lunes, mayo 28, 2007

Dig Dug

Durante gran parte de mi vida, desde mi tierna infancia hasta los primeros años de la prepa, mi mayor hobby implicaba jalar una palanquita y apachurrarle a una cosa para poder divertirme… obvio, estoy hablando de LOS VIDEOJUEGOS.

Este post del DoFo me hizo recordar todas esas felices horas frente al televisor, deshaciendo mis pulgares. Incluso recordé mi primer acercamiento a este entretenimiento virtual.

Flashback:

Hay me tienen en mis tiernos 4 años, de visita en casa de mis tíos. Cómo me encantaba visitarlos, siempre había cordialidad y diversión. Me prestaban juguetes con los que pasaba horas. Me ponían mi película favorita de aquellos tiempos: ¿Quién engañó a Roger Rabbit?” (Lo se, qué inconcientes tíos, pero yo adoraba esa película… de hecho todavía me gusta). Me alimentaban con cuanta cosa se me antojara. En fin, era un niño feliz

Uno de esos días felices, yo estaba deambulando por la casa, cuando escuché un ruido proveniente del cuarto de mi primo. Abrí la puerta… y no podía creer lo que estaba viendo: mi primo se estaba masturbando. Desde entonces soy darketo…

Ok, esto último fue broma, regresemos a cuando yo entro al cuarto.

(Sonido de casete regresándose)

Abrí la puerta y me encontré a mi primo frente al televisor. En sus manos tenía un objeto donde sobresalían una palanca y un botón rojo. Este objeto estaba conectado a una caja negra. En la pantalla había unas figuras un tanto indescifrables.

“¿Qué es eso?” Le pregunté a mi primo.

“Es un Atari 2600. ¿Quieres jugar?”

Obvio acepté. Era demasiado emocionante como para no probarlo. Tomé el control, que me resultaba muy extraño, y comencé a “jugar”.

Con un poco de imaginación podías distinguir en la pantalla a un personaje que parecía excavar o algo, donde se encontraba con enemigos a los cuales tenía que inflar para matarlos. Bizarro. No soy bueno describiéndolo, mejor vean la foto:


Nada más y nada menos que Dig – Dug. Mi primer contacto con los videojuegos.

Para la siguiente navidad, mi primo me regaló su Atari 2600, junto con este juego. Y mi vicio comenzó.

Todo esto es para introducir una serie de posts dedicados a los videojuegos.

sábado, mayo 26, 2007

Siguiente blog

¿Alguna vez han hecho clik a la liga “siguiente blog” que está en la barra de google, allá arriba?

Yo lo hice hoy y me llevó a esto.

???

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Por otro lado, seguimos con lo del nickname. Vamos, pueden hacerlo mejor (no me lo pongo yo no porque sea huevón. De veras, solo es para que no se saquen de onda la próxima vez que entren y yo tenga un nuevo nombre. No se preocupen, ya voy a cerrar el paréntesis).

jueves, mayo 24, 2007

¿Se imaginan?

¿Se imaginan un mundo mejor?

¿Se imaginan el fin de las guerras?

¿Se imaginan a la humanidad viviendo en armonía?

¿Se imaginan a ustedes mismos entrando a este blog y descubriendo que su autor posteo algo decente?

¿Se imaginan?

miércoles, mayo 23, 2007

Mi caca tiene forma irregular...

Sale en figuras rectangulares...

¿Seguros que quieren más detalles?

sábado, mayo 19, 2007

Y ahora (para no variar)...

Más pendejadas:

☺ El pinche Dodo de Italiano está desatado. Sus pendejadas están peor que nunca. Les contaría todo el pedo aquí, pero mejor hago un pinche documental.

☺ Qué chingón es Led Zeppelín. ¿Ya lo había mencionado?

☺ En vez de estar posteando esta mamada debería estar haciendo un trabajo para mi clase de Política Exterior de México.

☺ Me caga Good Charlote. Hasta el pinche nombrecito está culero.

☺ Mi caca ya no es lo que era. Cada vez toma una forma un tanto… irregular.

☺ Tengo calor!!!

