yo, y pues el desmadre medio gacho, mis amigas baile y baile, pero pues yo que hueva, puro reggaeton y cosas guapachosas no-padres, y que me gorreo una chela que no pagué, y pues hay dos tres chido.

Y luego esos monos que se nos arrejuntaron (¿o fue al revés?) piden coperacha, y pues yo les doy uno de a cien, y que me dan setenta de cambio, y pues quieren comprar un cartón, pero pues no les alcanza, y luego suenan duranguenses, y todos se ponen a bailar, pero yo tengo hueva, y nomás no compran nada de chelas, y que me estoy desesperando, y la Neko también, pero nos quedamos porque ya venia “el Pibe”, y por fin compraron las chelas, y entonces ya todos se iban, por lo que nos robamos tres caguamas, y yo solo pague por una, así que chido.

Y que llega el pibe con el Mario, y pues se sacan de onda, y los otros gueyes ponen su carota, y pues que ya nos largamos al Mickys, y ahí esta mas chingon, y ahí no hace calor, y el Pibe se discute con varios caguamones y, uuuuuta Sonic Youth, y uoooooooota, que me pongo a cantar Paradise City de Guns and Roses (y eso que no me la se), y que llega el Beto sin fe, y yo tomando un chingo de cerveza, y uoooooota la espumita, y que en la barra voy a pedir vasos y un guey me dice “oye, ¿tu eres el hanson?”, y yo “jaja, no mames, quien es el hanson”, y que se decepciona y se va, y pues que toca una banda de metal bien culera, y me zumban los oidos, y mas chelas, y la Neko bien contenta, y chido el desmadre, y que llegan los amigos del Beto pero yo ya no distingo ni a quien saludo, y en otra mesa hay dos Avril Lavines, igualitas entre si, y que nos sacan de pedo, y que se hace bien pinche noche, y que nos vamos a comer gorditas y a nuestras casas…












































Mátenme, mi pinche cabeza, mátenme, maldita espumita traicionera, mátenme, pinche calor, mátenme, ya no te muevas cuarto, mátenme, no guacareo pero casi, mátenme…

Dios no existe, pero aun asi conspira en mi contra/Que chido es canal 22

El jueves hubo un apagon en mi casa y se chingo mi computadora. Escribo desde una laptop que tampoco sirve bien, se traba si abro Word, y eso significa que no puedo hacer mi tarea. Y es un chingo…

FUCK!

Mejor posteo un video de youtube para sacar mi frustración:

¡Co2!

Hoy tengo ganas de postear canciones

Hace mucho que no pongo rolas para descargar, incluso creo que este blog se alejó de esos vicios desde hace mucho (sólo espero que se aleje de la televisión, todo el día está viendo el canal de las telenovelas, le hace mucho mal)…

Bueno, para compensar, les voy a poner más de una, para que se pongan loquitos y después quieran comprarme un coche… y luego alguien me demande por usar canciones y regalarlas sin autorización de los autores, y yo tenga al menos el coche con que defenderme, y si todo sale mal, decir “fue el lobo, fue el lobo”.



Bueno, primero les pongo algo de una banda llamada Comanechi, formada por un vato mugroso y grandote en la guitarra, y una chica japonesa y chaparra en la batería y voz. Suenan mugrosotes, pesados, punks, estridentes… la vocalista grita y desafina en un inglés “oliental”. Podría decirles que suenan a un orgasmo emitido por dios, pero la verdad los estaría mamando demasiado (además, dios no existe). Así que mejor escúchenlos antes de pedirme el divorcio:

Comanechi – My favorite shoes.mp3



Ahora les pondré una canción de los Tiny Masters of Today. También son un dueto chico chica… la diferencia es que el chico tiene trece años y la chica tiene once. Si, los explotaron de chiquitos como a Lucerito o a Perrito Fernández, pero estos chavitos roquean más que tú… ¡Si! ¡Te estoy hablando a ti, Laureano Brizuela!

