Los clichés más odiosos de las series sobre doctores

- No importa si son de corte realista o telenovelero fantasioso; si son cómicas o serias; si se concentran en la vida personal de los doctores o en los diagnósticos médicos. Al final, todas terminan tratándose de quién se acuesta con quién y quién está guapo o guapa.

- Sin importar lo desalmado e insensible que resulte algún personaje, siempre se demostrará que el sujeto “tiene corazón” (y no nomás pasa en House).

- Invariablemente habrá una escena en la que se muestre lo insensibilizados que se han vuelto algunos doctores ante la muerte de algún paciente.

- Cuando alguien piensa en una serie de doctores, inevitablemente recuerda el color azul.

- También es típico que los médicos, en algún momento, antepondrán sus sentimientos a su trabajo.

- El soundtrack enloquece cuando un paciente está a punto de morir en la sala de quirófanos. Además, las escenas siempre vienen acompañadas de un bipbipbipbip.

- La resucitación con choques eléctricos funciona la mayoría de las veces… no importando que en la vida real el porcentaje de éxito sea mucho menor al 10%.

- Hay miles de conflictos posibles en las series de doctores… excepto el drama de que alguien muy enfermo no tenga seguro.

- Es casi obligado que la tenacidad de los protagonistas doctores sea puesta a prueba ante el difícil reto de… curar a otro protagonista doctor.

- Ninguna trata del IMSS.

Cortina de humo

Todo eso del secuestro al avión, las inundaciones, la guerra contra el narco, la desaparición de varias secretarías e incluso un aumento de impuestos sorpresa, todo eso es sólo una cortina de humo para ocultar lo primordial:

El gobierno no quiere que veamos el futbol, ya que todas las transmisiones de este deporte están siendo intervenidas por extraterrestres para comunicarse con nosotros y decirnos una terrible verdad, aún desconocida.

No olviden que lo leyeron primero aquí.

Asesino

Por mucho tiempo mantuve mi vida en pausa, pero no más. A partir del día de hoy me convertiré en asesino. No lo haré por un sueldo, ya que considero que eso le daría sentido a mi nueva vocación. Para qué matar por una razón, si se puede matar por capricho.

Matar a todas las personas no sería prudente. Necesito un modus operandi, un modelo de selección caprichoso, pero al mismo tiempo sin sentido. Aún no lo decido, tal vez tenga que matar a un par de individuos al asar para después buscar un patrón. El arma homicida es un asunto que tampoco he definido.

Mi primera víctima será la señora de la tienda. Llegaré como siempre a pedir un litro de leche, una cajetilla de cigarros mentolados y un gansito. La señora sonreiría como siempre, según ella para aparentar amabilidad. Yo pensaría, como siempre, que intenta ligarme. Entonces tomaría mi arma homicida (¿una pistola, un cuchillo, un pedazo de vidrio, una estopa?) y le haría pagar su atrevimiento. No limpiaría la escena, por muy sangrienta que fuera y correría directo a mi casa. Conociendo mi calle, nadie diría nada. Tal vez el perro que duerme fuera de la tienda intentaría delatarme. Tal vez lo eliminaría a él también. Tal vez eso traiga más atención e indignación hacia mí, lo que acabaría prematuramente con mi nueva profesión…

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Cuento inconcluso. Ficción. Por favor, no llame a la policía.

De cómo ya no tengo disciplina de buen posteador

Razones por las que el taquero ya no postea seguido:

1.- Porque al no estar trabajando ni estudiando, tengo un exceso de tiempo libre impresionante que me avergüenza, así que no posteo para que piensen “ese pinche taquero a de ser un hombre muuuuuy ocupado y por eso no postea, qué envidia, quiero ser como él”.

2.- Porque el twitter absorbe tiempo de blogueo, además de acaparar todos los temas posteables como “fui al baño”, “me saqué un moco”, “la boca me sabe a culo de burra” y demás temas de trascendencia universal.

3.- Porque “trascendencia” se escribe con sc, pero a veces se me olvida, me deprimo y termino no posteando.

4.- La cuca no quiere que postee.

5.- Porque tendría qué publicar las razones por las que no he posteado, y se me acabaría la creatividad a partir del punto cuatro, por lo que comenzaría a rellenar espacio con spoilers de películas.

6.- Porque el quinto elemento es el amor

7.- Porque mi hermano acaba de llegar de la escuela mientras escribo este post.

