Pablo el Dodo les viene a desear un feliz 2008 a todos ustedes.

Pablo, eso no estaba en el guión, di tus líneas, o te echaremos gas.

Que tengan un feliz 2008

no hay que hacer pajas pa' chutarse y tal

no, mejor vea este educativo video y aprenda la correcta forma de hablar.

(si no le gusta el doblaje, es algo que a mi me viene valiendo una pura y dos con sal (jijiji, qué expresión))

En el Ojo Rojo estamos haciendo un recuento de lo mejor del 2007

Empezamos con lo referente a la música, según su servidor (o sea, yo)

¡¿Y qué estás esperando?!
Dale clik AQUÍ.

Metatextos, especial de navidad

Saludos terrícolas.

Esta semana en Metatextos, debíamos escribir un cuento navideño de una extensión no mayor a 300 palabras. Mi colaboración la pueden ver es ESTE LINK…

Está bien, mejor se los pego aquí abajito… si, se que su mente viajó y pensaron “el taquero quiere pegarnos algo abajito, qué le pasa, blablabla”. No sean mensos, mejor lean y critiquen:


Cena de Navidad

Ahí estás. Tan bella como siempre. Pasa a mi departamento y relájate, el viaje de regreso debió ser pesado.

Siéntate junto a la mesa, la cena casi está lista. Veo que notaste la decoración. No te sorprendas, la coloqué para ti. ¿Escuchas la música? Es Chopin, tu favorito. Mientras esperamos a que esté listo el pavo permíteme que te sirva un poco de vino, es cosecha especial.

¿Por qué no sonríes? ¿Acaso esta no es la velada perfecta? Seguro te preocupa algo. Descuida, cuando te dé tu regalo tu preocupación se acabará para siempre. Cierra los ojos, es una sorpresa.

Mientras tanto, escucha a Chopin. Escucha ese melancólico piano. Piérdete en la textura que forma la música y no se te ocurra abrir los ojos. Si lo haces, no podré darte tu regalo.

En este momento estoy en tu espalda. ¿Estás feliz ahora? ¿No es ésta la mejor velada de tu vida? Pues aquí viene la mejor parte. No abras los ojos. Solo escucha.

::::::::::::::::
Bang
::::::::::::::::

Mi revolver viejo te acaba de dar tu regalo, justo en la nuca. El vino rojo de tu copa se ha derramado en el mantel blanco de la mesa. Su textura se confunde con la de tu sangre.

Fuiste muy ingenua. ¿Creías que dejaría salir a una chica como tú sin vigilancia? ¿Creíste que podías renunciar sin consultarme? Lo siento mucho, pero esa decisión no te correspondía. Tuviste que pagar.

Ahora, debo admitir que de todas mis chicas, tú eras la más bella. Déjame fumarme un cigarro por eso. Haré unas ruedas de humo en tu honor… antes de descuartizarte. Las chicas recibirán cada parte de tu cuerpo como obsequio navideño. Así sabrán que no hay escapatoria.

Feliz navidad, ramera estúpida.


Comentarios del autor:

En realidad esto es una metáfora de cómo las relaciones humanas suelen convertirse, tras el paso del tiempo, en relaciones autodestructivas. O no. La neta me vale si este texto significa algo o no, pero me gusta sonar interesante y mamón.

Este cuento fue escrito bajo la influencia de un pastel de capuchino muy rico, pero muy empalagoso. Tenía un cono de crema batida como decoración y yo me lo quería comer, pero alguien me lo ganó. Los odio.

Este texto es la edición final. Originalmente e narrador le echaba un pedo en la boca a la chica y le decía: “¿Está rica la cena?”, pero ya saben como soy de autocensurado.

Al escribir este texto, tuve una erección.

No hay escenas extra. Sólo en vez de "Bang" decía "Pum". Detalles, ya saben.

Espero sus comentarios. Y no olviden: La venganza es un plato que se sirve en todos los Vips de la república mexicana, sólo hay que pedirlo frío.

Cambio y fuera.

La fiesta, el regalo, el león, la bruja y el ropero

El fin de semana fui a una fiesta… qué digo fiesta, un mega pachangón (jijiji, pachangón), organizado por una prima. Desde las 21 hrs del sábado a las 7 de la mañana del domingo, fue un paraíso de música y bebidas. O sea, estuvo bien chida, la neta.

Bueno, el único pedo es que yo andaba bien pinche enfermo de la gripa (apenas estoy saliendo, espero) y pues no tomé nada. Ya saben, estaba tomando medicina y ps era hasta Chalco, hacía un chingo de frío, y blablablablabla. (O sea, el pedo es que no andaba pedo, ¡Toing!)

Por cierto: ¿Han notado que los borrachos se divierten más que los sobrios? No se, quizás yo tenga un problema con el consumo de bebídas alcoholicas y por lo tanto, perciba un mundo mejor para los borrachos, el cual no existe… Nah, yo no tengo problemas, es la sociedad, si, estoy seguro, yeah…

Bueno, ya, aquí una anécdota de la fiesta, en su etapa decadente:

6: 00 am, domingo.

Prima (la que organizó la fiesta): Oye primo, no te duermas en la silla, hay un espacio en la cama de mi cuarto, llégale a dormir, sólo está mi amiga Chaira. No muerde, ¿Eh?

Yo: ¿Y si se levanta a darme el la madre en la noche? Ya sabes, onda: “¡No mames, un hombre en mi cama!”.

Prima. Ya, acuéstate, no manches.

Yo: Está bien.

Entonces se metí a la cama y me acosté de manera que no molestara a la chica. Pero ella se levantó y me violó. Lo peor es que resultó que la Chaira tenía un pene… Ok, no es cierto.

El punto es que la Chaira, ya pasada de copas, sintió que alguien se metió en su cama, se levantó asustada a revisar qué le habían echado a su cama.

Chaira asustada hablando por teléfono celular: ¿Luísshh? ¿Dondhue estash? Vhen por mihh, estoysh en unhua camah… con un shavou!

(O sea, la Chaira toda borracha le habló a su novio para que la salvara de un horrendo monstruo agripado que había invadido su cama).

Entonces el tal Luís entra, me inspecciona con la lámpara de su celular. Ve que no hay ningún peligro y entonces se mete a su cama y todos se quedan dormidos.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

Momento, eso no fue divertido. No se por qué se los conté, perdón, olvídenlo.