Tiny Masters of Today – Stickin it to the man.mp3



Y ya por ultimo, un clásico del capitán corazón de bistec… tssssssss…

Captain beefhearth – Abbazabba.mp3

Y ya, bájenlas con entusiasmo y escuchenlas. El argumento "es que no lo conozco" no vale.

Ser fan no rifa

Si el mundo es un lugar aburrido, en parte es por culpa de los fans. Esa idea de idolatrar a algo o a alguien pareciera ser de lo más normal y simple, se supone que todos somos fans de algo. Pero hay unos que se creen mejores fans que otros, y es ahí donde comienza la hueva.

No falta el fan de Sonic Youth que cree que es más fan que tú porque tiene todos los discos unas siete veces (por aquello de las ediciones “para fans”), y entonces te menosprecia porque “de seguro tú nomás los conoces por kool thing”. Y luego va al concierto a demostrar que es más fans que los otros asistentes, adivinando qué canción tocarán antes de que suene, y viendo quien no se sabe las letras para burlarse de él. Y quizás, si tiene suerte, escuche alguna canción.

Y luego se nos ponen bien mamones esos fans. “¿Conociste a Terry Gilliam por 12 Monos? Eres mal fan”. “¿Bajaron los precios del Coca cola zero fest? Ahora va a ir puro naco”. “¿Cómo crees que Radiohead no va a venir a México? A mi me llega el boletín a mi mail gooooooei”. Y así.

Ahora resulta que uno se hace fan de algo por ser más chingón que otros. Y lo que es peor, ser fan es sinónimo de tengo dinero. No puedes ser fan de las motos clásicas si eres pobre.

Y las empresas del entretenimiento lo saben, así que venden el estatus de fan a precios poco accesibles. Ellos saben que el fan no piensa, que comprará el paquete de Star Wars con las versiones originales de cine, sin importar que ya compró esas películas en versiones remasterizadas, en dvd, en vhs, en disco láser, con muñeca inflable de Leia, etc.

Por eso yo creo que ser fan no es chido. Si te gusta una cosa o no, es una cuestión que sólo te debe importar a ti, no algo que debes demostrar. Si, seguro es padre compartir gustos similares con otras personas, pero hay que pensar en que eso no los hace más chingones.

Saludos lectores, luego hago un post sólo para fans...

Bla bla bla

El hecho de que Cristian Castro luzca patético vestido de mariachi es algo que no debería importarme…

Más de los reyes magos

La verdad es que no tengo trauma de reyes. Si, siempre se me hacía incongruente lo de “portarse bien” (incluso se puede armar un pedo filosófico de proporciones bíblicas y astigmatismo nomás de hablar al respecto), pero lo que me trajeron siempre me hizo feliz.

Mi mejor regalo de reyes fue cuando pedí mi nintendo de 8 bits. Me lo trajeron junto a una patineta, bizarro, supongo que “mis reyes” querían que hiciera actividad física y no me enajenara con el jueguito, pero temo decir que no funcionó. Por mucho tiempo fui fan del Punch Out, pero me frustraba no poder ganarle a Mike Tyson.

Recuerdo que cuando era niño me encantaban los dinosaurios, y mi máximo sueño era tener un juguete Dinoraider. Por muchos años lo pedí y nomás no me lo traían, pero en un año que pedí un cartucho de nintendo, me trajeron un Dinorider enooorme y bien chido, pero como no lo había pedido, no le hice mucho caso, jojo.

Y también recuerdo mis figuras de acción de Batman, mis Transformers, mis Legos… estaría chido que si existieran los reyes, así les seguiría pidiendo cosas, eso de pedir cosas es rifado, por eso es chido ser indigente neoyorquino…

Y ya, abajo hay post, vaya a emputarse por nada.

¿Pensar que la “reforma energética” es una pendejada me convierte en seguidor de López Obrador?

Entonces comer plátanos me convierte en chango.