8.- Porque si posteo mucho van a pensar que los quiero y van a querer que les compre una casa y mantenga a sus hijos, cerdos avariciosos.

9.- Porque “quiero cambiar”

10.- Porque postear da sida.

11.- Porque postear hace que ocho de cada 10 gays se autodenominen “machos alpha”.

12.- Porque postear significa ser bloguero, y no quiero que me confundan con el huevo o el sender.

13.- Porque esta lista no tiene sentido, parece infinita y es completamente autoreferencial, por lo que puede resultar poco entretenida para los lectores.

14.- Porque el post de abajo tiene muy pocos comentarios.

15.- Porque chingue a su madre Juan Pablo II (en gloria esté)

16.- Porque era una vez Pepito llegando del mercado cuando encontró a su mamá en la sala usando un vibrador. Su mamá le dijo “Pepito, no te ausutes, esto es perfectamente normal” a lo que él contestó “bueno, supongo que es normal engañar a mi papá con Terminator, pero ¿tenías qué arrancárle el pito a él también?”

17.- Porque suelo generar muchas ideas bien chingonas y los creativos de la televisión podrían fusilármelas. No quiero ver un reality show sobre Pablo el Dodo.

18.- Porque nadie recuerda a Pablo el Dodo.

19.- Porque la gente de Sinaloa habla como la gente de Colombia y eso saca mucho de pedo.

20.- Porque todos tienen cara de culo, menos yo.

Pero no se apuren, el blog sigue activo. Pronto, más porno gay para su regocijo.

Neza facts

Yo vivo en el municipio de Nezahualcoyotl en el Estado de México. Aunque no siempre he vivido aquí (tener una casa en este terruño), mucha de mi familia vive aquí y siempre he estado más identificado con esta zona que con algún otro lugar donde haya vivido.

Durante todo el tiempo que llevo escribiendo burradas en internet he descubierto cómo la mayoría de la gente tiene una percepción equivocada de Neza y su gente. Es por eso que yo, el Taquero Narcosatánico (orgulloso nezense traedor de felicidad a la gente desde 1985) me he encargado de reunir estas percepciones erróneas para confrontarlas con la realidad, en una entrada con posibles secuelas (ajá, como comer en el Vips) para disfrute de todos.

He aquí los primeros tres Neza Facts.

1.
Se dice que en Neza somos puros nacos, mugrosos, reggaetoneros y drogadictos.

La verdad es que también habemos ignorantes, pervertidos, rocanroleros fans del cemento, narcotraficantes, asaltantes, vagabundos, hijos de papi, microbuseros, etc. Además, hay muchas personas que son más de una cosa a la vez (pervertidos rocanroleros, hijos de papi nacos, microbuseros ignorantes, etc.), lo que convierte a la gente de Neza en una muestra ejemplar de diversidad que ya quisiera cualquier remake de la telenovela Carrusel.

2.
Se dice que en Neza la gente siempre es muy cálida… y te asalta en cada esquina.

Hay por lo menos dos grandes mentiras en la frase anterior. Primero: porque la gente no siempre es cálida, unas veces es fría, otras veces es templada e incluso hay ocasiones en que nos ponemos templados lluviosos. Y segundo: No asaltamos en cada esquina, ya que evitamos las calles más concurridas y las avenidas grandes.

3.
Se dice que en Neza inventamos el mal gusto en el decorado automotriz.

Esa información está distorsionada. Todas esas mamadas las inventaron en Satélite después de ver Rápido y furioso. En Neza sólo las tomamos y maximizamos (somos muy emprendedores). Por ejemplo, Satélite institucionalizó el neón debajo del coche. Nosotros lo diversificamos, creando bellas piezas de arte como la combi con neón abajo, el bocho con neón arriba, el microbús con neón lateral y la señora con neón en el trasero. Y así mismo con los cuernos de reno, los escapes futuristas, los búferes tronados, y las flamas, las cuales hemos implementado hasta en los bicitaxis.

Si quiere contribuir con esta sección, no olvide mandarnos su idea de lo que es neza y nosotros nos encargamos de confirmar o contra argumentar lo sugerido. Echemos desmadre y pasémosla bomba, nomás que con condón, que luego uno termina sintiendo que tiene sexo igual de intenso, pero “cosquilludo”.

Declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es:

La Cuca

La cuca es un grupo de Guadalajara que tuvo algo de popularidad a mediados de los noventa y que sobreviven en los recuerdos de la gente por dos canciones, el son del dolor y la balada. Aquí, en su taquería de confianza, nos caga tanto esta banda que no podemos ignorarla. Digámoslo en voz alta, NOS CAGA LA CUCA. Enlistemos algunas razones.

1. Sus canciones tiene nombres “chistositos”, pero sus letras no son nada divertidas. Una banda que tenga una canción que se llame “el mamón de la pistola” nos da vergüenza de antemano, y si al escucharla uno no puede dejar de hacer gestos… todo mal.

2. Vean este video:



Con moderato entiendo que es una broma (una que ya no da risa, pero eso es otro asunto) pero aquí no me queda claro. ¿Se están haciendo los chistosos? ¿Se están haciendo los rudotes? No entiendo para donde van. No son ni muy chistosos ni muy chingones en lo que tocan. Y su uso de las groserías… Total, que teniendo a Botellita de jerez y a Molotov, la Cuca no tiene nada que ofrecer.

3. Su influencia. Por culpa de que a grupos como la cuca se les hizo fácil ser “chistositos” originaron basuras como esta:



¿Ven, malditos? ¿Por qué no responden por sus actos?

4. Las canciones de la Cuca originaron el desmadre de la influenza.

5. También originaron la plaga de cantantes mamones con voz ronca dizque operística (entre ellos y los de la Castañeda).

6. También nos caga la Castañeda



7. Si a ti o a alguien de tu familia lo asaltaron, secuestraron, violaron, maltrataron, mataron o tortearon en el metro… todo es culpa de la Cuca.

8. También decimos que nos caga porque a mi amigo el Pibe le gusta y es bien cagado ver cómo se enoja sin sobresaltarse y se pon e rojo rojo y luego ya no dice nada… Ustedes seguro nunca lo sabrán, pero es un clásico.

9. La cuca apesta, excepto si llegaste a este blog desde un buscador escribiendo “la cuca apesta”. Sabemos que quieres descargar tu odio, pero ya hicimos esto con zoé y ya nos da hueva… no es cierto, siempre es satisfactorio.

10. La cuca es, junto con Tarantino y la Madre Teresa, el culpable de todos los males en el universo. Punto.

Alguien por ahí dijo que postear videos es hacer trampa

Pues aquí ando de tramposo. Lo peor es que ni siquiera es el video que quería poner. Igual disfruten.

Karma negativo (con perdón de Triquis)

En las últimas semanas había alcanzado la plenitud total. No sólo comencé a creer en Dios, sino que quedé completamente convencido de que soy yo. Llegué a pensar que mi vida era lo suficientemente perfecta como para ver a los demás seres vivos como basura podrida… No es cierto, me pasé de pinche exagerado. Pero la verdad es que no podía quejarme de nada.

Sin embargo, en la última semana me han ocurrido una serie de eventos desafortunados (no mucho) que al parecer han equilibrado las cosas. Como sigue:

1. El domingo busqué mi credencial de elector. Estaba dispuesto a presentarme en mi casilla correspondiente para efectuar mi voto por el partido narcobloguero, pero… madres, no encontré mi cartera. Perdí mi credencial de elector, mi credencial caduca de la universidad, un pedazo de cartón para darle forma a la cartera, un boleto del cine que decía Planeta Terror, unas fotitos y creo que no mucho más. Lo peor es que no se desde cuando está perdida, podría tener meses.

2. Mi iPod se aplastó y ahora tiene pixeles en la pantalla. Uno de los audífonos tronó como cascarón de huevo. Y todo por no guardar mi mochila.

3. Mi familia estaba toda agripada desde el lunes pasado, yo cantaba victoria porque no tenía ningún síntoma… hasta el miércoles en la noche en que pasé de un leve dolor de garganta a quedar noqueado en la cama. En estos momentos me estoy tomando tres pastillas, una cápsula y un jarabe que parecen no tener ningún efecto secundario, según dice mi amigo el lagarto transparente que aparece cada noche para cantarme canciones de Bon Jovi en merengue.

4. La tele de mi cuarto se descompuso mientras veía Toro Salvaje que acababa de comprar a 85 pesos en una tienda de botadero. Casi explota y quema mi casa… o tal vez no, pero olía a quemado y sonaba bien gacho antes de desconectarla.