Es más, no se por qué hice todo este post si yo nomás iba a presumirles que ya me dieron mi post de intercambio.

Vayan haciendo clik AQUÍ… o sea donde dice aquí… no en ese último aquí no, en el primer aquí…

Bueno, ya, den clik ACÁ.

Gracias Lo, te rifaste.

Bueno, con su permiso, ya me voy a dormir.

Aquí no hay post...

Pero no se preocupe, vaya al Ojo Rojo y comente el primer post de la nueva colaboradora DINUE.

El post está aquí abajo, dele clik.

RESEÑA DE BEOWULF EN EL OJO ROJO

Baby, baby, baby...

Pues ya acabé mi semestre, así que seguro me tendrán seguido por aquí.

Público: ¡Nooooooooooooooo!

¡Se chingan! Aquí voy a andar les guste o no. Es más, para ir empezando voy a postear una canción. ¡Si! Eso es una buena idea. Además luego me regañan por estar en elbows cuando mi blog “no es de música”.

Así que…

Download:
Sonic Youth - Superstar (Carpenters cover).mp3

Rolón enfermo, en mi opinión, muy superior a la original (Carpenters, puaj!!!)

Intercambio bloguero

Al buen Gabriel se le ocurrió organizar un “intercambio” de posts. Yo todo lelo que soy le entré y me tocó darle a NOELLE.

Pues bien, para Noelle, bloguera que no conocía pero que me resultó arto interesante, le dedico este comic de conejos realizado especialmente para esta ocasión. Ojala te guste:

¡Felicidades!

Pues...

El final de semestre está cada vez más cerca. Solo falta entregar el último trabajo (eso si, bien pinche laborioso) para poder olvidarme de la escuela… por este año.

Por lo mientras, y para que no me extrañen, aquí les traigo esto:

La triste historia de un Spam incomprendido
(Denle clic a las imágenes para hacerles un hechizo y se hagan grandes)

Se7en (o cómo Radiohead mantiene contentos a sus fans)

=)

ACTUALIZACIÓN: Click: Nueva sección en "El Ojo Rojo". ¡Vayan!

El Taquero Narcozombi

Chale, los post anteriores los hice en modalidad zombi. Me cae que solo tenía sueño, pero parece que estaba drogado. Chale.

Mejor olvidémonos de esos asuntos. Es por salud mental (la mía y la de ustedes).

Y ya que mencioné la palabra “zombi”…

¡Visiten Metatextos! Por fin después de tres ejercicios de ausencia, volví a escribir en ese nido de pretensión y ego (yo no soy así, cómo creen). Esta semana teníamos que escribir algo acerca de zombis. Y pues ya, si quieren ver una historia de violencia, locura, sexo, explosiones y mucha blasfemia innecesaria, den clic AQUÍ.

Y comenten acá, no sean gachos.

Filosofia Barata

“Dios no existe. Nadie puede ser tan inconciente para dejar a los humanos dominar la tierra”

Taquero Narcosatánico en su etapa de Chairo-filosofo.

"pero en primer lugar ¿tenía dios el dominio de la tierra? ¿se lo heredó a los humanos? ¿realmente los humanos dominamos la tierra? ¿no somos una plaga, un virus molesto, pero pasajero? ¿de qué tierra hablas, la fértil o la de ciudad? ¿dios es guapo? ¿me lo presentas? ¿la vida tiene sentido?"

Sirako en su etapa Posmoderna.

“¿Cómo voy a saberlo? Acabo de decir que Dios no existe.”

Taquero Todopoderoso.

(Comenten y sean parte de este post, y no olviden ver los dos post de abajo).

Laxante

-Oye, ¿No has visto el periódico de hoy? Es que me urge para ir al baño.
-No lo he visto, ¿Por qué te urge tanto?
-Es que la política nacional me purga…

El google reader es engañoso, ¿no es así?

Para mí esto del blog es una actividad que realizo en mi tiempo libre. Por lo tanto, este blog se reanuda cuando tenga, precisamente, tiempo libre.

Un saludo a todos, no olviden bañarse (digo, si quieren).

Los Amigos 3

Mis amigos de la Prepa eran bien rudotes. Como el Febo, que cuando se enojaba siempre buscaba con quien desquitarse.

Camino al metro Merced, saliendo de la Prepa 7.

Febo: Estoy tan enojado que le voy a echar pleito al primer mono que me la haga de pedo.
Yo: Eres muy malo
Febo: Me vas a ver. Nomás choque con alguien y no se la va a acabar.
Yo: Eso es odio y no mamadas.
Febo: No me va a importar si es anciano, niño o mujer, le va a ir mal, y solo por agarrarme enojado. ¡Va a ver lo que es bueno!
Yo: Tanta maldad parece irreal. Aléjate Satán.

Después de caminar varias cuadras, nada ni nadie chocó con Febo. Supongo que su alo de maldad ilimitada fue percibido por todos. Aja.

Hasta el momento de cruzar la calle, un auto casi lo atropella. El corre rápido a la otra acera. Esta pálido y paralizado por el miedo y cuando el auto esta lo suficientemente lejos, Febo reacciona.

Febo: ¡Chingas a tu madre, pendejo! ¿Viste al pendejo cómo acelero para que no le hiciera nada? Es un maricón…
Yo: Es increible que un ser tan malvado como tu ande suelto por ahi. Toma esto, sociedad…

Ventajas de jugar videojuegos

1. Desarrolla la imaginación

"Les juro que esto es un juego de ping pong"

2. Nos hace vivir aventuras emocionantes sin dejar de ser unos gordos barrosos sin condición fisica.

"¡Con el poder de mi boomerang azul, voy a patear tu trasero, bastardo pixeleado!"

3. Porque te permite adentrarte en mundos donde hay tortugas gigantes, hongos mágicos y plomeros voladores sin necesidad de meterte drogas.

"Mamá pingüino, su hijo tiene una piel muy tersa"

4. Porque nos da excusas para hacer cosas indebidas. "Yo no quería matar al perro, pero es que se reía de mí cada vez que no mataba ningún pato".

"Sigue riendo, infeliz"

"¿Crees que no es correcto correr con una ametralladora por la calle? Olvidalo, esto es Chinatown"

Luego sigo.

Viernes de odio irracional

1. Con la novedad de que en la FES Aragón no hay en donde ir a beber. Clausuraron todos los bares que estaban al rededor de la escuela. El lugar más popular para ir a chupar fue una taquería. Y yo estoy aquí escribiendo esto, sobrio y amargado, un viernes por ahí de las 5 PM. Mierda.