Ya, dejen de generalizar las cosas, eso es de panistas, cof cof…

Charla entre el pequeño taquero narcosatánico y su mamá (casi real)

- Hijo, si te portas mal, los reyes no te van a traer nada.
- Eso no es cierto mamá.
- ¿Ah no? A ver, dime por qué, escuincle baboso.
- Es que Oscar, un amigo de la escuela, le dice puta a su mamá y le pega a sus hermanitos, y no se limpia la cola después de ir al baño.
- ¿Y eso qué?
- Que los reyes el año pasado le trajeron un Power weels, y yo que me porté bien sólo recibí un Lego.
- Ah, pues… ¡Ni tu Lego vas a recibir si no te portas bien!

Fue entonces que, a mis 6 años, decidí matar a los reyes magos.

(este post chafa es sólo para despistarlo y que no vea el post de abajo, que es todavía más chafa)

Un jueguito lelo que vi en el blog de Eliza y que le copié para postear y que todos piensen que se me acabaron las ideas (cosa que no es cierta)

Si tu vida fuera una película, ¿cómo sería el soundtrack? (chale)
1. Abre la biblioteca de tu reproductor de audio predilecto (elijo mi iPod de cuatro gigas que no tiene toda la música que me gusta)
2. Aplica la modalidad Shuffle o Aleatorio (va)
3. Presiona Play (duh!)
4. Por cada pregunta, responde con la canción que se escuche (mi gato se masturba)
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el boton Next
6. No mientas y no pretendas ser cool. (con este iPod seré todo menos cool)

Créditos Iniciales: Horrors Theme – The Horrors
(Yeah! Seguro mi película es de zombis).

Despertar: Blown a wish – My bloody valentine
(Un despertar tranquilo y medio cursi… en un día de San Valentín sangriento, yeah!).

Primer día de clases: Lucky – Radiohead
(según esto, llegué a mi primer día de clases por puritita suerte… seguro había muchos zombis).

Escena del beso: Natural Born Killas – Soundtrack de Natural Born Killers
(Tiene ritmo más bien como de sexo… o de escena de Rápido y Furioso).

Canción de pelea: Glory Box – Portishead
(ayayay, seguro es una pelea en cámara lenta… chale >=()

Ruptura: I walked with a zombie – Los Esquizitos
(lo sabía! Mi película es de zombies… y seguro fue una ruptura de brazo o algo)

Graduación: Obstacle 2 – Interpol
(canción fea, las graduaciones son feas… y un obstáculo).

Mi Gran ruptura: Misirlou – Dick Dale
(una gran ruptura de cadera, por tanto bailar!)

Shockeo Mental: Death or Glory – The Clash
(nah, aquí no se que decir… solo que mi iPod es muy feliz)

Canción para manejar: Pin Head – Ramones
(esta si me latió! Seguro manejo y atropello zombis con cabeza de pino, qué chido).

Reconciliación: The man who sold the world – David Bowie
(me reconciliaré con David Bowie? Cuando rompimos?).

Flashback: No surprises – Radiohead
(a mi iPod le late un chorro Radiohead)

Boda: Passive Aggressive – Placebo
(chale, me salió placebo, qué quemón!).

Nacimiento de mi hij@: Do you love me now – Breeders
(cámara, y yo que pensé que nunca tendría hijos, y peor aún, quererlos… ya no me latió este juego).

Pagando deudas: Una del soundtrack de pulp fiction que no tiene nombre, con trompetitas y toda la cosa
(pinche iPod desactualizado)

Momento del triunfo final: Astro – White Stripes
(le gané a los zombís!)

Batalla final: Barely Legal – The Strokes
(sera una pelea casi legal… si, ya se, qué chafa)

Escena de muerte: Cheated hearts – Yeah yeah yeah’s
(wtf? Me matan? Y con una canción feliz? Chiaaaaaa…)

Escena de funeral: Floyd the Barber – Nirvana
(y todos moviendo la mata junto al sarcófago, yeah!).