☺ Alma, si estás leyendo esto: ni te ilusiones, tu América perderá en Guadalajara… en caso de que esto no ocurra, recapacita, ¿“Colorín colorado, este cuento no se que mamada”? ¿No hay más películas que ver?

☺ ¿A alguien le interesa el documental que hizo Diego Luna? Por lo pronto a mí no.

☺ Un día corrí desnudo por mi casa.

☺ Chale, llegaste hasta aquí, ¿Cómo me soportas?

☺ Sigo siendo un oso gruñón (también bailo).

☺ No dejen la escuela.




Ahora ustedes: ¿Quieren que profundice en algún punto?

martes, mayo 15, 2007

Pues...

Ahora, un clásico de Sonic Youth:


Download:
Sonic Youth – Teenage Riot. Mp3

Y ya...


sábado, mayo 12, 2007

Consejos para ver Spiderman 3

Debido a la tremenda decepción que me causó ver esta película, quiero hacer un servicio a la comunidad y darles algunos consejos para que, si tú no la has visto, no te lleves una decepción.

Este texto contiene información de la película. Si no la has visto y no quieres que nadie te cuente, no leas el post.


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1. Antes de entrar en la sala olvida todo lo que sepas del personaje. Has de cuenta que el comic nunca existió, ni la caricatura, no sabes quien es Spiderman, ni Mary Jane, ni Venom, incluso olvida las dos películas anteriores. Cualquier conocimiento previo del personaje podría causarte una decepción. La misma película te explicará lo que tienes que saber. Lleva un walkman.

2. Predisponte a ver mucha ridiculez, mucha, más que en las dos películas anteriores (que se supone ya olvidaste). Es más, imagina que estas viendo una película de parodias tipo Scary Movie. Así no te tomarán de sorpresa dos que tres escenas.

3. Ya dentro de la sala, imagina que eres un pájaro. Imagina que vuelas por encima de tu casa, por toda tu colonia, recorre todo lugar que conozcas y llega hasta ese lugar que siempre quisiste visitar. Cuando vuelvas en ti, la película ya habrá llegado a la parte del origen de Sandman y te habrás perdido algunas pendejadas menores. Es más, si te viajaste muy chido llegarás muy a tiempo para ver el cameo de Stan Lee.

4. ¿La tía May esta sermoneando a Peter? Saca el walkman. Escúchalo un rato hasta que empiecen los madrazos.

5. ¿Mary Jane esta bailando twist en la cocina? ¿Peter está caminando por la calle con un pinche peinadito emo, echandole el perro a las chicas? ¿Peter y la rubia están entrando a un cantabar? Es el momento preciso para jugar con tu novia(o), escuchar tu walkman o ir al baño. Estas escenas son mas largas que la cuaresma.

6. Cuando veas a los actores que le hacen de Venom y Harry, recuerda sus papeles en series de televisión. Quizás te arranquen una sonrisa.

7. Concéntrate en banalidades. Por ejemplo: “Pobre Mary Jane, ya no le agarra el tinte”.

8. Cuando el mayordomo le dice la verdad a Harry sobre el deceso de su padre, agrega diálogos. Ejemplo:
Mayordomo dice: “Yo apreciaba mucho a su padre”, tú agregas: “Por eso me cogí su cadáver”.

9. Ve la escena final sin problemas. Al fin y al cabo ya le perdiste el respeto a la película, ¿Qué más da lo que venga? No puede ser peor…

10. Sal del cine decepcionado: con todo y mi ayuda sigue siendo una película terrible.

Spidey pensando:
"¿Cómo pude hacerle esto a mis fans?"


jueves, mayo 10, 2007

Clasificación de Dodos

Ciertamente, hay un chingo de Dodos en este mundo. Sin embargo, no todos los Dodos son del mismo tipo.


Aquí un breve listado de algunos de estos subgéneros de Dodo. Listos?

Dodo temporal:
Este se da cuando una persona que normalmente no es un Dodo se ve llevado por las circunstancias de la vida a cometer actos dignos de uno. Este comportamiento generalmente es inducido por algún elemento externo como el alcohol. El Dodo temporal suele sentirse culpable de las tarugadas que puede llegar a cometer.