Lo bueno es que cerraron el Dober, lugar de los "chacones".

Lo malo es que los "chacones" ya no tienen a donde ir y ahora están por todos lados...

2. Odio a los chacones. La gente suele confundirlos con los emos. Pero estos no son tristes, ni se maquillan, ni escuchan grupitos de Emo. Solo se peinan igual y se ponen sus mismos pantalones pegaditos. Y aman a Zoe. Y los Strokes son lo mejor que les pudo haber pasado en la vida. Y son inexpresivos. Y son un chingo. Me cagan.

3. Hoy descubrí que el post pasado está lleno de falsedad. En realidad... NO TENGO AMIGOS. ¿Por qué? Porque soy bien mamón. ¿Qué tan mamón? No les diré, me caen mal.

Tengo más amigas que amigos

Así es. Por lo general me siento más a gusto pasando el tiempo con chicas que con hombres. Y es gracioso. Cuando uno va, digamos, en la secundaria, los grupitos de hombres ven mal a un tipo que se junta con puras niñas. Incluso lo tachan de “puto”.

¿No es curioso? Un grupo de puros hombres, jugando futbol, sudando, rozándose sus cuerpos en peleas absurdas… catalogan a un tipo rodeado de chicas como “puto”. Irónico.

Pues bueno, el punto es que la mayor parte de mi grupo de amigos está conformado por mujeres. Y eso me ha llevado a estar en diferentes situaciones, con sus pros y sus contras. ¿Ejemplos?:

1. Escuchar problemas “del corazón”

Pros: Escuchar a una chica acerca de sus problemas con los hombres es totalmente didáctico. Aprendes que es lo que no se debe hacer en tus relaciones y ganas puntos. Además, escuchar a un hombre decir cómo lo hace sufrir su novia resulta patético y enervante.

Contras: Me he sorprendido a mi mismo pensando que todos los hombres son basura.

2. Perspectiva visual.

Pros: Las mujeres son bonitas, huelen bien, se arreglan, se maquillan y son limpias. Los hombres son feos, barrosos, se echan pedos y su higiene es dudosa. Es preferible verlas a ellas que a ellos.

Contras: Con las chicas no puedes hablar de “que buena esta esa chica” (bueno, no con todas… ¡saludos Alma!)

3. Puntos de experiencia.

Pros: Tengo más experiencia para tratar con las mujeres que todos los ingenieros en computación del mundo… creo.

Contras: Tengo más información acerca del esmalte de uñas de la que realmente voy a necesitar en mi vida.

Los cumpleaños.

Pros: No tengo que lidiar con el siempre incomodo y difícil abrazo masculino. A las chicas solo las abrazas y ya.

Contras: Como no tengo que regalarles nada… no hay contras.

5. Ir a un bar

Pros: Uno se ve bien en un bar rodeado de chicas… No?

Contras: Es difícil ligar. A las chicas por lo general les gusta bailar y a mi me caga. Si tus amigas encuentran ligue te quedas solo como perro. Las chicas casi no ponen para el chupe.

Y nuevamente pros: Como tengo novia, ella no baila y se queda conmigo, los contras no aplican aquí, ¡yuju!

Y así por el estilo. Creo que seria preferible tener un grupo de amigos más mixto, así se nivelaría la situación. Sin embargo, si prefiero estar así a tener un grupo de puros amigos hombres “super machos” haciéndose los chingones, y atragantándose en su propia misoginia. Es como si fueran gay pero no lo aceptaran y la verdad, que hueva.

Premio que recibí por escribir en esta inútil pagina ociosa

Pues resulta que esta chica y este sujeto me dieron una especie de premio. ¿Por qué? Sepa. Igual piensen que soy muy gracioso, o que soy muy guapo, o que soy carismático… o simplemente les llegaron mis cartas con antrax. En fin.

Me lo voy a tatuar en el trasero

El punto es que si quiero recibir este premio (Espero que tenga agún valor en efectivo), tengo que premiar a otros bloggeros que crea yo que merecen ser premiados. Pues he decidido darselo a estos tipos, y si no les gusta, ojalá les de alguna infección:

1- Al Beto sin fe, por subir una canción bien chida de Lou Reed (que ya no pude bajar).

2- A Eliza, por hacerme ver que no te puedes morir por comer aguacate (y por tener unas piernas bien flaquitas).

3- A la Chica Yeyé, por mostrarnos las condiciones infrahumanas en las que solía estudiar.

4- Al Kym, porque es medio bucanero y sube muchos discos y películas para descargar.

5- A la Yo soy ella, porque tiene unos papás bien rebels.

6- Al No estoy borracho, por jugar piedra papel o tijeras con Dios.

7- Y al Paxton, porque quedó atrapado en los noventa (como yo).

Para los que no están en la lista:

Ganso y Erendira: Como ustedes me dieron el premio y ya les agradecí, no les doy nada.

El resto: No sean chillones, solo eran siete. Además, ninguno de ustedes lo merecía (exceptuando a los que si).

Y ya, no entendí que más seguía, creo que los nominados tenían que hacer un rito de iniciación, no se… algo así como bailar desnudos.

¡Anden, bailen holgazanes!

No he tenido tiempo de postear algo decente esta semana (maldita escuela). Pero para estos casos, siempre es bueno un youtubazo. Miren nomás qué cotorro:

Y también chequen mi reseña al más reciente álbum de Radiohead, “In Rainbows” dando click aquí:

EL OJO ROJO

Nomás les presumo lo nuevo que tengo en mi iTunes...

Soy feliz

Por cierto, para los que dicen que les pase el disco: bájenlo de la página oficial de Radiohead, ustedes deciden cuanto pagar y apoyan directamente al artista sin necesidad de lidiar con intermediarios abusivos.

Sección de pasatiempos 2

Vuelve a ayudar al Taquero Narcosatanico a salir de la situación en la que lo metiste.

Sujeto: Oye amigo, ¿Ya tienes tu tarjeta C&A?

Taquero: Ya la tengo, gracias.

Sujeto: ¿A si? ¿Y de qué color es? A mi se me hace que me estas mintiendo.

Taquero: Este… es que ya la tramité, pero todavía no llega.

Sujeto: No te creo. Pero no importa, vuélvela a tramitar. Acá entre nos, mientras más tarjetas tramite, mejor me pagan, a mi me conviene, ándale, ayúdame, ¿No?