Créditos finales: Sex is violent – Mashup entre Janes Adiction, Diamanda Galas y escenas de Natural Born Killers
(pinche juego lelo… pero bueno, ya lo hice).

María Barracuda y el ataque de los clones...

En un post mencioné a María Barracuda, pero la neta no sabía ni de quién estaba hablando, así que busqué alguna imagen en internet y encontré lo siguiente:

¿No es ella un producto de la genética moderna? Veamos:

+


+


=

¡Bingo!

Qué barbaridad. No puedo dejar de pensar, ¿Qué pasaría si...?

+


+

=

WTF?!

Las Rayas Blancas llegaron ya…

Y llegaron al Ojo Rojo. No sea gacho y vaya a darse una vuelta al blog. Hay varios post rebien interesantes.

Pásele, corra, deje de ver los Caballeros del Zodiaco y corra!

CLICK AQUÍ

(Y si ven los caballeros… jajajaja, la traducción dice “papillón” jajajaja!)

Razones por las que no soy fan del Dr House (pero aún así lo veo)

"¿Listos chicos? Sonríanle al páncreas..."

- Cada vez que House dice algo sarcástico e imposiblemente atinado, no puedo evitar imaginarme al guionista diciendo “ja, qué buen chiste me aventé”. Algo así como si yo fuera caminando por la calle y un señor viera mi barba y mi cabello y me dijera “oye Jesús, ¿Vas a Ixtapalapa?”, y yo tuviera el tino mágico de decirle algo bien gracioso… y no nomás “cristo tu abuela, comes caca”.

- Los personajes que rodean a House están muy poco definidos, parece que sólo están al servicio del ruquito. ¿Acaso Cameron es retrasada mental? ¿Foreman es un robot con chispazos de furia? ¿Chase es autista? ¿El Dalai Lama es una yegua? ¿Dios es redondo? ¿Maria Barracuda es sexy (no)?

- Si se la pasan todo el capítulo mostrándonos a House criticando la hipocresía de las personas, y nos lo pintan todo frío y calculador… ¿por qué al final tiene que enseñarnos que si tiene sentimientos con escenas cursis musicalizadas con baladas mamonas? Es como si yo criticara a los microbuseros en la mañana, pero en la noche me intentaran violar y de pronto un microbusero llega a salvar el día. Entonces en la noche yo me quedo pensando en cámara lenta sobre lo ocurrido mientras toco en el piano “noche de paz”… bueno, estaría dos dos chido.

- No tengo cable, y el doblaje que le ponen a la versión de TV abierta hace que se pierda el tono sarcástico del personaje. Quien la haya visto doblada, seguro me dará la razón (jujuju). ¿No han notado que cada vez que House frunce la frente, el traductor hace su “tono sarcástico”? ¿Qué? ¿Que no lo han notado? ¿Soy el único enfermo que si? Ya sabía.

- Y la razón principal: mi mamá me tiró de chiquito. Desde entonces no puedo ver la tele sin pensar en caca. Bueno, no es cierto.


Si, lo se, ni a mí me interesa por qué no soy fan del Dr House, pero pues quería postear hoy.

Saludos, se lo lavan.

Por cierto ¿Ya vieron al conejo de allá arriba? Cambia el encabezado cada determinado tiempo, no se lo pierdan.

Taquero Sangriento (There Will Be Fat People)

(Nombre internacional: There will be machitos)

Capítulo 1
Ganso

Estás asustado. Creíste que sería divertido hacer un post sobre unas blogueras vampiro. Creiste que todos reirían y que no pasaría a mayores. Pero resulta que, sin querer, revelaste su secreto. Todas eran vampiras reales y ahora tu vida está en peligro.

El miedo te hace acudir a la taquería narcosatánica. El taquero, un ser al que difamaste vilmente en tu historia parece ser ahora el único que puede ayudarte. Sabes de su leyenda, de sus batallas ganadas, de la fama de su salsa especial para los tacos al pastor... él es el indicado, no hay duda.

