El taquero narcosatánico gusta de vestirse de mujer y bailar Like a virgin de Madonna frente al espejo
domingo, diciembre 28, 2008
jueves, diciembre 25, 2008
Sociosirviendo
Hola, ¿les va bien en sus vacaciones? Eso espero. ¿Se pusieron muy briagos anoche? Pillines. ¿Qué cómo me la estoy pasando en mis vacaciones? Muy bien, no tengo.
Así es, los aparatos que registran mi hora de llegada al servicio social son inflexibles y burocráticos y, sin importar las fechas, tengo que cubrir mis horas. Nomás me dieron libres los días 25 de diciembre y 1 de enero. Y si, hoy es 25, así que aproveché para dormir hasta tarde y ver películas. Me chuté Sin City (que ya había visto, rifa), y la de Shrek 3 (que sólo regalada me animé a ver, no rifa). Comí mucho ayer y hoy desayuné cuatro tamales (a las cuatro de la tarde). Y mañana, otra vez en chinga. Ni pedo.
Como sea, seguro se preguntan en qué consiste mi servicio social. Básicamente, me dedico a traducir noticias y textos oficiales acerca del Caribe anglófono ( “¿Caribe qué?”). Por cuatro horas diarias, me la paso en frente de una computadora con acceso a internet, pero con un montón de cosas bloqueadas, incluyendo chingaderas como el hi5, el you tube, el Messenger y la c box de este blog. No importa en realidad, porque lo que hago es chido e interesante (¿qué? Para mi sí lo es).
El problema con esto es que durante las cuatro horas casi no me levanto del asiento. Y creo que estoy desarrollando un problema de vista cansada (o yo qué sé, no soy oculista), por lo que siempre termino con los ojos rojos (el ojo rojo, no dejen de visitarlo).
Ustedes pensarán “pobre sujeto, lo tratan como esclavo, eso es inhumano”, pero la verdad es que no. Mi jefa y su ayudanta son muy alivianadas (nunca uso esa palabra, “alivianado”, me suena a algo que diría Yordi Rosado, pero ni modo, ya lo escribí y así se queda), y todo el tiempo me recomiendan que me vaya a dar una vuelta o coma algo. Incluso tienen la impresión de que soy demasiado serio y estudioso, ya que cuando estoy trabajando en algo, casi no hablo con nadie ni me despego de mi ocupación. Supongo que están acostumbradas a que sus prestadores se la pasan echando desmadre, o yo que sé.
Para mí no es extraño. Si tengo traducciones o textos por hacer, no veo la razón de parame a cada rato o de ponerme a platicar sin más. Nomás no puedo. Claro, de pronto si me dan ganas de comer, tomar aire, dormir en la alfombra, etc. Es más, estoy seguro que interrumpir mis obligaciones no me hará daño, sino todo lo contrario. Pero no puedo, a lo mejor es una compulsión rara, una enfermedad mental o el hecho de que parecer un ñoño zombi me hace ver guapo. No se cual sea la razón, pero bah. No creo que me vaya a morir…
Momento, ¿qué es esa luz? Es muy bella, ireeeeeeee tras ellaaaaaaaaa…
Ouch, era el foco.
En fin, tal vez ahora entiendan por qué nunca posteo sobre mi servicio social. Imagínense, serían muchos posts sobre cómo me dolió la cabeza, o como el Caribe anglófono (¿Caribe qué?) tiene una gran importancia geopolítica para varias naciones del mundo, o de la vez que, por tanto ver letras negras en un fondo blanco comencé a ver figuras de sombra bien locas. No rifa, ¿o si?
Así es, los aparatos que registran mi hora de llegada al servicio social son inflexibles y burocráticos y, sin importar las fechas, tengo que cubrir mis horas. Nomás me dieron libres los días 25 de diciembre y 1 de enero. Y si, hoy es 25, así que aproveché para dormir hasta tarde y ver películas. Me chuté Sin City (que ya había visto, rifa), y la de Shrek 3 (que sólo regalada me animé a ver, no rifa). Comí mucho ayer y hoy desayuné cuatro tamales (a las cuatro de la tarde). Y mañana, otra vez en chinga. Ni pedo.
Como sea, seguro se preguntan en qué consiste mi servicio social. Básicamente, me dedico a traducir noticias y textos oficiales acerca del Caribe anglófono ( “¿Caribe qué?”). Por cuatro horas diarias, me la paso en frente de una computadora con acceso a internet, pero con un montón de cosas bloqueadas, incluyendo chingaderas como el hi5, el you tube, el Messenger y la c box de este blog. No importa en realidad, porque lo que hago es chido e interesante (¿qué? Para mi sí lo es).
El problema con esto es que durante las cuatro horas casi no me levanto del asiento. Y creo que estoy desarrollando un problema de vista cansada (o yo qué sé, no soy oculista), por lo que siempre termino con los ojos rojos (el ojo rojo, no dejen de visitarlo).
Ustedes pensarán “pobre sujeto, lo tratan como esclavo, eso es inhumano”, pero la verdad es que no. Mi jefa y su ayudanta son muy alivianadas (nunca uso esa palabra, “alivianado”, me suena a algo que diría Yordi Rosado, pero ni modo, ya lo escribí y así se queda), y todo el tiempo me recomiendan que me vaya a dar una vuelta o coma algo. Incluso tienen la impresión de que soy demasiado serio y estudioso, ya que cuando estoy trabajando en algo, casi no hablo con nadie ni me despego de mi ocupación. Supongo que están acostumbradas a que sus prestadores se la pasan echando desmadre, o yo que sé.
Para mí no es extraño. Si tengo traducciones o textos por hacer, no veo la razón de parame a cada rato o de ponerme a platicar sin más. Nomás no puedo. Claro, de pronto si me dan ganas de comer, tomar aire, dormir en la alfombra, etc. Es más, estoy seguro que interrumpir mis obligaciones no me hará daño, sino todo lo contrario. Pero no puedo, a lo mejor es una compulsión rara, una enfermedad mental o el hecho de que parecer un ñoño zombi me hace ver guapo. No se cual sea la razón, pero bah. No creo que me vaya a morir…
Momento, ¿qué es esa luz? Es muy bella, ireeeeeeee tras ellaaaaaaaaa…
Ouch, era el foco.
En fin, tal vez ahora entiendan por qué nunca posteo sobre mi servicio social. Imagínense, serían muchos posts sobre cómo me dolió la cabeza, o como el Caribe anglófono (¿Caribe qué?) tiene una gran importancia geopolítica para varias naciones del mundo, o de la vez que, por tanto ver letras negras en un fondo blanco comencé a ver figuras de sombra bien locas. No rifa, ¿o si?