Taquero: Bueno, la verdad es que no me interesa.

Sujeto: ¡Ah! ¿Ya ves que gacho? Ándale, que te cuesta, ayúdame, ¿No?

Taquero: Tengo prisa…

Sujeto: Pues la tramitas y ya te deshaces de mí.

Taquero: …

¿Qué debe hacer el Taquero ahora?

a) Retarlo a un duelo de pulgares.
b) Darle un beso.
c) Decirle: “Vaya, te has despojado de ese inútil peso que es la dignidad, felicidades”.
d) Acostumbrarse al hecho de vivir con el sujeto el resto de su vida.
e) Pagarle todos sus estudios hasta que termine la universidad.
f) Darle todo un discurso referente a por qué considera que la ropa solo es una horrible imposición social. Reforzar ese discurso quitándose la ropa en el acto.
g) Ofrecerle una tarjeta de descuento Liverpool.
h) Tomar un arma y matar al sujeto.
i) Tomar un arma y cometer suicidio.
j) Tomar un arma y matar patos en el Nintendo.
k) Dibujar unicornios.
l) Pellizcarse para comprobar que no es una pesadilla.
m) Pellizcar al sujeto, para demostrar agresión de la manera más varonil.
n) Confesarle su amor.
o) Decir que los Héroes del silencio apestan.
p) Agregarlo a tu Myspace.
q) Ponerle cinta de aislar en la boca.
r) Pedirle para su calaverita.
s) Invitarlo a jugar “Mete la mano a mi bolsillo y encuentra la salchicha”.
t) Reincidir en las drogas.
u) Volverse emo.
v) Amenazar al sujeto con la frase: “Déjame en paz, o si no lo publico en mi blog”
w) Amenazar al sujeto con la frase: “Déjame en paz, o si no hago que publiques un blog”
x) Rascarse los genitales (Todos sabemos que rascarse los genitales es una manera aceptada universalmente de decir “tú no me agradas”)
y) Invitarlo a comer.
z) Tramitar la tarjeta.

Sección de pasatiempos (Actualizado)

Ayuda al Taquero Narcosatánico a elegir la respuesta correcta dependiendo la situación.

El Taquero se dirige tranquilamente hacia la biblioteca de su escuela, cuando de pronto, un sujeto con una expresión tipo zombi en el rostro se le acerca y le dice: “Disculpa amigo, ¿Ya tienes tu tarjeta C&A? Es una tarjeta para obtener descuentos en la compra de ropa, ¿No te interesa? ¡Es Gratis! Además, a mí me conviene que la tramites. Ayúdame, ¿No?”

¿Qué debe contestar el Taquero?

a) Yo no soy tu amigo, imbécil.
b) Nadie dijo que ganarse la vida sería fácil, chillón.
c) No estoy listo para tomar esa desición. Necesitamos conocernos más.
d) No estoy interesado, gracias.
e) Te voy a demandar, atrevido.
f) Depende: ¿Tiene talla cero en pantalones?
g) Eres guapo, ¿me das tu teléfono?
h) Me encanta tu empleo, ¿crees que me contraten?
i) Tengo SIDA.
j) Bailemos.

Respuestas ganadoras: "No estoy interesado, gracias" y "ya la tengo"

Más Metatextos

Hola a todos. Pues con la novedad de que volví a participar en Metatextos 2.0. Ahora se nos encargó hacer un texto con una extensión máxima de 300 palabras, de corte erótico, y narrado desde la perspectiva del sexo opuesto.

¿Y que se me ocurrió hacer a mi? Pues vean:

Flor (poema escrito en una libreta de cuadro chico)

"Hola caballero, Flor es mi nombre,
venga conmigo si se siente muy hombre.

Se que hace frió debido al invierno,
pero mi interior arde como el infierno.

No se detenga por mi mirada inocente,
que yo de placer puedo dejarlo inconciente.

Levante mi blusa y sienta en mis pechos
mis duros pezones rozar por sus dedos.

Ahora proceda a acercarse acá abajo
y hágame arder, que le cueste trabajo.

Retire el calzón y descubra mi vulva,
saque su lengua y devore sin culpa.

Hágame ronronear, hágame gemir,
hágame gritar, hágame vivir.

Es tiempo de usar su miembro conmigo,
penetre con fuerza a ritmo continuo.

Primero despacio, luego más fuerte,
quiero llegar a sentir "esa muerte"

Noto con placer que usted es muy diestro,
lo hace muy bien, es usted un maestro.

Me hace volar como nunca he volado,
no existe el futuro, no existe el pasado.

Dentro de mí el fuego no se ha apagado,
lástima que usted ya haya terminado.

Tristemente, es tiempo de marcharse,
póngase la ropa y no olvide arreglarse.

Qué increíble que nadie nos viera,
hacerlo en el baño fue una buena idea.

Salga con sigilo, aproveche el momento,
todos están en clases y el pasillo desierto.

Aunque pueda sentirse algo confundido,
se que no olvidará nuestro encuentro furtivo

Regrese a su salón y continúe su rutina,
pero no se olvide de Flor, su alumna preferida."

Aquí esta la versión publicada en Metatextos (que es igual, solo los espacios no están correctamente marcados).


EXTRAS:

Comentarios del Autor:

“Pues en este texto quería reflejar claramente mi postura con respecto al uso de minifaldas en las chicas. Espero que eso haya quedado muy claro... tambien mis posturas sobre Vietnam”.

“Esta historia, aunque en su mayoría ficticia, tiene un toque de realidad: en mi escuela hay baños”.

“A lo largo de mi vida he visto diferentes tipos de poesías, muchos formatos diferentes, en donde se desnudan mil almas y la grandilocuencia es el aderezo principal. Por eso hice mi texto de esta manera: para burlarme de todas esas payasadas”.

“Al terminar mi texto, tuve una erección”

“Haz patria, mata un dodo”

Escenas extra:

“Una vez sacada su verga,
yo me dispongo a limpiar con la jerga”

“Dale a tu cuerpo alegría, Macarena,
que tu cuerpo es pa’ darle alegría y cosa buena”

“Y luego me dio un valioso consejo:
Nunca vayas al CCH Vallejo”

Lo escrito allá arriba no pudo ser incluido en el texto original… porque se me acaba de ocurrir.

Y listo. Si quieren comentar, háganlo AQUÍ…














O acá abajito también, como gusten.

No toy...