Es medianoche, acabas de salir del Dober y vas directo con el taquero. Vas a pedir más que una orden de tacos de machitos con mucha cebolla. Tomas asiento. El taquero no te mira a los ojos, pero es evidente que te ha notado.

Antes de que puedas decirle algo, sale una estaca gigante del asiento y mueres empalado. Debiste saber que nadie difama al taquero. Debiste saber que tú eras el primer objetivo de su venganza. Pero ni modo, ahora serás convertido en el trompo de pastor de la semana próxima.

Ahora siguen las vampiras...

Capítulo 2
Machetazos

Estás en el cuartel general de las blogueras vampiro. Todas están celebrando, pero tú no puedes. Tú tienes una misión especial: tienes que detener al taquero mientras las otras chicas del clan sacrifican a Xavy, a Sirako y al cabeza de sandía. Ellos fueron los únicos blogueros vírgenes que pudieron capturar (les ofrecieron nachos gratis y no pudieron reusarse).

Estás confiada aun sabiendo de la leyenda del taquero. Eso no te importa, tienes preparado un ejército implacable.

Cuando el taquero llega a las faldas del cuartel general, es atacado por tu ejército: ¡son miles de zombis emos myspaceros! Todos se acercan al taquero gimiendo lo único que saben pronunciar.

“GrAciAs PoR eL AdD, grRrRrrr!”

“aQUí PaSando A SAludaR, braiiiins!”

“vAs a iR aL ToqUÍn? gabba gabba!”

Sonríes. Estás segura de que tus súbditos detendrán al taquero, así que empiezas a pensar en otras cosas, como en tus canciones favoritas de zoé, o de control machete, o de lo lejos que estás de Guadalajara, o de cómo hay gente que se saca los mocos el los semáforos, en lo mucho que duele la chichi ponchada…

Entonces escuchas los machetazos…

Capítulo 3
Mal aliento

Sientes un gran regocijo. Sin duda, ser reina vampiro es algo muy satisfactorio. Estás a punto de dar la señal. Si, esa señal que necesitan tus súbditas para comenzar con el sacrificio de blogueros vírgenes…

Y es en ese entonces cuando se abre la puerta. No lo puedes creer. Ves al taquero armado con un machete lleno de sangre. En su mano tiene la cabeza de tu súbdita Pillo. Parece que has subestimado el poder del taquero.

Obviamente estás furiosa. Mandas a tus demás súbditas a detenerlo, pero es inútil: el taquero tiene un horrible aliento de ajo que hace caer a una por una.

Tu única esperanza es que Tazy, la única bloguera gato del clan entre a tu rescate. Desconoces que la semana pasada, Tazy fue a la taquería narcosatánica porque vio entrar a uno de sus amigos gato, pero ya no lo vio salir. Ignoras que tu única esperanza ahora está en el plato de algún fotologuero, cubierta en salsa verde.

Es momento de la batalla final.

Capítulo 4
Abrir los ojos

Tu venganza está casi consumada. Salvo la reina Chila, no hay nadie que se interponga en tu camino. Ni blogueras vampiro. Ni myspaceros emos. Ni siquiera blogueros vírgenes. Sólo estás tú, frente a frente con Chila.

Ella se arroja hacia ti, pero rápidamente le cortas sus brazos. Ahora está herida en el piso. Sólo falta que le des el golpe final. Estás muy cerca. Levantas tu machete. Saboreas el momento. Un golpe bastará. Y…

Abres los ojos. Estás amarrado de pies y manos. A tu lado están, en la misma situación, el Xavy, el Sirako, el cabeza de sandía y hasta el Ganso. Frente a ti están todo el clan de las blogueras vampiro, danzando junto a un montón de myspaceros zombis. Todo fue un sueño. No pudiste consumar tu venganza. Y lo peor de todo, es tu turno para ser marcado como res… en el cu...

¡Nooooooooooooo!

FIN

Notas del autor:
- Por si usted es despistado, el protagonista del primer capitulo es el Ganso. En el segundo, la protagonista es Pillo. En el tercero la protagonista es Chila. Y el último es protagonizado por mí. Y si usted ya lo sabía, pues qué chingón es usted.