Y ME GUSTA COMER SOPAS MARUCHAN
jueves, diciembre 18, 2008
Una carta del pasado
En la mañana abrí mi correo electrónico y me encontré con esto:
The following is an e-mail from the past, composed on Tuesday, December 18, 2007, and sent via FutureMe.org
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Querído cara de nalga:
¿Qué pedo? ¿Cómo me has tratado? Dejaste en paz mis lonjas, ¿cierto? Eso espero.
Ya acabaste la escuela, ¿verdad? No quiero tus mamadas de "es que me quedé otro año, pinche maestro, blablabla", ¿Entiendes?
En fin, yo estoy perdiendo el tiempo en internet, posteando bien ñoño en un blog. Seguro tú recibirás este mail y de inmediato lo postearás. Pinche ñoño.
Y seguro tienes gripa, igual que yo. Pinche wey, qué defensas tan chafas tienes, me cae.
¿Ya hiciste algo con esos barros que tienes en la jeta? Más te vale, no mames, se ven bien culeros.
Y ya, bájale a las pinches grocerías, pinche iletrado.
Cóme caca.
Atte. El tú del pasado.
Jo. Pues si dejé en paz mis lonjas, si acabé la escuela, si estoy posteando el mail, si tengo gripa, y mis barros siguen ahí. Supongo que, en general, el yo del pasado puede estar tranquilo.
(Si quieren mandarse un mail hacia el futuro, vayan a este sitio: futureme.org)
The following is an e-mail from the past, composed on Tuesday, December 18, 2007, and sent via FutureMe.org
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Querído cara de nalga:
¿Qué pedo? ¿Cómo me has tratado? Dejaste en paz mis lonjas, ¿cierto? Eso espero.
Ya acabaste la escuela, ¿verdad? No quiero tus mamadas de "es que me quedé otro año, pinche maestro, blablabla", ¿Entiendes?
En fin, yo estoy perdiendo el tiempo en internet, posteando bien ñoño en un blog. Seguro tú recibirás este mail y de inmediato lo postearás. Pinche ñoño.
Y seguro tienes gripa, igual que yo. Pinche wey, qué defensas tan chafas tienes, me cae.
¿Ya hiciste algo con esos barros que tienes en la jeta? Más te vale, no mames, se ven bien culeros.
Y ya, bájale a las pinches grocerías, pinche iletrado.
Cóme caca.
Atte. El tú del pasado.
Jo. Pues si dejé en paz mis lonjas, si acabé la escuela, si estoy posteando el mail, si tengo gripa, y mis barros siguen ahí. Supongo que, en general, el yo del pasado puede estar tranquilo.
(Si quieren mandarse un mail hacia el futuro, vayan a este sitio: futureme.org)
y soy fan de cepillin
martes, diciembre 16, 2008
Ya está
Para que las hordas de fans ya no reclamen (coffpaxtoncoff), aquí está…
Y por otro lado, he aquí la razón por la que casi no les hablo de mi servicio social: Soy un ñoño aburrido. Pronto, más detalles (ñoños y aburridos).
Y por otro lado, he aquí la razón por la que casi no les hablo de mi servicio social: Soy un ñoño aburrido. Pronto, más detalles (ñoños y aburridos).
EN MI OTRA VIDA FUI MARILIN MONROE
sábado, diciembre 13, 2008
jueves, diciembre 11, 2008
No puedo respirar
Me enfermé. Y parece que a mi nariz le fue aplicado el hechizo de los mocos infinitos (un hechizo con veinte centurias de antigüedad), y en mis libros de magia negra no hay ninguna solución al respecto.
He hecho de todo para derrotar a la enfermedad. Intenté golpeándola, intenté gritándole. Nada funciona. Ya me tomé unas pastillas y ahora estoy mareado. Veo una película en el cinco y parece que Lucy Lu está guapa, pero no me crean mucho, quizás son las drogas.
Curiosamente, me pareció una buena idea postear al respecto, pero… ah… aahh… achuuuuuuuuuuuuu… demonios, el monitor está lleno de mocos. Y baba. Y pequeños restos de cátsup, aunque esos ya los tenía.
En fin, parece que el duende de los mocos infinitos ganó una batalla, pero no la guerra, ¡No señor! Me quitaré la nariz. A ver si así el duende puede aplicar su hechizo ahora, muajajajaja!
Nota: las incoherencias no son por la medicina, hasta parece que no me conocen.
He hecho de todo para derrotar a la enfermedad. Intenté golpeándola, intenté gritándole. Nada funciona. Ya me tomé unas pastillas y ahora estoy mareado. Veo una película en el cinco y parece que Lucy Lu está guapa, pero no me crean mucho, quizás son las drogas.
Curiosamente, me pareció una buena idea postear al respecto, pero… ah… aahh… achuuuuuuuuuuuuu… demonios, el monitor está lleno de mocos. Y baba. Y pequeños restos de cátsup, aunque esos ya los tenía.
En fin, parece que el duende de los mocos infinitos ganó una batalla, pero no la guerra, ¡No señor! Me quitaré la nariz. A ver si así el duende puede aplicar su hechizo ahora, muajajajaja!
Nota: las incoherencias no son por la medicina, hasta parece que no me conocen.
sábado, diciembre 06, 2008
Vuelven los conejos
Se van los conejos. Ah, qué pinches los conejos.
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Puto televisa y su teletón. Qué falta para que digan “done ahora, la gente con discapacidad nos necesita… ahora, nuestro siguiente segmento: ¡Burlémonos de Samy! ¡Miren como tartamudea!”
miércoles, diciembre 03, 2008
Me acomodé tremendo chingadazo al subirme a la combi
Azoté en la pinche lamparita cuando me subí a la combi. Me cagan estas situaciones, ya que la combi va llena, y es obvio que todo el mundo notó que te golpeaste en la cabeza, y no falta el que se ríe a tus espaldas, y tú pretendes que nada ocurrió, aunque sabes que sí, y sabes que todo el mundo se dio cuenta, pero algo en ti dice “no les demuestres que te dolió, no les des esa satisfacción”, pero la verdad es que no importa, todos los demás ya lo superaron, pero tú no, el chingadazo estuvo duro, la boca te sabe a sangre, tienes una sensación de apendejamiento que no puedes ignorar, entonces ya te vale gorro y te agarras la cabeza, sólo para descubrir que nadie lo olvidó, y escuchas a la señora que dice “tssssss, si se pegó gacho” y escuchas al chamaco que se está cagando de la risa, y escuchas cómo su mamá lo regaña. Y vale madres.
En fin, lo bueno es que a todo el mundo nos ha pasado...
Ok, a nadie le pasa, pero pensé que este tipo de narración los haría involucrarse con mi sentir y los distraería lo suficiente para no notar lo banal de esta anécdota. Puras fallas conmigo, la neta.
En fin, lo bueno es que a todo el mundo nos ha pasado...