Deje su mensaje después del bip...

Drama urbano (antes hurbano, para ver si ponian atencion)

Hace como tres años, dos sujetos, compañeros inseparables desde la infancia, se encontraban caminando en una tienda de discos, cuando de pronto, son interceptados por una chica muy mona (o sea, está bien chichona y lleva ropa ajustada) que lleva unos discos de dance en la mano.


Chica mona: Disculpen, ¿les gusta la música electrónica?

Sujeto uno: Pues… ehm… este… eh… amn…

Sujeto dos: No, gracias.

Chica mona: Bueno… hasta luego.

Sujeto uno: La cagas…

Sujeto dos: ¿Qué? Pero si no te gusta la música electrónica. La chica no iba a platicar contigo de otra cosa.

Sujeto uno: Podía sacrificarme, olía bien rico...

Desde entonces, su amistad quedó marcada para siempre por tal traición…

Tacos de surtida

El objetivo primero de este post es para agradecerles a todos los que comentaron mi trabajo en Metatextos. Son unas personas muy amables. Y mentirosas, mi cuento no era tan bueno, pero que chido, aun así gracias.

Por cierto, veo que a muchos les llamó la atención el asunto este de Metatextos y hasta ganas de participar les dieron. Pues si a alguien le interesa, puede participar, a mi nadie me invito, yo solo seguí con las instrucciones marcadas AQUÍ.

Así que si usted desea participar, querido lector hiperactivo de vida social discutible, no lo dude. Y aprovechen ahora que ya vamos en el TERCER EJERCICIO.

Ahora, si usted se la pasó bien la semana pasada con lo del grito y se le hizo que la cosa estuvo muy normal y pacifica, no dude en visitar este post de la Chilangelina, igual y su percepción cambia… y ya de pasada se lee la Jornada, pus que. Posturas politicas aparte, me parece que estamos entrando en una etapa de apatia y represion que no esta de mas analizar.

Y por aquí ando, no me extrañen.

Hola. ¿Qué cuentan?

¿Yo? Pues nada, con al novedad de que participé en algo llamado METATEXTOS 2.0.

¿Que de que trata? Básicamente, una serie de bloggeros ociosos (yo no, como creen) publican textos referentes a un tema que les asigna el administrador (algo asi como big brother, pero con bloggeros pretenciosos (yo no, como creen)).

Y pues nada, vayan a ver que hice:

Den clik AQUÍ.

Que la fuerza este con ustedes (de preferencia en la cama, digo...)

Un choque de Titanes

Nuestro viejo conocido Pablo el Dodo, tiene un altercado con un nuevo personaje: ¡La Mariposa Malacopa!

Memorable.

Ojo Rojo Actualizado

EXTRA, EXTRA

Pues resulta que ya existia una mariposa meona y yo no me habia dado cuenta. Soy un plagiario sonambulo o algo por el estilo. Vean: Mariposa strikes back, by Falso Profeta.

Bueno, a otra cosa mariposa (pfff!)

Añorando la preparatoria (Again)

Hay conceptos y situaciones que solo tenían sentido en la prepa.



Yo: No mames Güero. Esa chica nada más te anda tirando la onda gacho. No seas joto y aviéntatele.

Güero: Nel, ni madres. Está bien idiota. Además tiene culo de cartón.

Yo: ¿Culo de cartón?

Güero: Si. Se pone relleno en las nalgas como para que se le vea más. Y no se lo sabe poner. Se le ve chueco.

Yo: Estas pendejo. Tan fácil que es decir “soy gay” y ya, pinche ridículo.

Güero: Nomás fíjate la próxima vez que la veas. Y te acuerdas de mí.

Pinche Güero. Estabas bien pendejo. Pero tenías razón: la chica tenía la cola chueca.

Una vez más, un comic con conejos

click en la imagen para agrandarla

Aquí están las partes 1 y 2, para usted que se las perdió. (Y revise a su derecha, tal vez tenga un banner)

Mientras se me ocurre algo bueno que postear (y encuentro el tiempo para hacerlo)

Les dejo otro video-recuerdo:

Sin el Youtube, estas joyas del pasado quedarían en el olvido

Ernesto, el vampiro


Mr Bogus


Paco Stanley

Adoro a mis queridos contactos de hotmail...

Y a sus siempre útiles cadenitas.

GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio)
Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden knockearte si lo Quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.

¡Bah! ¿Qué son 9 años de mala suerte? Soy el más irresistible... Pero qué envidia ser Capricornio.

CAPRICORNIO- El amante apasionado (23 Dic - 20 Ene)
Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en Relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, Divertido, le gusta bromear. 24 años de mala suerte si no lo reenvías

Yo quiero predecir el futuro.

Conversando con un Converse

Para muchos jóvenes, los tenis de la marca Converse son indispensables para expresar su “rebeldía”. Muchos chamacos se sienten satisfechos y completos usando un par de estos, pero… ¿Qué es lo que siente un Converse con respecto a esto? Escuchemos:




Es difícil ser un Converse, ¿sabes?

Yo siempre me vi a mi mismo como un simple zapato tenis. Pero para mi dueño soy más que eso. Soy elemento fundamental en su atuendo. Le ayudo a ser alguien. A pertenecer. Combino con su playera de rayas. Con su cabello cuidadosamente despeinado. Con sus gustos musicales.

¿Sabes? Yo no pedí ser un Converse. Es mucho peso el que hay que cargar (y no me refiero a la gordura de mi dueño). Tan importante soy para la creación de una careta. Una mascara que reforzara su seguridad y autoestima.

Peor tantito, mientras más roto esté, mejor. Simbolizo más “rebeldía”. Hago más “cool” a mi dueño. No importa mi dolor. Lo que importa es ser parte de la personalidad “única” del que me use. Claro, tan única como la de todo su grupito de amigos igual de originales.

Pobres personitas. ¿Sabrán que se explota a muchos niños en países como Vietnam para mi elaboración? ¿Sabrán las condiciones ínfimas en las que estos pequeños trabajan? ¿Les importara? Supongo que no. Eso es algo que yo debo cargar en mi conciencia.

Como dije, es difícil ser un Converse.

Mini Actualización: A petición popular:

¿Qué le dijo un Converse a un Vans?

Converse: Es muy dificl ser yo, caramba.

Vans: Chale, eres un emo...

Converse: Mira quien lo dice...

Y la música vuelve a este blog

...I break them down, no mercy shown
Heaven knows it's got to be this time...