5. Desde aquí te brinco.

En fin, que todo ha salido mal. Pero no me deprimo, seguro viene algo increíble en camino, porque el karma existe y seguro el péndulo me tiene preparado algo maravilloso… un momento, ¿esto es un tumor?

Reseña de Happy Go Lucky dando clik AQUÍ.

Elecciones

A ver, a ver. ¿Qué no confían en ninguno de los partidos políticos? Es comprensible, todos son feos y pasados de moda Hay telenovelas con más contenido que sus propuestas. Pero ¿Quieren aplicar la abstención o el voto nulo? No manchen. Mejor voten por el candidato que los sacará del hoyo. Voten por:

EL PARTIDO NARCO BLOGUERO

Así es, sea chido y vote por su cuate, el taquero narcosatánico, en el espacio de su urna donde diga “otros”. ¿Para qué cargo? Para el que a usted se le ocurra, no hay pedo. Ahí nos hacemos bolas.

¿Propuestas de campaña? Pues todavía no se nos ocurre ninguna, pero no hace falta. Ya mandamos unas camionetas por toda la república mexicana con una versión alterada de la cumbia del garrote con la letra cambiada:

Voooooooota, vota nomás
por el taquero que te va a gustar

Yooooooooo ya, yo ya voté
por el taquero y bien que me gustó

Y si algo nos han enseñado los partidos políticos, es que no hay que tener un plan de acción, ni propuestas ni nada, con una canción basta. ¿Verdad nueva alianza?

Voten por mí, les prometo mejores salsas para sus tacos, mejores cebollitas para acompañar, más taquerías en los lugares de esparcimiento.

Si vota nulo, su voto vale culo.
Vote por el taquero que es el mero mero.

Twitter Zombie

Ayer en twitter se armó el desmadre. Entre comentarios sobre si Star Trek rifaba, wolverine apestaba, padre de familia causaba diarrea y American Dad gonorrea, surgió una pequeña historia serie b entre el usuario Dan Campos y su servidor (o sea yo, no su servidor de red, no sea wey).

Todo empezó cuando yo escribí, sin mayor motivo, el siguiente mensaje:

Hoy es un día zombi.

El buen Dan leyó esto y escribió en respuesta:

En un mundo, en donde la gente caminaba por las calles de manera lenta y con ansia de tacos de sesos...

Entonces yo seguí con el relato, y luego el lo complementaba, y yo le agregaba más cosas y así estuvimos un buen rato. He aquí la historia:

ZOMBIES EAT MY TACOS
Con las actuaciones del Santo y Blue Demon como ellos mismos

Capítulo 1: Rise of Tx8


En un mundo, en donde la gente caminaba por las calles de manera lenta y con ansia de tacos de sesos...

...llegó un vampiro a poner el desorden...

"Los zombies serán nuestros abanderados para la campaña política" pensaba el Vampiro Tx8, mientras preparaba su ejercito

... y mientras tanto, en otro lado de la ciudad, Santo y Blue Demon reciben una alerta sobre la situación actual...

la alerta los interrumpe en plena hurracarrana sexual...

“¡Rechorcholis, Santo! Creo que tendremos que dejar nuestra sesión sadomasoluchistica para atender otra de nuestras filias!"

Mientras tanto, Yahaira, bailarina agogo, preparaba su bikini para afrontar el calor, cuando se oye un grito en la calle

Sorprendida, nota como un zombi se come a un niño con una mano y le echa salsa roja con la otra

'pinches zombis mamados los de ciudad neza', piensa. Es cuando decide tomar su metralleta, la misma que le regaló rarotonga aquel martes negro.

Yahaira apunta su AK47 y la vacia en el zombie...no tenia nada contra el, pero no tolera a quien no sabe aderezar su comida

"'Los niños van con salsa verde, animal', dijo Yahaira".

En eso, el santo llegó en motocicleta. 'Hola Yahaira, ¿te llevo?'.

"Me subire a tu moto, mi rey, con la condición de que ahora si luchemos cuerpo a puerco sobre zombies incultos destrozados"

El santo medita la propuesta, porque piensa incluir a su comparsa, el Blu, pero prefiere dejar ese detalle como sorpresa.

"Ok, venga pues, súbase, pero aguas con la metra, tengo un poco de dolor traseral. Tu sabes, cosas de luchadores"

Yahaira y Santo corren hacia el horizonte cubierto de zombies comeniños. Mientras blue los alcanzará cuando pase el micro.