Ok, a nadie le pasa, pero pensé que este tipo de narración los haría involucrarse con mi sentir y los distraería lo suficiente para no notar lo banal de esta anécdota. Puras fallas conmigo, la neta.
lunes, diciembre 01, 2008
viernes, noviembre 28, 2008
Iba a postear algo bien reflexivo y de interés general (actualizado)
Iba a hablar de cómo mucha gente tiende a actuar por inercia. De cómo toman decisiones importantes en sus vidas nomás porque si, casándose y teniendo hijos a lo pendejo, nomás porque “todo el mundo lo hace”.
Mi post iba a tener un tratamiento serio en algunas partes, pero también iba a estar lleno de diversión, y al final iba proponer el espacio de los comentarios para entablar un debate entre todos nosostros para que así, pudiéramos llegar a una conclusión general. No solo eso, la interacción alcanzada entre ustedes y yo llegaría aniveles casi místicos, sería algo nunca antes visto en un blog con un conejito en la cabecera…
Pero después de un rato, decidí mejor darle carpetazo al tema y poner este lindo video:
Ahora todos nos sentimos mejor. No se por qué quise hacer el otro post. Lo siento, fui un loco.
PD. ¿Qué opinan de esto?
ACTUALIZACIÓN.
En vista de que todos entendieron que estaba de acuerdo con el comentario del metro, decidí quitarlo.
Mi post iba a tener un tratamiento serio en algunas partes, pero también iba a estar lleno de diversión, y al final iba proponer el espacio de los comentarios para entablar un debate entre todos nosostros para que así, pudiéramos llegar a una conclusión general. No solo eso, la interacción alcanzada entre ustedes y yo llegaría aniveles casi místicos, sería algo nunca antes visto en un blog con un conejito en la cabecera…
Pero después de un rato, decidí mejor darle carpetazo al tema y poner este lindo video:
Ahora todos nos sentimos mejor. No se por qué quise hacer el otro post. Lo siento, fui un loco.
PD. ¿Qué opinan de esto?
ACTUALIZACIÓN.
En vista de que todos entendieron que estaba de acuerdo con el comentario del metro, decidí quitarlo.
martes, noviembre 25, 2008
Insensatos
Qué insensato el tipo que decidió subirse a vender un disco de música electrónica en un vagón de metro donde no cabía ni un alma. Todavía se emputó porque nadie le compró.
Pero más insensato el tipo que, aprovechando el anonimato que proporciona la multitud, decidió echarse un pedo. Si quería decirle al mundo que comió pesado, creo que pudo haber optado por otros medios menos... llamativos.
Insensatos.
Pero más insensato el tipo que, aprovechando el anonimato que proporciona la multitud, decidió echarse un pedo. Si quería decirle al mundo que comió pesado, creo que pudo haber optado por otros medios menos... llamativos.
Insensatos.
sábado, noviembre 22, 2008
Changos
Este blog sirve cada vez menos para narrar mis aventuras y más para el lucimiento de tiras cómicas bizarras. No importa, este blog nunca fue un sitio para el desahogo personal… momento, este blog no era otra cosa mas que para el desahogo personal. ¿Qué ha pasado? La verdad nada.
Sigo yendo a mi servicio social (en Frankfurt), me sigue dando asco la cebolla, sigo creyendo que el mundo se acabó el día uno después de Cristo… nada nuevo, nada importante.
Mejor, veamos changos:
Sigo yendo a mi servicio social (en Frankfurt), me sigue dando asco la cebolla, sigo creyendo que el mundo se acabó el día uno después de Cristo… nada nuevo, nada importante.
Mejor, veamos changos:
Putos changos.jueves, noviembre 20, 2008
martes, noviembre 18, 2008
sábado, noviembre 15, 2008
Cirilo y el holocausto zombi Vol.3
Exceso de humor local, dibujos pasados por paint, probables faltas ortográficas (la verdad no revisé) y ningún progreso real en la trama... ¡Cirilo ha vuelto!
Clik al dibujo:
miércoles, noviembre 12, 2008
Este post es muy aburrido y consta de dos partes
La primera es esta y es a petición popular:
Ok, les dije que no tendría internet esta semana, pero si tengo. Lo que pasa es que cambié el plan de mi internet porque estaba pagando por llamadas extra que no estaba haciendo. Entonces el monito de Telmex nos dijo (a mi amigo imaginario y a mí) que para hacer el cambio de plan me iban a quitar el internet una semana. Le conté a la Neko y ella me dijo que no tendrían por qué hacerlo, ya que no estaba cambiando la velocidad del internet, entonces recordé que el tipo que me atendió sonaba a que no tenía mucha idea, así que supuse que no me lo iban a quitar. Entonces llegó el día que se supone me iban a quitar el internet, y pues no me lo quitaron, tons ya me hice a la idea de que no me lo van a quitar, y zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…
Ahora la segunda parte:
Voy a contestar sus preguntas:
Sender dice:
¿Si la prieta linda es prima mía, su mama es mi tía?
El taquero narcosatánico responde:
Sólo se que si tu prima prieta es realmente linda, su mamá ha de estar al tiro para ti, así que no se qué esperas para conquistarlas a las dos. Nomás no tengan hijos, pueden salir con cola de cochino.
Carajo dice:
Mi panza se siente como la mezcla de todos tus conejos y sus doppelangers ¿Qué tal?
El taquero narco responde:
Estás enfermo. Tómate unas caricaturas del monero cabeza para nivelar el malestar.
Vodkauva dice:
son las 4:10 de la mañana, me vale un cojo qsi qescribo o no escribo bien, mammm,mm, alguein anduvo viendo fight club, yo quiero coger con helena boham carter, si qlue si, ndo borachina, jijijijij
El taquero responde:
No preguntaste nada, pero me caiste bien :)
Xavy dice:
Tengo una pregunta.
¿Sales por el pan?
¿si es así, a qué hora?
Te encargo unas mantecadas.
El taquero responde:
Son dos preguntas y un enunciado. Soquete.
Ángela dice:
Cuánto me cobrarías por hacerme un hijo así de chistosito como tú?
El tacos responde:
Para tener un hijo como yo sólo debes embarazarte de un vagabundo y después golpear tu vientre después de cinco meses de gestación, no hay pierde.
Cool Acid dice:
¿Por que se calló el jet en reforma?
Tacoñero responde:
Porque el rey de España le dijo “¿por qué no te callas?”
Tazy maúlla:
Ed norton es mucho más guapo
El taquebrio responde:
Felicidades, pero eso no es una pregunta.
Paxton dice:
¿Por qué chingados no vas a tener internet la próxima semana?
Tacoman responde:
Porque lo corrí de la casa.
Xhabyra grita:
COMO SE LLAMA LA RUBIA QUE ESTA SONSACANDO AL MARIDO DE LA SEÑORA DEL COMERCIAL?
Taquitos responde:
Es nada menos que María Elena Saldaña vestida de mini me (apuesto a que no lo esperabas)
Efrenoso dice:
Cuales son tus tacos favoritos?
Taquero responde:
Los de nenepil.