Download:
Galaxie 500 - Ceremony.mp3

Más del comic ese donde salía un conejo…

Si le das click a la imagen no se gastan tus ojos, lo juro.

Hay días en que lo más simple se puede convertir en algo bizarro (y posteable)

Un miércoles, después de ir al cine, en el paradero de una conocida estación de metro:

Taquero (pensando): Como que me dan ganas de un refresco. Voy a comprarle uno a esa amable señora. Además necesito cambio para el micro.

Señora: Que va a llevar?

Taquero: Un refresco señora, cuanto cuestan?

S: …

T: ejem… cuanto cuestan los refrescos?

S: Quiere coca, pepsi, squirt…

T: Una Fanta, por favor.

S (dirigiéndose a su hijo, un chamaquito descalzo): ve pinche chamaco, dale su refresco al chavo!

Pinche Chamaco (vaya nombre para un niño): shi, acui tienejh (traducción: si, aquí tienes).

T: Gracias, ehmm… y cuanto quedamos que costaba?

PC: …

T (un poco confundido): … ok… toma (pagando con un billete de a cincuenta)

PC: No tiehs cumbio? (no tienes cambio?)

S: Ya dame el billete.

PC: Khnivbbuvbu (intraducible)

S: Que me des el billete, hijo de tu puta madre! (emoticon apenado) Y ponte los zapatos, pinche chamaco!

La señora toma el billete, de una bolsita saca cambio y me da dos billetes de a veinte. En eso, el Pinche chamaco, que no obedeció a su madre, se queda viendo a los billetes.

PC: Oshe cuntu to dio? (Oye, cuanto te dio?)

Pinche chamaco toma uno de los billetes de la mano del Taquero y se lo da a su mama.

PC: Mirha mama. Le estabash dundo de más… (Mira mama, le estabas dando de más)

La señora recibe el billete viendo raro al Taquero!

T (confundido por la pendejez del niño): No señora… a ver, cuanto fue del refresco?

S: 8 pesos.

T: Y usted me dio cuarenta.

S: Así es.

T: entonces me regresa ese de a veinte que me quito el chamaco y me da dos pesos.

S (Dándome mi billete y dos pesos): toma. Y mas abusado, porque yo no te voy a robar pero otrohhufryfybyurhby… (Indescifrable)

T (con sonrisa forzada): Estem… Gracias!

Cualquiera solo hubiera tomado su refresco, pagado, tomado su cambio y retirado sin ningun impedimento… Pero a mi? No! A mi me tienen que pasar cosas bizarras!

Chale, por este tipo de cosas no puedo considerarme normal, snif!

Para que no digan...

1. Aquí estoy posteando. Les dejo una tira cómica de un conejo pretencioso. La hice hace ya varios días y creo que esta lista para ser vista por ustedes Ya me dirán que opinan:

2. Creo que pasa mucho. Uno cuando es joven, pasa por la crisis de encontrar una identidad. Y es curioso, muchos adoptan la "identidad propia" de otros. El siempre eterno conflicto de pertenecer o no. Es preferible estar al margen, digo yo, pero admito que es dificil. Pronto profundizaré en ello (quizás use dibujitos).

3. En el Ojo Rojo recordamos a Kubrick, vayan!

Pablo, el Dodo más inadaptado de la Internet, regresa a este blog…

Y ahora con un formato un poco más bonito. Dale “clip” a la imagen para verla grandota, oh si.

Clap, clap, clap!

Y si usted cree que esta pagina se ha actualizado mucho ultimammente, descuide, que la producción se vera francamente reducida debido al regreso a clases.

La vida es bella, el pasto es verde, el sol brilla, salgamos a la calle! ...solo cuidado con los cerebros regados por ahi...

(Ya vieron? En el post de abajo me puse loco!)

Post en el que empiezo hablando de los fumadores, y que por el final me pongo pesimista y enojado

Yo no fumo y nunca he fumado. Los cigarros simplemente no son para mí. Siempre he estado rodeado de fumadores (mi madre, mi familia, mis amistades…) y simplemente no he caído. Y no es algo que sienta como un triunfo en la vida, ya que en realidad no hice nada, todo fue automáticamente y me siento bien de no haber caído. Eso si, caí en otras cosas, como con la cerveza, además de que me considero adicto a las gorditas de chicharrón callejeras. Así que sano, sano, sano, lo que se llama sano… no soy.

En fin, el convivir tanto con fumadores me ha hecho ver la difícil situación en la que se encuentran:

Por lo regular, comenzaron su adicción al tabaco a muy temprana edad, llámalo síntoma de rebeldía, ese pinche deseo de quedar bien con los cuates para “encajar”, o como quieras. El punto es que nadie nace con la necesidad de fumar. El deseo de fumar siempre es impuesto. Y generalmente, eres muy vulnerable como para darte cuenta. Ya después te llega el remordimiento. “Chale, yo antes no fumaba, no lo necesitaba”. Muy tarde, ya estas enganchado.

Por otro lado, cuando el fumador compra una cajetilla, se da cuenta de que esta tiene una etiquetota que le dice que se esta matando así mismo y matando a los que le rodean. De esta manera, se crea un sistema en el cual la tabacalera te pasa la culpa y así pueden seguir vendiéndote cigarros a ti, maldito asesino suicida, que además eres necio, porque ya te avisaron que te estaban vendiendo veneno y aun así lo compraste. Y los enriqueciste. Pecador.

Entonces según este sistema: yo que no fumo soy mas chingón que un fumador?

Claro que no, esas son mamadas. A los fumadores les impusieron su necesidad de fumar, y ahora los hacen sentir culpables, eso si, sin dejarles de vender. Porque se esta moviendo una gran cantidad de dinero con esto, y como traicionar al dios dinero? No se puede. Mejor nos lavamos las manos y dejamos que la sociedad se encargue de juzgarlos.

Pues ni madres, aunque yo no fume, tampoco voy a juzgar a los que lo hagan. A mi también me impusieron “necesidades”. Bien que tengo Internet en mi casa. Bien que me gustaría tener una gran colección de discos comprimidos en un iPod. Bien que quiero ver el nuevo éxito veraniego en el cine. Pero lo mio no esta mal visto. Lo mio si es “bueno”. Me ayuda a “sentirme bien conmigo mismo”. “Eso si me hace chingón”. Me hace ser “envidiado”.

