lunes, mayo 25, 2009

Sammy

Primero vean el link de abajo:

Click aquí para ver la nota del Universal.

¿Ya? Bueno, no se si trascienda más allá de la llamada de atención. Pero si a las televisoras se les obliga a detener sus prácticas discriminatorias, se van a quedar sin contenido.






Y ya después sólo van a poner videos de youtube. Brrrr.

Miren, un metavideo:

Un reportaje de televisa que se convierte en video de youtube que se convierte en reportaje de televisa que se convierte en video de youtube... o sea, clávense en el pedo.

sábado, mayo 23, 2009

Yo ni sentí el pinche temblor

Y estaba en el metro, junto a una taquilla (o sea, ni siquiera estaba en un vagón en movimiento). Ni una mareadita ni nada, qué pedo. Como una hora después me habló mi mamá para ver si no me pasó nada, o sea que no servía telcel y yo ni en cuenta. O sea, si me caía un edificio encima y valía madres, yo ni en cuenta.

Como cuando sobreviví al temblor del 85. Yo ni me acuerdo (era un bebé de meses), pero dicen que había un enorme juguetero colgado en una pared cercana a mi cuna. Cuando comenzó el temblor, el juguetero estuvo a punto de soltarse y aplastarme. Al parecer, mi papá corrió a salvarme y justo en el momento en que salió del cuarto conmigo en brazos, se escuchó el desmadre de cómo se cayó la chingadera.

En fin, así me lo han contado y seguro tiene modificaciones para hacer de esta historia una anécdota de heroísmo. Quizás en verdad me calló encima un peluche gigante de un pitufo y por eso la gente comenzó a pensar que los pitufos eran satánicos.

En fin, que el temblor no me hizo sentir nada... el peor sexo de mi vida T_T.

martes, mayo 19, 2009

Mis primos leen mi blog

Qué chido que lo hagan (¿quién les pasó la dirección?). Poco qué decirles:

-Gracias a L y K que me prestaron su Rock Band. Y yo no he hecho nada por ustedes en mi vida, lo que convierte su gesto en un detalle desinteresado… ¿o quieren dinero? No tengo nada, no abusen de mí.

-A los demás, identifíquense para personalizar su saludo y/o insulto.

-No se están portando nada serios.

Bueno, basta de humor local… Pronto, mejores posts y tal vez pizza.

Es un gusto postear para ustedes después de una semana de ausencia… bah, me acaban de mandar a la tienda ahorita le sigo.

domingo, mayo 10, 2009

Comics en el cine.

Una lista de los peores despropósitos de lo que va de la década en cuanto a películas basadas en cómics de refiere. Seguro ya viste varias y quieres opinar.

Da clik acá.

viernes, mayo 08, 2009

Regresó el cine, pero… ¿a qué precio?

Ayer por fin abrieron los cines y pude ver la película de la hija de David Lynch (acá nos gusta llamarla Lynchette). Pero no todo ha vuelto a la normalidad. ¡No! La influenza sigue pesando en nuestras vidas y lo que están haciendo en los complejos cinematográficos es una muestra de ello.

Para empezar, antes de pasar a la taquilla y comprar tus boletos, unas personas te dan una hoja para que respondas preguntas muy importantes como “¿Tienes mocos, fiebre, te estas muriendo, sientes repulsión por la salud?” a la que hay que contestar que sí o que no. Yo no vi que la leyeran, así que cualquiera pude mentir y ellos ni en cuenta. Eso si, después te pasan una maquinita por el cuello para medir tu temperatura, y si estás a toda madre ya puedes pasar a vaciar tu dinero.

En la taquilla, el empleado usa tapabocas y te sugiere sentarte a dos asientos de distancia de otras personas. Y en todos lados hay empleados con gel limpiamanos dispuestos a vaciarlo cuantas veces puedan. Uno se espantaría con todo esto, pero la verdad es que ningún empleado se siente realmente preocupado. Los obligan a hacer esto y ya.

Por cierto, mientras llenaba la encuestita había cámaras filmándome a mí y a la Neko. A mí las cámaras siempre me sacan de onda y estuve a punto de pintarles dedo, pero mi felina acompañante me dijo que no exagerara.

Entramos a la sala y estaba vacía, pero poco a poco empezó a llegar más gente, aunque no mucha. Todos se sentaron separados, excepto una parejita que llegó tardísimo y haciendo ruido. Los malditos se sentaron a un lugar de distancia de nosotros, contestaban su celular, tragaban nachos y (lo más chistoso) estaban bien griposos. Ni modo, faltó que indicaran: prohibido entrar si eres un idiota.

Cuando llegué a mi casa, la neko me habló por teléfono para avisarme que acabábamos de hacer nuestro debur en televisión. Salimos en las noticias de canal once, en su nota de la reapertura de cines… maldita sea, hubiera pintado dedo para que no me sacaran.

Lo siguiente tiene que leerse con tono de héroe de acción gritando el nombre del villano antes de comenzar su venganza:

SARIÑANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

lunes, mayo 04, 2009

Guitar Cerdo

Siente cómo rockea mi botoncito verde

En eso de los videojuegos siempre he estado un pasito atrás. Cuando el primer nintendo estaba de moda, yo tenía un atari. Cuando los reyes me trajeron mi nintendo, el que rifaba era el super nintendo. Y cuando tuve el super nintendo, el nintendo 64 tenía un año de estar a la venta. Luego descubrí la existencia del Play Station (que le pateó el trasero al 64) mis hermanos y yo lo tuvimos en su apogeo y fuimos felices hasta que salió el Play Stration 2 y todo volvió a la normalidad. Actualmente tenemos un wii en la casa, gracias a mi hermano el ahorrador.

Todo esto sirve de introducción para la siguiente sentencia: apenas entré al fenómeno Guitar Hero. Mi hermano lo compró en un Walmart con todo y guitarrita por tan solo 300 pesos, por ser el que tenían en aparadores. Ni siquiera estaba usado, fue toda una ganga (es Guitar Hero III, que con todo y que no es el más nuevo, cuesta alrededor de 1500 pesos).

La cajita dice que con el Guitar Hero uno puede simular la experiencia de tocar una guitarra real. Yo no se ustedes, pero yo nunca vi a Jimmy Page tocar frente a una pantalla de televisión siguiendo patrones de colores. Pero no importa, la chunche es divertida. Jugar encima de canciones que siempre me han gustado para hacerlas sonar bien es una experiencia curiosa y extrañamente divertida.

Eso si, soy medio maleta y juego en fácil. Si le pongo normal me patean el trasero y me da un dolor de dedos medio gacho. Ahora mismo me duelen los dedos de la mano izquierda… en eso si se parece a mi experiencia con la guitarra de verdad: todo bien hasta que uso el meñique. Espero que no me de tendinitis o algo por el estilo, ¿se imaginan? Tendinitis por una guitarrita de plástico con botoncitos de colores y la estampa de una calaca. Qué pinche, mejor me compro una guitarra de verdad, mal-toco las canciones de los ramones que medio me sé y digo que perdí mis dedos “en el rock”.

En fin, qué productivas están las vacaciones porcinas, caray...