P. saltamontes
¿Por qué a mis 25 nunca he tenido un novio formal?
Taquero corazón responde:
Porque a tus 25 años te has dado cuenta de que no necesitas un novio, que no requieres de un hombre para ser feliz, y que solo tendrás un novio formal cuando este no interfiera en tu vida y puedas ser tal y como eres…
Eso, o eres mala persona.
Ruga:
¿Eso de los hijos es una propuesta indecorosa subliminal?
Taquero:
Tú que dices, tú ya eres mi hijo.
Refachadona:
¿De qué parte son los tacos de nenepil?
Taquero:
Muy buena pregunta. El taco de nenepil es en realidad un taco Campechano de buche y de nana. El buche es el estomago del cochino, y la nana es el útero de las cochinitas. La combinación es tan deliciosa como repugnante.
A los demás: Están bien guapos.
Ok, les dije que no tendría internet esta semana, pero si tengo. Lo que pasa es que cambié el plan de mi internet porque estaba pagando por llamadas extra que no estaba haciendo. Entonces el monito de Telmex nos dijo (a mi amigo imaginario y a mí) que para hacer el cambio de plan me iban a quitar el internet una semana. Le conté a la Neko y ella me dijo que no tendrían por qué hacerlo, ya que no estaba cambiando la velocidad del internet, entonces recordé que el tipo que me atendió sonaba a que no tenía mucha idea, así que supuse que no me lo iban a quitar. Entonces llegó el día que se supone me iban a quitar el internet, y pues no me lo quitaron, tons ya me hice a la idea de que no me lo van a quitar, y zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…
Ahora la segunda parte:
Voy a contestar sus preguntas:
Sender dice:
¿Si la prieta linda es prima mía, su mama es mi tía?
El taquero narcosatánico responde:
Sólo se que si tu prima prieta es realmente linda, su mamá ha de estar al tiro para ti, así que no se qué esperas para conquistarlas a las dos. Nomás no tengan hijos, pueden salir con cola de cochino.
Carajo dice:
Mi panza se siente como la mezcla de todos tus conejos y sus doppelangers ¿Qué tal?
El taquero narco responde:
Estás enfermo. Tómate unas caricaturas del monero cabeza para nivelar el malestar.
Vodkauva dice:
son las 4:10 de la mañana, me vale un cojo qsi qescribo o no escribo bien, mammm,mm, alguein anduvo viendo fight club, yo quiero coger con helena boham carter, si qlue si, ndo borachina, jijijijij
El taquero responde:
No preguntaste nada, pero me caiste bien :)
Xavy dice:
Tengo una pregunta.
¿Sales por el pan?
¿si es así, a qué hora?
Te encargo unas mantecadas.
El taquero responde:
Son dos preguntas y un enunciado. Soquete.
Ángela dice:
Cuánto me cobrarías por hacerme un hijo así de chistosito como tú?
El tacos responde:
Para tener un hijo como yo sólo debes embarazarte de un vagabundo y después golpear tu vientre después de cinco meses de gestación, no hay pierde.
Cool Acid dice:
¿Por que se calló el jet en reforma?
Tacoñero responde:
Porque el rey de España le dijo “¿por qué no te callas?”
Tazy maúlla:
Ed norton es mucho más guapo
El taquebrio responde:
Felicidades, pero eso no es una pregunta.
Paxton dice:
¿Por qué chingados no vas a tener internet la próxima semana?
Tacoman responde:
Porque lo corrí de la casa.
Xhabyra grita:
COMO SE LLAMA LA RUBIA QUE ESTA SONSACANDO AL MARIDO DE LA SEÑORA DEL COMERCIAL?
Taquitos responde:
Es nada menos que María Elena Saldaña vestida de mini me (apuesto a que no lo esperabas)
Efrenoso dice:
Cuales son tus tacos favoritos?
Taquero responde:
Los de nenepil.
P. saltamontes
¿Por qué a mis 25 nunca he tenido un novio formal?
Taquero corazón responde:
Porque a tus 25 años te has dado cuenta de que no necesitas un novio, que no requieres de un hombre para ser feliz, y que solo tendrás un novio formal cuando este no interfiera en tu vida y puedas ser tal y como eres…
Eso, o eres mala persona.
Ruga:
¿Eso de los hijos es una propuesta indecorosa subliminal?
Taquero:
Tú que dices, tú ya eres mi hijo.
Refachadona:
¿De qué parte son los tacos de nenepil?
Taquero:
Muy buena pregunta. El taco de nenepil es en realidad un taco Campechano de buche y de nana. El buche es el estomago del cochino, y la nana es el útero de las cochinitas. La combinación es tan deliciosa como repugnante.
A los demás: Están bien guapos.
sábado, noviembre 08, 2008
Ha llegado la hora
Ha llegado la hora
-¿De dar vueltas hasta vomitar?
-¿De bailar con la más fea?
Nooooooo, llego la hora de aprender la lección del día. Y para eso, giraremos la rueda de la mora…
Ok, no. Llegó la hora de recopilar a los conejos que han engalanado la cabecera de este blog decadente. El viaje será duro y pesado, así que abróchense sus cinturones.
-No hay cinturones.
-¿De dar vueltas hasta vomitar?
-¿De bailar con la más fea?
Nooooooo, llego la hora de aprender la lección del día. Y para eso, giraremos la rueda de la mora…
Ok, no. Llegó la hora de recopilar a los conejos que han engalanado la cabecera de este blog decadente. El viaje será duro y pesado, así que abróchense sus cinturones.
-No hay cinturones.
Pues entonces… ¡A rezaaaaaaar!
¿Eh? ¿El post sigue? Bueno, pues no tengo mucho más que contarles. Sólo que la próxima semana no tendré internet y no podré postear ni saludarlos. Pero si podré revisar sus comentarios. Así que háblenme de ustedes.
Ehmm… ¿Cómo andan de la panza?
Ya se, apliquemos la típica del bloguero sin creatividad: pregúntenme lo que quieran. Prometo contestar a todo.*
*El taquero se reserva el derecho a cambiar de opinión si así lo cree conveniente. No lo insulte si así ocurre, después de todo, usted podría tener un hijo igual a él.
Ehmm… ¿Cómo andan de la panza?
Ya se, apliquemos la típica del bloguero sin creatividad: pregúntenme lo que quieran. Prometo contestar a todo.*
*El taquero se reserva el derecho a cambiar de opinión si así lo cree conveniente. No lo insulte si así ocurre, después de todo, usted podría tener un hijo igual a él.
viernes, noviembre 07, 2008
domingo, noviembre 02, 2008
Quería ver mi blog...
Pero...
Enonces...
::::::::::::::::::::::::viernes, octubre 31, 2008
El caso de la chillona del servicio social: CASO CERRADO
Hoy descubrí que la chica que lloraba el otro día en realidad no estaba llorando. Se estaba riendo. Pinche risita que se carga, suena como los gritos de agonía de un perro al que acaban de atropellar.