De pronto, la moto del santo se vio atacada por una horda de zombis reggaetoneros

Yahaira desenfunda su tartamuda y empieza a atacar a ritmo de cumbia a sus contrincantes descerebrados

"La cumbia de los pajaritos, qué buen gusto Santo", "Gracias Yahaira" comenta el santo mientras destroza un puesto de revistas con su moto. “Culeros, no venden el Alarama.”

El santo activa un botón en su moto, convirtiendo las llantas de la misma en sierras electricas, listas para hacer picadillo

Y entonces llega Blue Demon "ya traje las tortillas, ¿de qué me perdí?"

"Bien por las tortillas, blue... solo faltara la salsa para cuando terminemos esto... " Dice el Santo.

"Traigo salsa verde y...." Pausa dramatica cuando Yahaira apunta su metralleta a Blue dispuesta a disparar

"... y roja, porque una es para los zombies y otra para los vampiros, si es que hay"

Y mientras Blue sacaba las tortillas, un perro-vampiro-zombie se le acerca. Blue reacciona y le avienta un shuriken

Santo: "no sabía que dominabas las técnicas ninja" Blue: "Snif, es que nunca me escuchas, para tí todo es sexo".

De pronto, el perro zombie-vampiro se vuelve a levantar y se le trepa en la pierna a Blue Demon

Mientras tanto Yahaira está completamente desnuda y comienza a patear zombis y a uno que otro ambulante

"Odio a los ambulantes, en especial a Gael y a Diego" dijo Yahaira. "Te pasaste con tu referencia", dijo el santo.

Y pues chale, que por razones ajenas al enajenamiento en internet (¿apoco no rifa el trabalenguas? “Penas ajenas al enajenamiento de comer gelatina”), la historia quedó inconclusa.

Usted, amable lector: ¿Quiere seguir la historia en los comentarios?

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Felicidades al blog porque hoy es su cumpleaños número tres. Felicidades a Tazy porque también cumple años, y felicidades al Don por esas pizzas caseras que adornaron mi niñez. Si rifó Don, neta que si.

Gracias.

La señora de las tortillas

La señora de las tortillas nunca pesa bien las tortillas. A veces da de más y a veces da de menos. En una ocasión me dio un kilo tan enclenque que creí que tenía adulterada su báscula. Pero hoy le pedí solo tres pesos de tortillas y casi completaba medio kilo. Mi teoría es que cuando le piden un kilo, procura darlo de manera inexacta aunque no tan obvia, pero cuando le piden menos siente feo y le pone más para compensar.

No es cierto, la verdad es que no se ve que lo haga con mala intención, más bien coloca las tortillas muy rápido, a veces no centra bien las tortillas y a veces si. Además, es amable y siempre me da bolsa.

-¿Este post qué?

-Nada, ¿con quién hablas?

Puto cinemex

Ya. Totalmente decidido. Y no hay otra manera de decirlo: A la verga cinemex. Tenía meses que no regresaba a alguno de sus complejos debido a las múltiples cagadas en las que son especialistas: precios en constante aumento, proyecciones desenfocadas, falta de sincronización entre lo que se ve en pantalla y lo que se escucha, 15 o 20 minutos de comerciales antes de la película, problemas en la taquilla para imprimir un boleto, boleteros en la baba, dulcería con altos precios y selección extraña de productos en los combos, bocinas tronadas, etc. Y no es que a veces ocurran estas cosas, es una constante, casi casi es un hecho que ocurrirá una cagada.

Generalmente pretendo elegir alguna otra cadena de cines. Si he regresado es porque suelen tener películas en versión subtitulada de manera exclusiva. Y es por eso que regresé a cinemex después de meses, porque en su página (que era lo único bueno que tenían y ahora también está bien culera) decían que tenían Up en inglés. Lo que me resulta una mamada es que, si en la página dice que en Aragón y en el WTC tienen Up en inglés, llegues hasta allá y te des cuenta de que todas las copias están dobladas al español. ¡Fui a dos complejos diferentes y en ninguna estaba ¡La página está mal! Entonces hay que decir “ya ni modo, de todos modos vamos a darles nuestro dinero”, ¿no? Váyanse a la verga.