Importante: No todo borracho es Dodo, ni todo Dodo es borracho.

Ejemplo: El Teo, un amigo de la preparatoria, siempre era bien tranquilo… solo necesitaba un poco de alcohol para hacer cosas Dodescas, como pegarle a los comerciantes, gritarle a los microbuseros, o ser una especie de maquina productora de vomito… todo esto cerca de la escuela. Al otro día siempre pedía disculpas y todo volvía a ser normal.

Dodo nivel uno:
Dodo chingaquedito. Este depende de tu nivel de amargura, así como tu capacidad de soportar papelitos en tu cabello, gritos en tus oídos, el exceso de perfume, etc. Posiblemente estos Dodos se maten a sí mismos, despreocúpate.

Dodo nivel dos:
Estos son un poco más molestos, ya que suelen afectar su entorno en maneras más agresivas. Todos esos monos que tiran basura en la calle, estornudan sin taparse el hocico, le pegan a la gente cuando caminan, te cuentan el final de las películas… en fin, hacen tu vida más incomoda. Aquí están incluidos los que escuchan reggeton a volúmenes altísimos en su coche… incluso los que cantan reggeton.

Dodo nivel tres:
Cuidado! Estos son muy peligrosos, ya que sus acciones pendejas afectan profundamente a los que los rodean. Por ejemplo: tu estás haciendo un examen, y estás contestando todo bien chingón. Entonces un Dodo nivel tres te pide sin ninguna discreción: “pásame la cuatro”. El maestro se da cuenta y te anula el examen. Y tú mientas madres.

Dodo monstruo:
Altamente peligroso. Este dodo es sumamente pendejo, sumamente mediocre y tiene casi todos los elementos de los otros Dodos pero al mismo tiempo. Lo peor de todo es que muchas de sus acciones afectan culeramente a las personas, ya que estos Dodos tienen empleos o cargos públicos importantes, y su desempeño afecta muchas vidas.

Ejemplos: ahí tienen a Vicente Fox. ¡ese pinche Dodo era el Presidente de México! Y cometió muchas pendejadas que ni un niño de 8 años cometería.

Otro ejemplo que me llega a la mente es el ya mencionado Dodo de Italiano. Que qué tiene de especial este pendejo? Algo que se me pasó decirles: el cabrón es ABOGADO. No mames, pobre del que sea su cliente.

Por ahora es todo, seguro hay más subgéneros, por el momento son los que me vienen a la mente.

¿Ustedes conocen a un Dodo de estos?

ESCÚPAN.

martes, mayo 08, 2007

Solo una cosa... bueno, diez.

1. Este blog ya es leído por más gente. Qué chido.

2. Odio el calor. Parte de este odio se debe a que sudo un chingo. ¿a poco no soy sexy?

3. Mis entradas donde insulto a Zoé siguen rindiendo frutos. Ahora resulta que lo que digo es tomado en serio. Chale. Te extraño anónimo ¿Dónde andas?

4. No había notado que al cambiar la plantilla, no se alcanzan a ver las letras de los comentarios. Lo peor es que no puedo cambiarlo, es un pinche error y me caga.

5. Soy un oso gruñón.

6. Tengo barros. Un chingo. Mi cara no es lo que solía ser, bububububububububu.

7. Me gusta Robocop. La uno nada más. La vi cuando era muy chico y eso afectó a mi pobre y virginal cerebro para siempre…

8. No tanto como ver “El Show de Terror de Rocky”.

9. ¿Saben que me parece peor que Zoé? Kinky.

10. Ya estuvo. Luego le sigo con la Dodomanía.

viernes, mayo 04, 2007

La vez que yo bien ñoño casi mato a mi hermano de un coraje

Era un sábado, de esos en los que uno no está de humor.

Me levanté bien tarde. Y tenía un mucha tarea (si, yo si hago mi tarea en sábado, y qué… de hecho eso no pasa nunca, pero el domingo había fiesta y mi tarea era un chinguero). Así que me dispuse a prender la computadora, no sin antes hacer la visita de rigor al baño.