Pues que mal, pura hipocresia. Hipocresía al servicio de “ellos”. La neta es que los humanos estamos bien podridos. Y bien manipulados por “ellos”.

Y quienes son ellos? Pues los que mueven el dinero, y que nos tienen a su merced.

“Fumadores y no fumadores: dejémonos de hipocresías”, seria lo mas fácil de decir. Pero realmente es fácil? Realmente se queda en el asunto del tabaquismo? No esta presente en todos los ámbitos? Estamos tan metidos en la mierda que parece imposible verse fuera de ella?

Quisiera concluir con algo esperanzador, pero no se me ocurre nada. Alguien propone algo? Alguna queja o replica? Para eso están los comentarios, como no.

People like you find it easy

Click en la imagen para agrandarla

Y ahora para ustedes...

Un chiste:

- Papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá...

- ¡Chinga a tu madre, hijo!

- Mamá, mamá, mamá, mamá, mamá, mamá...




Versión 2:

- Papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá...

- ¿No te dije que fueras a chingar a tu madre?

- Es que ya se la está chingando el plomero...




Versión 3:

- Papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá, papá...

- Ok, tú ganas, ¿qué quieres?

- Se está quemando la casa.

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Pablo el Dodo: #1

Esta es la peculiar historia de Pablo. Un Dodo diferente a los demás. Cada día, Pablo sale de su casa dispuesto a vivir intensamente en el mundo. Pero tal parece que el mundo no está preparado para Pablo.

Pablo sabe muy bien lo que quiere de la vida. Es alguien de gustos simples y concretos.

Sin embargo, no tolera la estupidez. Lo cual es grave, ya que al vivir en un mundo de Dodos, la estupidez es parte de su vida diaria.








Si, Pablo no es muy feliz. Pero eso no le impide vivir, esperando al fin encontrar su lugar en el mundo. Muchos saludos a Pablo.



Textos: El Taquero Narcosatanico
Dibujo reproducido una y otra vez: ( I_I )

Si cierto, que yo fui a Tequisquiapan

Pues estuvo chido: Nos quedamos en unas casitas tipo cabañas pero de piedra (es que para mi, las cabañas son de madera, al ser estas de piedra se me hace como que no son cabañas, pero tampoco eran como departamentos, así que las llamaré cabañas por mera costumbre, aunque no me sienta agusto con el termino... este parentesis está creciendo mucho y no se si lo pueda cerrar... ok, si puedo).

¿En qué estaba? A si, mi viaje-no-acido. Pues habían algunas cosas que hacer, como salir a comprar cosas, nadar en la alberca (si, habia alberca), jugar ping pong (soy muy malo en ello), jugar futbolitos (soy mejor portero de lo que creí), y tirar la hueva (me encantan los parentesis).

El ultimo dia salí con mi primo y mis hermanos a buscar vida nocturna. Qué fraude, terminamos en un antrillo de lo más fresa, que además estaba vacío. La música iba desde electrónica generica, hasta reggaeton tipico, pasando por... GARIBALDI!!! Hace millones de años que no escuchaba la de la bolita que sube y que baja. Bebimos dos traguitos de una cosa carísima y al salir ya no encontramos taquitos... snif!

Pero pues soy simple, y en general me la pasé bien.

Algo que me llamó la atención: El centro estaba lleno de niñas como de secundaria jugando a que tenían 20 años. Y fue raro, casi no hay gente de mi edad. Me imaginé que si sacaba un balón de futbol e insitaba la reta, sería el más popular del lugar.

Oh si, tambien fui llamado plebeyo por unas niñas como de doce que se asomaban borrachas por un balcón. Cagado.

La neta ni pensé en ustedes, así que no les traje nada (ni un post decente), así que no me anden jodiendo, ¿ok?

Y no hay fotos. No se las merecen... en realidad no tenía camara, pero igual no se las merecen...

...




...





...






Bueno, ya, una imagen genérica que encontré en internet:

Yo caminé por ahí. Y casi piso un globo de Bob Esponja... memorable, oh si.

Y si piensan que los trato mal, pues si es cierto, pero no se decepcionen, pronto verán algo de las aventuras de un Dodo incomprendido. Será memorable. Y confuso también. Ya verán.

Ya regresé

Luego posteo. Ya vi que no saludaron a Neko Chan y que no sugirieron reseñas. Malvados.
Como no tengo nada que poner, solo les adelanto un dibujo del Dodo... pronto, sus aventuras.

Dibujo proporcionado por ( I_I )

Por primera vez en el blog…

Posteo después de haber bebido…

La verdad no es la gran cosa, no se me subió mucho, si acaso tengo sueño… pero no podía dejar pasar la oportunidad, así que… ahí les van algunos asuntos:

- Les aviso que no habrá post en unos días, ya que me voy de vacaciones a Querétaro. Así que, por un rato, esto va a estar desierto. Quizás vuelva con alguna anécdota “posteable”… quizás no.

- El post pasado fue para probarlos un poco. Quería ver que tan amables eran conmigo al decir que ese juego era una maravilla. Sus reacciones fueron invaluables, se los agradezco mucho.

- Visiten El Ojo Rojo. Denle una checada a mi reseña de la película Hostal parte II. Además, se darán cuenta que tenemos una nueva contribuyente, mi querida Neko Chan. Al momento en que escribo esto, ella no ha posteado nada, pero es probable que lo haga mientras estoy ausente, así que por favor, visítenla y salúdenla de mi parte.

- Hablando de eso, no duden en sugerir que discos, películas, libros, comics, etc., quieren que reseñemos en El ojo rojo, se tomaran en cuenta todas sus peticiones.

- Me mata el sueño, nos leemos pronto.

Click al banner

Una de dos:

O este videojuego es la neta:

Parappa The Rapper (1997, Playstation)

O estoy loco...

O las dos.

Acerca de El Ojo Rojo y Batman

Pues resulta que el buen Beto ahora es parte de El Ojo Rojo.

Así es, ya no solo verán mi cuadrada y cerrada opinión acerca de diversas piezas de banalidad visual y sonora... tambien la de él.

No se que esperan para leer su reseña de “Arkham Asylum”, un comic protagonizado por Batman.

Denle la bienvenida a Beto the Faithless a “El Ojo Rojo”. Aquí su reseña.