En fin, un misterio más resuelto…
En fin, un misterio más resuelto…
(mi servicio es aburrido)
miércoles, octubre 29, 2008
¿Por qué San Judas Tadeo es tan popular y está tan arraigado entre los jóvenes?
En serio, el metro parecía convención de cómics, con cosplay, figuras de acción y toda la cosa. Para mí que el buen Tadeo tiene rayos laser.
Si es así, ya soy fan.
Actualización:
Actualización:
Cómo no va a ser popular, ¡si es el héroe que nos salvará del más grande monstruo jamás engendrado!
¡La batalla final!
¡La batalla final!sábado, octubre 25, 2008
¡Ya mero viene el Amero!
Muajajajaja
Clik aquí para ver el video.Bien dicen que el mal tiene muchas formas, pero nadie esperaba esto. El mal está a punto de llegar a nuestras vidas en forma de UNA MONEDA
Nadie está a salvo de esta monstruosa moneda. El daño que es capaz de provocar no tiene límites. Bueno, al menos eso dicen, ya que nadie está seguro de lo que realmente puede hacer…
…pero he aquí lo que se dice de este ente maligno:
-Dicen que el Amero te jala las patas si no te duermes temprano.
-Cuando el Amero se equivoca, ocurren cosas como el error de diciembre.
-El Amero hace chis y no levanta la tapa.
-El Amero no metió a Hugo Sánchez en el partido contra Bulgaria durante el mundial de 1994.
-El Amero tiene muchos perros sin vacunar y cuando los saca a la calle, no limpia sus cacas.
-El Amero está detrás de la serie animada del Chavo del 8.
- Si no te comes tus verduras, el Amero te lleva en su costal (Cortesía de Garash)
-Al Amero le gusta Nigga.
-El Amero se baña de abajo para arriba.
-Chabelo fue atropellado por el Amero.
-Cada vez que estornudas, tu novio o novia te está siendo infiel… con el Amero.
-Cada vez que sufres un calambre, es una mordida del Amero.
-El Amero es parte de la muchedumbre de Toño Esquinca.
-El Amero se encarga de poner arena en la vagina de las personas.
-Si dices Amero tres veces, se aparece Satanás.
-Hitler era súbdito del Amero.
-También Charles Manson.
-Y también Bill Cosbi.
-El Amero es tu verdadero padre.
-Chuk Norris se comio al chupacabras crudo, y fue al baño y cago el Amero (Sender).
-El Amero escribió los rollos del mar muerto, que en realidad es un libro de maldiciones,además abrió la caja de pandora y puso a salinas en la presidencia (Tazy).
No se puede escapar, el Amero viene por nosotros, ¡corran por sus vidas!
(Rayos y truenos)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)
Nadie está a salvo de esta monstruosa moneda. El daño que es capaz de provocar no tiene límites. Bueno, al menos eso dicen, ya que nadie está seguro de lo que realmente puede hacer…
(Rayos y truenos)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)
EL AMEROOOOOOOOOOOO(L)
…pero he aquí lo que se dice de este ente maligno:
-Dicen que el Amero te jala las patas si no te duermes temprano.
-Cuando el Amero se equivoca, ocurren cosas como el error de diciembre.
-El Amero hace chis y no levanta la tapa.
-El Amero no metió a Hugo Sánchez en el partido contra Bulgaria durante el mundial de 1994.
-El Amero tiene muchos perros sin vacunar y cuando los saca a la calle, no limpia sus cacas.
-El Amero está detrás de la serie animada del Chavo del 8.
- Si no te comes tus verduras, el Amero te lleva en su costal (Cortesía de Garash)
-Al Amero le gusta Nigga.
-El Amero se baña de abajo para arriba.
-Chabelo fue atropellado por el Amero.
-Cada vez que estornudas, tu novio o novia te está siendo infiel… con el Amero.
-Cada vez que sufres un calambre, es una mordida del Amero.
-El Amero es parte de la muchedumbre de Toño Esquinca.
-El Amero se encarga de poner arena en la vagina de las personas.
-Si dices Amero tres veces, se aparece Satanás.
-Hitler era súbdito del Amero.
-También Charles Manson.
-Y también Bill Cosbi.
-El Amero es tu verdadero padre.
-Chuk Norris se comio al chupacabras crudo, y fue al baño y cago el Amero (Sender).
-El Amero escribió los rollos del mar muerto, que en realidad es un libro de maldiciones,además abrió la caja de pandora y puso a salinas en la presidencia (Tazy).
No se puede escapar, el Amero viene por nosotros, ¡corran por sus vidas!
viernes, octubre 24, 2008
Posteo nomás porque es jueves y el Motorokr ya pasó de moda...
…y porque hoy en el servicio había una chica llorando bien recio y nadie me supo decir por qué.
Era un llanto medio particular, con sollozos de altos decibeles. Me estremecieron sus alaridos. Pero yo estaba en el baño y no pude ver quién era o por qué lloraba.
Y ya, no sean metiches.
Era un llanto medio particular, con sollozos de altos decibeles. Me estremecieron sus alaridos. Pero yo estaba en el baño y no pude ver quién era o por qué lloraba.
Y ya, no sean metiches.
domingo, octubre 19, 2008
La peor reseña del MotoRucker Fest (o al menos, la peor redactada (denme chance, estoy cansado))
Primero que nada, seré sincero: me cagan los festivales. Me parece mucho más cómodo ver a una banda en un concierto para ellos solos, que compartiendo escenario con muchas otras que seguro solo están para rellenar. Pero parece que a mucha gente les encantan estos eventos masivos y hasta terminan siendo fans del festival en si, más que de las bandas.
En fin, este festival llamó mi atención desde el principio, simplemente porque se iban a presentar tres bandas de las que soy fan: The Flaming Lips, Stone Temple Pilots y Nine Inch Nails. Además, el boleto costaba más o menos lo que cada uno cobra por verlos por separado, así que no dudé en ahorrar para asistir.
Ayer se llevó a cabo dicho festival y aquí están mis impresiones de lo que ví:
Cuarteto de nos
En realidad no puedo decir que los vi, yo iba entrando apenas al festival y el escenario donde se presentaron quedaba de pasada. Sólo noté que había buen sonido y que tenían unas pantallas que complementaban la fea canción que estaban interpretando (una donde riman “canal sony” con “poni”). Por lo de más, mñe.
Paramore
Un montón de niños emo corrían hacia el escenario principal. Estaba a punto de tocar una banda de la que no sabía nada liderada por una chica de cabello rojo. La verdad, qué fea banda, ni siquiera es que toquen mal, es que son grises, grises, grises. Su sonido medio se parecía a No Doubt combinado con Avril Lavin. No tenían mucho público viéndolos y los que estaban, gritaban muy quedito. A lo mejor porque sus pequeños pulmoncitos no daban para más. No vi su show completo tampoco.