Ahí me tienen, haciendo una caca de antología, cuando escucho a mi hermano JL prender la computadora. Eso ayudó a la caca a fluir mejor.

El cabrón ya termino la escuela y nomás está de zángano por la casa, alimentando su cerebro con animación japonesa y pornografía… toda sacada de Internet. Solo tenemos una computadora y el muy ojete estaba a punto de empezar su ritual basura, y yo con un chingo de tarea (que como buen chico que soy, estaba dispuesto a hacer).

“No culero, yo la voy a usar”, le grité.

“Espérate wey, deja bajo unas cosas y ya la usas tú”, contestó.

Ok, esperé… un minuto… cinco minutos… 15 minutos… ¡30 minutos!

Volteo a ver que hace. Esta viendo un manga online. Estoy arto, necesito quitarlo de ahí. ¿Qué puedo usar para lograrlo? A ver, usemos la amabilidad:

“por favor wey, déjame hacer mi tarea, ándale ¿sí?”

“¡Ya voy a acabar, chinga!”

“¡Uy! Que rápido se encabrona. Igual y encabronándolo mucho me sede la computadora.” Pienso.

Ustedes no lo saben, pero cuando quiero puedo ser sumamente molesto (ya me imagino tu comentario, gato), así que me dispuse a molestarlo hasta que se quitara… o me golpeara el ingrato.

Yo: quítate.

JL: Hazte para allá, horita me quito (se molesta un poco, aunque no como para explotar)

Yo: Ni madres, quítate ya.

JL: Por favor, no me hagas encabronar (aquí intenta ser razonable, ¿a poco no es divertido?)

Yo: Ni madres que me quito. Fuera de la computadora, yo tengo tarea.

JL: Vete, hazte para allá (noto un dejo de ira en su expresión)

Yo: me corres para que no te moleste, pinche zángano inuti…

JL: PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM! (Explosión de furia)

¡Ay wey! ¿De donde salió tanta ira? ¿Toqué una fibra sensible?

JL: (De pie, rojo como un jitomate, con la venita del cuello saltándole, la respiración fallándole y amenazándome con su temible chancla, ja) TE VOY A MADREAR, ROARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Yo: ¿Me vas a pegar por que tengo razón? (¡uy, que hombre tan valiente soy enfrentando la bestia!).

JL: Roarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! (Apaga la computadora de un golpe y sale corriendo tambaleante y gritando frases indescifrables).

¡Casi le provoco un infarto!

Gané, sin un rasguño y casi con un hermano muerto en mi conciencia. Por fin puedo hacer mi tarea…

Este... cuantos habrán visitado mi blog? voy a revisar...

Download

T. Rex – Lazer Love.mp3

No tiene nada que ver con el post, pero es una chingonería de rola, ¡bájenla!

martes, mayo 01, 2007

Dodo de italiano

En mi clase de italiano hay un tipo sumamente molesto (y sumamente pendejo). No se calla ni un ratito, su voz es como un eterno zumbido.

Eh aquí unas situaciones clásicas de este Dodo de nivel descomunal:

Situación 1: El texto de hoy es una crítica al machismo en Italia. La maestra hace una comparativa con la situación en México, invitándonos a la reflexión.

Dodo dice: “Maestra, ¿sabe cual es el papel de la mujer? El motor de la escoba”.

Situación 2: La maestra dice: “Soprattuto” significa “sobretodo”.

Dodo dice: “Oiga maestra, ¿qué significa Sopravuto?" (El cabrón está atrasado dos segundos al resto del mundo)

Situación 3: la maestra dice: “si encuentro un solo papel tirado en el suelo, les bajo un punto”.

Dodo dice: “pero luego los de intendencia no hacen su trabajo, maestra. Yo luego dejo tirado un embase de yogurt en un salón y ahí está al otro día…”

¿Les pareció gracioso? ¿La maestra es una amargada? ¿Este Dodo es un carismático y puntual observador de su entorno? ¿Está adelantado a su tiempo? ¿si?

¡Aguántenlo ustedes!

Lo bueno es que el policia del Karma se lo va a llevar...


Eso es lo que obtienes al meterte con nosotros.