Ustedes podrían opinar “es sólo ir al cine, no exageres”, pero en México es común que los encargados de brindarnos servicios nos vean la cara, y lo que es peor, nos estamos acostumbrando a la idea. Es hora de exigir que se nos trate con respeto en todos los aspectos, no sólo en una ida al cine. Que no se piense que porque tienen el dinero tienen el control.

No se si estoy exagerando, pero por lo pronto no más cinemex.

Aleatoriedad

-En estos momentos estoy sintiendo un enorme antojo de una torta de jamón con queso blanco, queso amarillo con rajas, jitomate, aguacate y mayonesa. Y el antojo es muy específico, ya que quiero el tipo de bolillo de las tortas que venden en mi escuela, por lo que es difícil suplir el antojo de manera casera. Acabo de babear el teclado, no miento.

-¿Y mi tesis? ¿Y mi tesis? ¿Y mi tesis? Estoy presionándome sólo, si quieren pasen de largo.

-Me alejo de internet por unos días y es suficiente para conocer cosas de mí mismo que antes ignoraba... a quién engaño. Ayer soñé con twitter, estoy muy, MUY mal.

-Odio los comerciales en general. Me caga que salga Lolita Ayala supuestamente dando información médica para después vender placebos de genoma lab. Me cagan los comerciales en antros, donde los “chavos” “ligan” y “chupan”. Odio las campañas sobre producidas de coca cola, los de nike, los nacionales, los extranjeros, los que recurren al chantaje emocional para vender celulares, etc. ¿Será que no me gusta que me vendan cosas? Si la próxima vez que vaya al tianguis me madreo al de la fruta que dice “qué va a querer güero”, les aviso por acá.

-Fue mi cumpleaños y no me dieron nada. El hecho de que no sabían no es excusa. Y las felicitaciones tardías ya no valen. Son un público horrible, los odio a todos. De hecho no, pero me gusta el drama.

Sammy

Primero vean el link de abajo:

Click aquí para ver la nota del Universal.

¿Ya? Bueno, no se si trascienda más allá de la llamada de atención. Pero si a las televisoras se les obliga a detener sus prácticas discriminatorias, se van a quedar sin contenido.






Y ya después sólo van a poner videos de youtube. Brrrr.

Miren, un metavideo:

Un reportaje de televisa que se convierte en video de youtube que se convierte en reportaje de televisa que se convierte en video de youtube... o sea, clávense en el pedo.

Yo ni sentí el pinche temblor

Y estaba en el metro, junto a una taquilla (o sea, ni siquiera estaba en un vagón en movimiento). Ni una mareadita ni nada, qué pedo. Como una hora después me habló mi mamá para ver si no me pasó nada, o sea que no servía telcel y yo ni en cuenta. O sea, si me caía un edificio encima y valía madres, yo ni en cuenta.

Como cuando sobreviví al temblor del 85. Yo ni me acuerdo (era un bebé de meses), pero dicen que había un enorme juguetero colgado en una pared cercana a mi cuna. Cuando comenzó el temblor, el juguetero estuvo a punto de soltarse y aplastarme. Al parecer, mi papá corrió a salvarme y justo en el momento en que salió del cuarto conmigo en brazos, se escuchó el desmadre de cómo se cayó la chingadera.

En fin, así me lo han contado y seguro tiene modificaciones para hacer de esta historia una anécdota de heroísmo. Quizás en verdad me calló encima un peluche gigante de un pitufo y por eso la gente comenzó a pensar que los pitufos eran satánicos.

En fin, que el temblor no me hizo sentir nada... el peor sexo de mi vida T_T.

Mis primos leen mi blog

Qué chido que lo hagan (¿quién les pasó la dirección?). Poco qué decirles:

-Gracias a L y K que me prestaron su Rock Band. Y yo no he hecho nada por ustedes en mi vida, lo que convierte su gesto en un detalle desinteresado… ¿o quieren dinero? No tengo nada, no abusen de mí.

-A los demás, identifíquense para personalizar su saludo y/o insulto.

-No se están portando nada serios.

Bueno, basta de humor local… Pronto, mejores posts y tal vez pizza.

Es un gusto postear para ustedes después de una semana de ausencia… bah, me acaban de mandar a la tienda ahorita le sigo.

Comics en el cine.

Una lista de los peores despropósitos de lo que va de la década en cuanto a películas basadas en cómics de refiere. Seguro ya viste varias y quieres opinar.

Da clik acá.

Regresó el cine, pero… ¿a qué precio?