The Kooks
A estos los vi para agarrar buen lugar cuando tocaran The Fleming Lips. Y no me gustaron nada. Son una banda genérica británica, de esas que hacen mucho ruido un día y a la otra semana ya nadie las pela. Al menos el público estaba cantando las canciones muy emocionado y le daba un aire festivo a un festival hasta entonces muy desangelado.
The Flaming Lips
Esta era la banda que más quería ver en el día. Y la verdad es que no me decepcionaron. Antes de que empezar a tocar, los integrantes de la banda ya estaban en el escenario. ¡Ellos son sus propios roudys! Traían un espectáculo pacheco-feliz que incluía luces, pantallas, globos, confeti, botargas de Teletubies (!) y una burbuja en donde el vocalista se paseo por nuestras cabezas (!!!).
Y sus interpretaciones estuvieron geniales, salvo algunos errores de audio que afectaron algunas canciones. Sin duda, la banda es todo lo que yo esperaba… lástima que nosotros no éramos el público que ellos esperaban. Casi nadie cantaba las canciones (salvo algunas excepciones, como el jingle de powerade) y el vocalista estaba desesperado por hacernos gritar, incluso haciendo mención de las bandas que iban a seguir.
Ni modo, a lo mejor no regresan. Sniff.
Tocaron Race for the Price, Yoshimi battles the pink robots part.1, The W.A.N.D. y Do you realize, entre otras.
Stone Temple Pilots
Y toda la euforia que querían los Flameantes labios, la recibieron los Piedra templo pilotos. Y es que, aunque ya no son unos chavitos, tuvieron una presentación llena de energía que se logró transmitir al público. Como llevaban inactivos casi 8 años, no había canciones nuevas. ¡Puro macanazo!
Tenían una pantalla detrás de ellos que nos remontaba a unos noventa que los que no teníamos MTV casi no conocimos. Hasta parecía que iban a salir Beavis y Buthead, Daria y el Chico Migraña en cualquier momento.
Una banda de ROCK, con mayúsculas.
Tocaron Big bang baby, Vasoline, Sour Girl, Creep, Sex type thing y Plush, entre otras.
NIN
Es la segunda vez que los veo. En la ocasión anterior vinieron al palacio de los rebotes y tocaron puros éxitos sin mucho show. Ahora venían a un foro más grande a presentar mucho del material nuevo, con unas pantallas que cubrían a la banda en ocasiones, logrando efectos realmente impresionantes que nos dejaron a todos con la boca abierta. Y el sonido, impecable. De la categoría “¡Siente todo el poder de mi bombo!”.
Ya para ese entonces yo estaba muy cansado y adolorido. Y algunos factores externos como un wey que se meó (en serio, en sus pantalones), unos pendejos que estaban platicando en medio de las canciones (“goeei, ¿te gusta Bjork?”) y la alta proliferación de afros que me tapaban la visión me molestaron un poco, pero no lo suficiente para arruinarme la experiencia.
Tocaron Disipline, March of the pigs, varias del Ghosts y hasta clásicos como Hurt y Head like a hole, entre otras.
En general fue una gran experiencia a pesar de mi renuencia a los festivales y a la gente pendeja.
En fin, este festival llamó mi atención desde el principio, simplemente porque se iban a presentar tres bandas de las que soy fan: The Flaming Lips, Stone Temple Pilots y Nine Inch Nails. Además, el boleto costaba más o menos lo que cada uno cobra por verlos por separado, así que no dudé en ahorrar para asistir.
Ayer se llevó a cabo dicho festival y aquí están mis impresiones de lo que ví:
Cuarteto de nos
En realidad no puedo decir que los vi, yo iba entrando apenas al festival y el escenario donde se presentaron quedaba de pasada. Sólo noté que había buen sonido y que tenían unas pantallas que complementaban la fea canción que estaban interpretando (una donde riman “canal sony” con “poni”). Por lo de más, mñe.
Paramore
Un montón de niños emo corrían hacia el escenario principal. Estaba a punto de tocar una banda de la que no sabía nada liderada por una chica de cabello rojo. La verdad, qué fea banda, ni siquiera es que toquen mal, es que son grises, grises, grises. Su sonido medio se parecía a No Doubt combinado con Avril Lavin. No tenían mucho público viéndolos y los que estaban, gritaban muy quedito. A lo mejor porque sus pequeños pulmoncitos no daban para más. No vi su show completo tampoco.
The Kooks
A estos los vi para agarrar buen lugar cuando tocaran The Fleming Lips. Y no me gustaron nada. Son una banda genérica británica, de esas que hacen mucho ruido un día y a la otra semana ya nadie las pela. Al menos el público estaba cantando las canciones muy emocionado y le daba un aire festivo a un festival hasta entonces muy desangelado.
The Flaming Lips
Esta era la banda que más quería ver en el día. Y la verdad es que no me decepcionaron. Antes de que empezar a tocar, los integrantes de la banda ya estaban en el escenario. ¡Ellos son sus propios roudys! Traían un espectáculo pacheco-feliz que incluía luces, pantallas, globos, confeti, botargas de Teletubies (!) y una burbuja en donde el vocalista se paseo por nuestras cabezas (!!!).
Y sus interpretaciones estuvieron geniales, salvo algunos errores de audio que afectaron algunas canciones. Sin duda, la banda es todo lo que yo esperaba… lástima que nosotros no éramos el público que ellos esperaban. Casi nadie cantaba las canciones (salvo algunas excepciones, como el jingle de powerade) y el vocalista estaba desesperado por hacernos gritar, incluso haciendo mención de las bandas que iban a seguir.
Ni modo, a lo mejor no regresan. Sniff.
Tocaron Race for the Price, Yoshimi battles the pink robots part.1, The W.A.N.D. y Do you realize, entre otras.
Stone Temple Pilots
Y toda la euforia que querían los Flameantes labios, la recibieron los Piedra templo pilotos. Y es que, aunque ya no son unos chavitos, tuvieron una presentación llena de energía que se logró transmitir al público. Como llevaban inactivos casi 8 años, no había canciones nuevas. ¡Puro macanazo!
Tenían una pantalla detrás de ellos que nos remontaba a unos noventa que los que no teníamos MTV casi no conocimos. Hasta parecía que iban a salir Beavis y Buthead, Daria y el Chico Migraña en cualquier momento.
Una banda de ROCK, con mayúsculas.
Tocaron Big bang baby, Vasoline, Sour Girl, Creep, Sex type thing y Plush, entre otras.
NIN
Es la segunda vez que los veo. En la ocasión anterior vinieron al palacio de los rebotes y tocaron puros éxitos sin mucho show. Ahora venían a un foro más grande a presentar mucho del material nuevo, con unas pantallas que cubrían a la banda en ocasiones, logrando efectos realmente impresionantes que nos dejaron a todos con la boca abierta. Y el sonido, impecable. De la categoría “¡Siente todo el poder de mi bombo!”.