- Si no hay continuidad con lo escrito anteriormente sobre las blogueras vampiro, ni modo, ya pasó mucho rato desde que lo leí y ya ni me acuerdo bien. Denme chance.

- Si, ya se que mi post está pasado de moda, pero pues qué me importa.

- Soy un oso gruñón.

- Clik aquí para ir al Ojo Rojo, I'M NOT THERE

Escena extra:
Imagine usted aquí a Naomi Watts entrando al cuartel general de las blogueras vampiro. Entonces entra Laura Elena Harring y comienzan a tener relaciones sexuales lésbicas. Ya.

Yo tenía una periquita llamada Cuquis, pero de eso no trata el post

Pues no he tenido tiempo para postear... y de hecho todavía no tengo tiempo, así que sólo les pido que voten por mí en una premiación que organizó el Xavy. Creo que es una lista de blogs gay o algo así.

Creo que me nominaron para el blog más sensual, yo hubiera preferido ser nominado por "mejor post donde se ve a alguien siendo violado por un pitufo", pero creo que nunca hice ese post. Ni el del taquero sangriento, lleva un chingo de tiempo planear esas cosas, y más escribirlas, me suicidaría por eso, pero no quiero arruinar mi traje de domingo (?).

Pero bueno, en otros asuntos, vean Paranoid Park, está rechida, salen patinetos que podrían ser mi primo Armando, sólo que menos morenos. Pronto más de mi primo Armando... ok, mejor no prometo nada.

Y ya, creo que es todo... Ah, sí VOTEN POR MÍ

SÓLO DEN CLIK AQUÍ Y VOTEN POR MI BLOG

¿No es un Pitufo lo que está detrás de ustedes?

A Paco le gusta jugar X Box 360 y escribió una reseña de Rainbow six Vegas 2. Si les gustan los videojuegos, vayan a leer su reseña. Si no, vayan a decirle freak, yo les doy permiso.

Se va al ojo rojo haciendo clik aquí.

Y ya mero, ahora sí, el estreno mundial de Taquero Sangriento, ¡no le cambie de canal!

Reunión Anual de Anónimos Anónimos y Spameros Invitados (RAAASI)

Anónimo Supremo: Silencio en la sala. Muchas gracias por asistir a la reunión. La verdad es que estoy muy orgulloso de su trabajo activo durante el último año, en el cual han desempeñado su labor de una manera sumamente loable. Felicitaciones.

En la sala se escuchan aplausos eufóricos y anónimos.

Anónimo Supremo: Sin embargo, en los últimos meses hemos tenido problemas para expresarnos en los blogs mierdosos, ya que muchos blogueros han activado esas molestas palabras verificadoras, y lo que es peor, muchos otros han desactivado los anónimos. Esto resulta sumamente perjudicial para nuestra función chingativa sin huevos, por lo que la reunión de hoy es para compartir opiniones sobre qué camino debemos tomar. Los escucho.

Anónimo Aferrado: yo digo k debriams satvrar su cbox con insultos. Dcirles ke koman kaka! Muajajajaja, looooooosers!

Anónimo v-anal: Yo digo que saquemos cuentas de blogger nomás para comentarles posts viejos y decirles que consigan trabajos motherfuckers.

Sirako: Yo digo que nos casemos con ellos.

Anónimo Supremo: Momento, tú no eres anónimo ni spam, tú no debes estar aquí.

Sirako: Ash, creí que aquí regalaban nachos, ya me voy.

Anónimo Supremo: Ok, ¿Alguien más?

Sherman el kritiko: latinoz zusioz y prietos! Indioz muertoz de anvre!

Anónimo Aferrado: ¿Ké dice éste wey?

Anónimo de plaqueta: Lo que pasa es que Sherman habla un idioma especial, algo así como cuando le digo a Tamara “enseña las tetas!”

