Ya mero acabo mi servicio

Y gracias al repetitivo gusto musical de las secretarias, he desarrollado un odio por esta música:

-José José. Antes no me molestaba. Pero ahora, si vuelvo a escuchar “quiero perdeeeeerme contigooo”, juro que mato a alguien.

-Arjona. Dime si él. Señora de las cuatro décadas. También es mi primera vez. Dime si él. Señora de las cuatro décadas. También es mi primera vez. Dime… ¡Arg! De menos pusiera el disco completo.

-El Buki. Sobre todo, una canción que salía en y tu mamá también, con un solo de guitarra bien mamón.

Siempre es la misma secretaria la que pone esos discos. La otra vez otra secretaria le reclamó “ya chole con tu disquito, ya pon otra cosa” y ella contestó “es que a ustedes no les gustan mis salsas”. Mal plan, las salsas le pondrían variedad al asunto. Da igual, yo ya me voy en abril.

Consejo

No escuchen a sonic youth cuando vayan en el coche. Pueden confundir los efectos de la guitarra con un sonido que delate un mal funcionamiento.

Chin.

Cómo ligarse a alguien geek

Usted señorita, usted caballero: ¿alguien geek ha conquistado su corazón? ¿No sabe cómo acercarse a esas gafas gruesas? ¿Creen ser tan importantes como para sustituir al Play Station en la vida de su amado? Pues bien, déjeme decirle que usted no existe…

¿Qué dice, que si existe? Entonces no necesita una guía de cómo ligarse a un ñoño. Tan fácil que es acercarse y ya… a menos que usted este feo y sea mala persona, o peor aún, sea un acosador enfermo y ronde a esa persona como un vil animal rastrero, recoja su basura, le robe prendas de su ropa y se masturbe mientras las olfatea.

Como sea, igual y usted también sea geek, entonces no tiene que consultar una guía de nada. Si usted es chica, sólo tiene que vestirse de la mujer maravilla o de sailor moon y ya la armó. Y si es wey, con conseguir una túnica ya va un paso adelante.

Saludos a toda la gente que visita este blog mientras baja el episodio de su serie o anime favorito en un torrent.

A la orilla del cielo en el ojo rojo

Clik aquí.

Y de la sección “No me explico cómo…”

No me explico cómo hay gente que es fan de esta canción:



¡No mamen, tampoco la dejen completa!

A la gente que le gusta esta canción, ¿por qué les gusta? ¿Les excita la manera en que el tipo pronuncia “desértica”? ¿La letra se les hace “bien prendida y locochona”? ¿Qué es?

La gato (a la que también le fastidia la rola) me explica que el éxito de cosas como esta se debe a que el público masivo mexicano siempre cae con las canciones que denotan cualquier tipo de ardides. Supongo que tiene razón, eso explicaría el éxito de cosas como Intocable. No mamar, Intocable...

Adivinaron. Ha llegado el momento de otro:

VULGAR DESPLIEGUE DE QUEJAS

Entiendo que a la gente le guste escuchar rancheras ardidas mientras bebe y grita en un bar. Más que un cliché, es una costumbre “muy mexicana”. Pero teniendo tan grandes exponentes de la canción ardida como José Alfredo Jiménez o Pulp (jajajaja), digo Bronco… ¿Por qué escuchar Intocable? No mamar, ese grupo es como el Maná de los gruperos. ¿Tanto lugar común los hace llorar?

O esa pinche canción de la planta, arriba posteada... ¿les proporciona una catársis muy chingona? Me cae que llorar y orinarse de borracho es más digno que “arderse” escuchando eso.

¿Y qué tal los que se las dan de muy rockeros, pero que escuchan covers de salsas o cumbias en versión “rock”? Si les pones la original se mueren de vergüenza y asco, pero si les pones el cover, hasta la letra se saben. El problema no es que les guste las cumbias y lo grupero, el pedo es que les de penita. Además, esos covers generalmente están bien gachos.

Chequen:




Aunque, como dicen por ahí, cada quién su pedo.

Mi papá me compró unos videos de los Beatles "en vecede"

Los compró en un vagón de metro. Va directo a mi colección, tengo emepetres de café tacvba, un disco de “Bob Marley” que tiene la de bad boys y la de alalalalalong (ese Bob Marley tan versátil), la discografía completa de Kiss (incompleta), etc.

Mi papá rifa.

Un día de estos voy a cambiar el mundo

Voy a escribir un tratado filosófico que, aunque no será comprendido en su momento, resultará sumamente influyente para tiempos venideros, mi nombre será inmortal y tendré sexo con las telarañas del tiempo.

Pero primero hay que eliminar el acné de mi cara. ¿Sugerencias? No digan que axepsia (no sirve).

Pinche semana fea

Lo siento blog, luego te actualizo como se debe. Ando medio harto de la semana y créeme, no me dan ganas de postear al respecto. Pero no te pongas nena. Mira, la cumbia de Mario Bros.

Llega un momento en la vida de un blog cuando se debe postear la primera parte del capítulo final de la ranita demetán, con traducción italiana

¿UH?