Ya para ese entonces yo estaba muy cansado y adolorido. Y algunos factores externos como un wey que se meó (en serio, en sus pantalones), unos pendejos que estaban platicando en medio de las canciones (“goeei, ¿te gusta Bjork?”) y la alta proliferación de afros que me tapaban la visión me molestaron un poco, pero no lo suficiente para arruinarme la experiencia.
Tocaron Disipline, March of the pigs, varias del Ghosts y hasta clásicos como Hurt y Head like a hole, entre otras.
En general fue una gran experiencia a pesar de mi renuencia a los festivales y a la gente pendeja.
sábado, octubre 18, 2008
jueves, octubre 16, 2008
A veces me da por inventar chistes tan vergonzosos que difícilmente me atrevo a contarlos a otras personas
Pero hay ocasiones en que la situación se presta para este tipo de chistes, como la vez que estaba en el cine con la neko y atrás de nosotros había una parejita que no dejaba de hablar y patear el asiento. Entonces yo, en un arranque de ingenio infinito, le dije a neko “alguien debería llamar al Cine Police” Y desde entonces la neko no me ve a los ojos.
O la vez que un bloguero o bloguera (no recuerdo ahorita quién) posteó algo sobre que quería un telescopio y yo le comenté que cuando los reyes magos me trajeron un telescopio, yo quería una telescopia para que los dos telescopularan y tuvieran telescopitos.
Pero generalmente no pasa, así que dejen de apuntarme con el dedo.
O la vez que un bloguero o bloguera (no recuerdo ahorita quién) posteó algo sobre que quería un telescopio y yo le comenté que cuando los reyes magos me trajeron un telescopio, yo quería una telescopia para que los dos telescopularan y tuvieran telescopitos.
Pero generalmente no pasa, así que dejen de apuntarme con el dedo.
martes, octubre 14, 2008
Nada como un poco de provocación gratuita para aclarar la mente y aliviar el alma.
¡¡¡Que chingue a su madre el que tenga blog!!!
¡Ouh!
¡Ouh!
sábado, octubre 11, 2008
Faroles
Venía de la tienda y un wey iba todo farol acelerando como loco en su moto. Eso se da mucho acá en Neza (y estoy seguro que en varios lados también): sujetos con música ridículamente alta dentro de sus coches, microbuseros acelerando a fondo sin ninguna precaución, muchachitos “rudos” en motoneta. Y se ve mucho. Es “lo común”.
Pues bien, el monito de la moto quiso dar una vuelta a toda velocidad en su moto, sin ningún cuidado y sin protección. ¿Y qué pasó? Que por andar rechinando sus llantas, se cayó de manera aparatosa y culera. Hasta chispas sacó su pinche moto.
Unos sujetos que estaban también en la escena (curiosamente faroleando) describieron la escena como “¡No mames, qué buen putazo!”. Tan “bueno” estuvo el putazo que el muchacho no se levantaba. La gente se acercó a él y lo ayudó a ponerse de pié. No dejaba de agarrarse la nuca. Y atrás, un montón de coches pitando, algunos con cláxones musicales. Un wey detrás de mí dijo “mira, ni le pasó nada”…
Y me es inevitable pensar cómo algunas personas ponen en riesgo su vida y la de otros nomás por andar de faroles. Es algo que no me cabe en la cabeza. No veo la importancia de andar llamando la atención de esa manera.
Digo, hay gente llena de inseguridades que busca la aprobación de otros. Pero si un tipo tiene un sonido que hace retumbar culeramente su coche, ¿la gente lo admira? ¿Lo respeta? Yo he visto que a esos son los primeros que asaltan.
Y si el microbusero va echando carreritas con otros vehículos, ¿le demuestran a los pasajeros que son unos chingones? ¿Se ganan el respeto generalizado de la comunidad? Yo he visto calles cerradas por gente que está cansada de que atropellen a sus hijos.
El wey de la moto la libró esta vez, pero ¿le servirá de lección para a la próxima no andar de farol? Los monitos que se burlaron ¿habrán notado la gravedad del “buen putazo”?
No creo. Al fin y al cabo “no pasó nada”…
Pues bien, el monito de la moto quiso dar una vuelta a toda velocidad en su moto, sin ningún cuidado y sin protección. ¿Y qué pasó? Que por andar rechinando sus llantas, se cayó de manera aparatosa y culera. Hasta chispas sacó su pinche moto.
Unos sujetos que estaban también en la escena (curiosamente faroleando) describieron la escena como “¡No mames, qué buen putazo!”. Tan “bueno” estuvo el putazo que el muchacho no se levantaba. La gente se acercó a él y lo ayudó a ponerse de pié. No dejaba de agarrarse la nuca. Y atrás, un montón de coches pitando, algunos con cláxones musicales. Un wey detrás de mí dijo “mira, ni le pasó nada”…
Y me es inevitable pensar cómo algunas personas ponen en riesgo su vida y la de otros nomás por andar de faroles. Es algo que no me cabe en la cabeza. No veo la importancia de andar llamando la atención de esa manera.
Digo, hay gente llena de inseguridades que busca la aprobación de otros. Pero si un tipo tiene un sonido que hace retumbar culeramente su coche, ¿la gente lo admira? ¿Lo respeta? Yo he visto que a esos son los primeros que asaltan.
Y si el microbusero va echando carreritas con otros vehículos, ¿le demuestran a los pasajeros que son unos chingones? ¿Se ganan el respeto generalizado de la comunidad? Yo he visto calles cerradas por gente que está cansada de que atropellen a sus hijos.
El wey de la moto la libró esta vez, pero ¿le servirá de lección para a la próxima no andar de farol? Los monitos que se burlaron ¿habrán notado la gravedad del “buen putazo”?
No creo. Al fin y al cabo “no pasó nada”…
jueves, octubre 09, 2008
Ah, pero qué culero canta la flaca fea de belanova
Pero qué chido es ir en el metro y escuchar cumbias bien chingonas. Me gusta la cumbia barulera, de la sensacional sonora dinamita.
Y qué tal los mirlos:
Pero nada supera al negrito de la salsa. Nada.
A mí me suena que es una cumbia, o incluso un son cubano, pero se supone que es el negrito de la salsa. Eso es muy confuso para mí.
En fin, cuando la música “de la calle” es así, pues qué importa que haya mierdanovas.
Y qué tal los mirlos:
Pero nada supera al negrito de la salsa. Nada.
A mí me suena que es una cumbia, o incluso un son cubano, pero se supone que es el negrito de la salsa. Eso es muy confuso para mí.