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Hablando de Batman: ¿Ya vieron como luce The Joker en la nueva película? Miren la foto que encontré (Fuente: Blog de cine):

Parece que Heath Ledger (a quien recordamos en su papel de vaquero gay que come frijoles en “Secreto en la montaña”) puede ser un digno Guasón. Su caracterización, no obstante, me recuerda a Kakihara de “Ichi the Killer”.

¿La chica? Es Maggie Gyllenhaal, quien sustituye a Kathy Holmes, a quien… no creo que nadie eche de menos.

No se ustedes, pero yo si espero con ansias The Dark Nigth. Solo hay que esperar un “poquito” (Julio de 2008) para verla en cines.

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Mientras tanto, nuestros heroes enfrentan un obstaculo que podría costarles... su hombría.

Batman: Cuidado Robin. Gatubela intenta conquistarnos con sus encantos femeninos.

Robin: ¡Santa ramera, Batman! ¿Qué hacemos ahora?

Batman: No te preocupes: con mi bati – spray homosexualizador lograremos librarnos del problema.

Robin: Tú siempre tan precavido, por eso te amo.

Niños: No dejen la escuela

.

Madness? This is THE MUPPET SHOW

El youtube y sus mamadas:

Ja...

Vean, actualicé EL OJO ROJO! Ahora le toca el turno a Transformers...

Confirmado: Harry Potter y La orden del Fénix da diarrea.

"Que alguien abra una ventana, por favor!"

Atención: este posto no es una reseña crítica de la película, así que: fans fundamentalistas del niño mago, terminen de leer el post antes de lanzarse a insultarme. Y fans del buen gusto, espero que su mente no materialice las imágenes que este post pueda sugerir. Gracias.

Pues ahí tienen, que el viernes pasado fui al cine a ver la ultima película de ese pinche niño mago. Y es gracioso: nunca he sido muy fan y jamás he leído alguno de los libros, pero por alguna circunstancia he visto todas las películas en el cine (menos la tres). Pero eso no viene al caso.

Mejor les planteo la escena:

Es viernes en la tarde. Estoy en mi casa, preparándome para salir. Antes de abandonar mi hogar, hago la reglamentaria visita al sanitario para no tener ningún percance… extrañamente, nada sale de mí, lo que me hace suponer que estoy listo para irme.

Salgo de mi casa hasta mi punto de encuentro con la gato. Tomamos una combi y nos dirigimos al cinema. Mi estomago esta bien, nada de que preocuparse.

Llegamos al cine. Compro los boletos. Le pregunto a la gato si quiere palomitas, ella accede y, como mi estomago no me ha dado ningún problema compramos un “combo cuates”.

Comienza la película. Ya saben: poderes mágicos, un viejito de barba larga, espectros, niñerías, riñas babosas, el miedo por el incierto regreso de un tal “innombrable”… todo en orden.

Ahí me tienen devorando palomitas con mucha salsa, cuando de pronto, a mitad de la película…

Estomago: crrrrruuuuuuuuuaaaaaaaaaggggggggggggghhhhhhhhhhh

Ugh! De pronto me entran unas horribles ganas de “surancho”… o sea, surrar… de hacer caca, pues. Pero estoy en medio de la película, ni modo que me salga. Esperare a que termine. Si aguanto, si aguanto, si aguanto…

Mientras, la película va en que el padrino de Harry le dice algo así como: “cuando todo esto termine, te haré el amor como nadie te lo ha hecho jamás”… ok, quizás no dijo eso, pero yo estaba muy alterado por mi repentina diarrea.

Si aguanto, si aguanto, si aguanto…

Estomago: a si, cabron? Cruuuuuuaaaaaaaaggggggghhhhhhhh!!!!

No aguantoooooo!

Le digo a la gato que ya no aguanto las ganas de hacer caca y que me deje pasar. Ella accede, no sin antes mostrar una expresión burlona. Malvada.

Salgo rápidamente de la sala. “donde chingaos esconden el baño?” pienso. Lo busco, como loco, no lo veo y estoy a punto de preguntarle al boletero en donde esta… pero ya lo encontré.

Entro al primer baño que veo… y la taza esta toda miada… pinche gente puerca, si no le atinan, hagan sentados, pendejos!

Me meto al siguiente. Siento como algo le dice a mi trasero: “déjame salir!” se asoma, se oculta, se asoma, se ocul… bueno, ya entendieron el punto.

Pongo papel en las orillas de la taza (aunque no esta miada, mas vale prevenir) me siento y…




Ahhhhhhhhhhh, que pinche alivio… fuuuuuh, que alguien abra una ventana…

Termino, procedo a la limpieza… otro papel… otro… otro… ok, creo que ya… bueno, otro…

Demonios, pinches baños automáticos. Por que no se va mi chistecito? Por favor, por favor, Jesús, Ala, Buda, los amo a todos!

Flushhhhhhhhhhhhhhh!!!!

Fiu, menos mal!

Me lavo las manos, regreso a la sala con la extraña sensación de que todo el mundo sabe que me ocurrió… la gato se burla de mi… malvada.

Regreso a ver la película: poderes mágicos, un viejito de barba larga, espectros, niñerías, riñas babosas, el miedo por el incierto regreso de un tal “innombrable”… parece que no me he perdido de nada. Éxito.

Usted, querido cliente frecuente, acaba de leer el post mas grotesco y escatológico de todo el blog… el Taquero Narcosatanico agradece la atención y espera no hayan leído mientras procedían a degustar sus alimentos. Gracias… y provecho.

Los Amigos

Neta, si se extraña a los amigos de la prepa.

Al teléfono

Yo: ¿Bueno?

¿?: ¡¿Qué paso, wey?!

Yo: ¡Qué Ondaaaaaaaa!... ¿Quién habla?

¿?: Chale! Pinche universitario culero! Solo porque nosotros no salimos te haces el interesante… Cámara, antes eras chévere…

Yo: ... si... este... Hola Febo, ¿cómo te ha ido?

Febo: Nada, aquí trabajando, ya ves que no pude salir de la Prepa.

Yo: Si, mal pedo.

Febo: Por cierto, me entere que tu y los otros monos se fueron de briagos el viernes y no me invitaron. Pinches culeros.

Yo: A ver, a ver: no te podíamos invitar porque no fue nada formal. Nos encontramos en la Fes y nos fuimos a un lugar cerca a tomar. Todo espontáneo. Pero si quieres, nos vemos el viernes en la Fes y nos ponemos a beber. Que tal?

Febo: Nel, su escuela me queda bien lejos.

Yo:… quien te entiende?

Click:
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