Sherman el kritiko: aprendan a ezpaña! Patiño, patiño, patiño, patiño, patiño, patiño!

Anónimo Supremo: Sherman, le ruego guarde silencio y deje hablar a los otros.

Sherman: latinoz amvre, indioz patiños arriba de ezpaña nopales ignorante patiño anvre!

Mancha: mancha mancha mancha este wey está bien pinche alterado, mueran los homosexuales mancha mancha.

Sherman: patiñoz choloz y chundoz, ke chafa chanva te chutas!

Anónimo Aferrado: Su kbza ba a explotaaaaaaaaar!

Sherman: arriba ezpaña biba ezpaña… muertoz… amvre… patiñoooooooooooo…

Anónimo v-anal: ¡Cuidado crescenet! ¡Va a explotar junto a ti!

Crescenet: oh lele, oh lala…

KABOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Anónimo Supremo: Coff… coff… todo está lleno de polvo… coff coff… ¿todo están bien?

Mustafa: Your blog is very nice :)

No sabia qué postear...

Y entonces me puse a escribir a lo wey a ver que salía…

Y entonces me salió un barro asesino debajo de la nariz. Si, a mi barro le dicen el asesino por ahí, y dicen, le anda buscando la ley, porque mató de manera legal (¿?) a quien le robó su querer.

Así va un corrido de los cadetes de linares, sujetos que ustedes deben de amar sin condición. O con la condición de que se quiten los calzones y dejen libres sus partes al sol.

Espérense, en este momento está apareciendo en la televisión un comercial que dice: “suko, sukosukosukosukosuko!”

Ya estuvo.

Les decía que estaba escribiendo lo primero que salia de mi mente, y lo sigo haciendo, pero narrar cómo es que uno escribe no está chido, así que les hablaré de Napoleón Dinamita: Napoleón Dinamita es un chavo aburrido que va a la universidad y con el cual es imposible sentirse identificado… o no se, la verdad es que nunca vi esa película, pero me imagino que de eso trata.

Ozzy Osbourne se comió un murciélago vivo, así que puede comerse a tu madre si así lo desea. Y si desea violarla, alármate, porque por muy chido que sea Black Sabbath, no quieres un hermanastro como Ozzy. Quizás un perro si. En fin, no me gustan los perros.

En mi casa vive un perro, se llama Chewbacca, lo cual es irónico porque es de una raza ridículamente chiquita. Es una rata con crepé.

El papel crepé existe ¿no? ¿Se acuerdan cómo era? Pensé que era el rugoso todo frágil, pero ese es el papel china.

Ya me voy, porque me da miedo que se adentren tanto en mi mente y piensen que estoy loco, y no quiero que me confundan con sirako, o con un chairo, o con Olga Brisquin.

“Voy a escribir en mi diario, iuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!”

Gokú

Esta primavera...

Cuando uno cree que lo ha visto todo en esto de los blogs, llegan unas blogueras vampiro y lo quieren matar a uno. Un muchacho emplumado ya dio su versión de los hechos. Y ahora las blogueras vampiro no se quieren quedar calladas.

Lo que no saben es que han desatado la furia del Taquero Narcosatánico, y que la venganza tiene la aprobación del Maligno.

Habrá codicia.

Habrá violencia.

Habrá machetes.

Habrá chacos hechos de cebollitas de cambray.

Habrá un trompo de pastor alemán.

Habrá carne de gato en salsa verde.

Y habrá Boing de mango.

Taquero Sangriento (There will be fat people)

Daniel Day Lewis.

Robert De Niro

Al Pacino.

Monica Belluci

Naomi Watts

Laura Elena Harring

Y Christian Bale…

Estarían buenos para salir en la versión cinematográfica de esto, pero dudo que acepten.

En el 2008, el oscuro simbrará el terror en la tierra a través de un hombre… que usa delantal y gorrito.



Taquero Sangriento (There will be fat people)


Próximamente en este blog… si al Taquero Narcosatánico no le da flojera a la mera hora.