Ayer por fin abrieron los cines y pude ver la película de la hija de David Lynch (acá nos gusta llamarla Lynchette). Pero no todo ha vuelto a la normalidad. ¡No! La influenza sigue pesando en nuestras vidas y lo que están haciendo en los complejos cinematográficos es una muestra de ello.

Para empezar, antes de pasar a la taquilla y comprar tus boletos, unas personas te dan una hoja para que respondas preguntas muy importantes como “¿Tienes mocos, fiebre, te estas muriendo, sientes repulsión por la salud?” a la que hay que contestar que sí o que no. Yo no vi que la leyeran, así que cualquiera pude mentir y ellos ni en cuenta. Eso si, después te pasan una maquinita por el cuello para medir tu temperatura, y si estás a toda madre ya puedes pasar a vaciar tu dinero.

En la taquilla, el empleado usa tapabocas y te sugiere sentarte a dos asientos de distancia de otras personas. Y en todos lados hay empleados con gel limpiamanos dispuestos a vaciarlo cuantas veces puedan. Uno se espantaría con todo esto, pero la verdad es que ningún empleado se siente realmente preocupado. Los obligan a hacer esto y ya.

Por cierto, mientras llenaba la encuestita había cámaras filmándome a mí y a la Neko. A mí las cámaras siempre me sacan de onda y estuve a punto de pintarles dedo, pero mi felina acompañante me dijo que no exagerara.

Entramos a la sala y estaba vacía, pero poco a poco empezó a llegar más gente, aunque no mucha. Todos se sentaron separados, excepto una parejita que llegó tardísimo y haciendo ruido. Los malditos se sentaron a un lugar de distancia de nosotros, contestaban su celular, tragaban nachos y (lo más chistoso) estaban bien griposos. Ni modo, faltó que indicaran: prohibido entrar si eres un idiota.

Cuando llegué a mi casa, la neko me habló por teléfono para avisarme que acabábamos de hacer nuestro debur en televisión. Salimos en las noticias de canal once, en su nota de la reapertura de cines… maldita sea, hubiera pintado dedo para que no me sacaran.

Lo siguiente tiene que leerse con tono de héroe de acción gritando el nombre del villano antes de comenzar su venganza:

SARIÑANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Guitar Cerdo

Siente cómo rockea mi botoncito verde

En eso de los videojuegos siempre he estado un pasito atrás. Cuando el primer nintendo estaba de moda, yo tenía un atari. Cuando los reyes me trajeron mi nintendo, el que rifaba era el super nintendo. Y cuando tuve el super nintendo, el nintendo 64 tenía un año de estar a la venta. Luego descubrí la existencia del Play Station (que le pateó el trasero al 64) mis hermanos y yo lo tuvimos en su apogeo y fuimos felices hasta que salió el Play Stration 2 y todo volvió a la normalidad. Actualmente tenemos un wii en la casa, gracias a mi hermano el ahorrador.

Todo esto sirve de introducción para la siguiente sentencia: apenas entré al fenómeno Guitar Hero. Mi hermano lo compró en un Walmart con todo y guitarrita por tan solo 300 pesos, por ser el que tenían en aparadores. Ni siquiera estaba usado, fue toda una ganga (es Guitar Hero III, que con todo y que no es el más nuevo, cuesta alrededor de 1500 pesos).

La cajita dice que con el Guitar Hero uno puede simular la experiencia de tocar una guitarra real. Yo no se ustedes, pero yo nunca vi a Jimmy Page tocar frente a una pantalla de televisión siguiendo patrones de colores. Pero no importa, la chunche es divertida. Jugar encima de canciones que siempre me han gustado para hacerlas sonar bien es una experiencia curiosa y extrañamente divertida.

Eso si, soy medio maleta y juego en fácil. Si le pongo normal me patean el trasero y me da un dolor de dedos medio gacho. Ahora mismo me duelen los dedos de la mano izquierda… en eso si se parece a mi experiencia con la guitarra de verdad: todo bien hasta que uso el meñique. Espero que no me de tendinitis o algo por el estilo, ¿se imaginan? Tendinitis por una guitarrita de plástico con botoncitos de colores y la estampa de una calaca. Qué pinche, mejor me compro una guitarra de verdad, mal-toco las canciones de los ramones que medio me sé y digo que perdí mis dedos “en el rock”.

En fin, qué productivas están las vacaciones porcinas, caray...