En fin, cuando la música “de la calle” es así, pues qué importa que haya mierdanovas.
domingo, octubre 05, 2008
jueves, octubre 02, 2008
Este no es un post místico y profundo sobre el dos de octubre (aunque por un momento pretendí que así fuera)
En fin, hoy fui torteado por una señora en el metro… pero no se emocionen, me torteó con su bolsa y fue evidentemente sin querer. De hecho, esto resultaría totalmente intrascendente, si no fuera por que todo ocurrió mientras usaba pantalón de vestir. Y no es por nada, pero los pantalones de vestir me proporcionan una gran sensibilidad en mi trasero, por lo que una bolsa torteadora resulta sumamente sensual…
Si, ya se que el párrafo anterior los sorprendió. “¡El taquero usando ropa formal!”. Así es. Desde que me convertí en socioservidor (en Liechtenstein), me he visto obligado en vestirme como “gente decente” por lo que tengo que usar camisas y pantalones “de vestir” (vaya nombre, “de vestir” ¿qué no todos los pantalones se visten? Si amiguito, la palabra de hoy es “vestir”). Podría usar traje, pero he visto a los demás socioservidores (de Liechtenstein) y veo que no es para tanto. Usar traje completo calificaría como disfraz.
Como sea. Es probable que este blog se vea escaso de actualizaciones, pero pues qué. Luego andan diciendo que escribo como sirako. Mejor los hago que me extrañen y me aprecien por lo que soy y no por mi apariencia física.
Dato cultural de hoy: la capital de Liechtenstein es Vaduz.
lunes, septiembre 29, 2008
Dodos en el tianguis
Como ya se los había dicho en el post anterior, la gente no sabe andar en los tianguis. No se me malinterprete, no voy a quejarme del exceso de gente que se puede acumular en esos lugares. Es como en el metro, uno va a toparse con otras personas quiera o no. Quejarse por cosas como “es que hace mucho calor” o “ya me engenté” están fuera de lugar. Para eso mejor quedarse en la casa.
Pero eso no justifica que mucha de la gente que suele recorrer estos lugares no tenga ni tantito sentido común como para hacer del bagaje chacharero algo alejado del infierno. Pero bueno… no son personas comunes y corrientes.
Yo, que he sido cliente de diversos tianguis desde tiempos remotos en que era un joven y apuesto niño no-tolerante de la cebolla, he sido testigo de las bondades de la fayuca y la segunda mano, pero también del comportamiento de esos seres irracionales que invaden la tierra desde siempre: LOS DODOS.
A continuación, algunas especies de Dodos tiangueros:
Primero, están los dodos barrera. Son esos que, cual dodo común y corriente, no tienen conciencia de que no son los únicos seres sobre la tierra. Por lo tanto, es probable que se queden parados de pronto en medio del camino, sin importar que tengan a toda una multitud de personas detrás de ellos. Ya sean flacos, gordos, señoras o niños, siempre se las arreglan para tapar todo el camino. Peor aún si van varios de ellos juntos.
También están los dodos inconscientes que llevan a sus niños a los tianguis y mercados, sólo para descuidarlos. Ahí están las señoras que llevan al chamaco de la mano, pero sin fijarse cómo va. Es probable que el pobre niño termine incrustado en una o varias rodillas. O los que llevan al niño en carriola. Está bien, no pudieron dejarlos en casa, pero ¡no la chinguen! Ahí andan azotando al pobre cochecito, como si no tuviera un ser vivo dentro. Incluso he visto como algunas madres llenan la carriola con sus garras que se acaban de comprar, sepultando a su criatura en una inmensidad de ropa usada.
Ya ni se diga de las señoras Dodo (o Dodettes) que se andan arrebatando la ropa usada. O los señores que van chocando con todo el mundo, vaciando la michelada que traen en la mano. O los que se empinan para agarrar cosas que venden en el suelo y te golpean con su enorme trasero (no se qué tan común resulte este último, pero sí, me ha pasado).
Pero si algo me pude irritar, es el dodo ciclista. ¿A quién se le ocurre ir a un tianguis en bici? De verdad, no puedo imaginarme lo que pasa por su cabeza. “Uy, qué cansado es ir al tianguis. ¡Ya se! Me llevo la bici y así nomás pedaleo”. De verdad que no lo entiendo. Ahí están en su armatoste, todos lentos, pisando a los transeúntes con las llantas, ocupando el espacio de tres personas, obstruyendo el paso, etc. Sólo en un escenario podría comprender que lleven su bici por los tianguis, y ese es: que la hayan comprado ahí mismo. Digo, de alguna manera deben llevársela a su casa. Pero de otra forma no lo entiendo.
Y bueno, no todo está en los clientes, también hay vendedores muy particulares. Pero no todos estos son dodos, algunos sólo tienen comportamientos curiosos. Están los que se desviven para que les compres, casi colgándose de sus piernas para que lleves sus dvds multiregión. O el caso contrario, los que parece que te están haciendo un favor al atenmderte, no importando que ya les estés comprando (estos dos últimos son muy frecuentes en la plaza de la computación).
Y ya le paro, no vaya a ser que piensen que soy un quejoso. Y habrá el que diga “yo por eso compro en establecimientos oficiales”, pero estos también tienen su fauna, aunque muy particular. Tal vez les hable de ellos luego.
En fin, cuates y cuatas, no dejen de visitar sus tianguis favoritos. El tianguis y el mercadito son un patrimonio de nuestra nación, son herencia de nuestros antepasados, son símbolo de nuestra identidad, son testimonio de nuestra herencia milenaria... y luego tienen fayuca bien chida.
Video tianguero:
Pero eso no justifica que mucha de la gente que suele recorrer estos lugares no tenga ni tantito sentido común como para hacer del bagaje chacharero algo alejado del infierno. Pero bueno… no son personas comunes y corrientes.
Yo, que he sido cliente de diversos tianguis desde tiempos remotos en que era un joven y apuesto niño no-tolerante de la cebolla, he sido testigo de las bondades de la fayuca y la segunda mano, pero también del comportamiento de esos seres irracionales que invaden la tierra desde siempre: LOS DODOS.
A continuación, algunas especies de Dodos tiangueros:
Primero, están los dodos barrera. Son esos que, cual dodo común y corriente, no tienen conciencia de que no son los únicos seres sobre la tierra. Por lo tanto, es probable que se queden parados de pronto en medio del camino, sin importar que tengan a toda una multitud de personas detrás de ellos. Ya sean flacos, gordos, señoras o niños, siempre se las arreglan para tapar todo el camino. Peor aún si van varios de ellos juntos.
También están los dodos inconscientes que llevan a sus niños a los tianguis y mercados, sólo para descuidarlos. Ahí están las señoras que llevan al chamaco de la mano, pero sin fijarse cómo va. Es probable que el pobre niño termine incrustado en una o varias rodillas. O los que llevan al niño en carriola. Está bien, no pudieron dejarlos en casa, pero ¡no la chinguen! Ahí andan azotando al pobre cochecito, como si no tuviera un ser vivo dentro. Incluso he visto como algunas madres llenan la carriola con sus garras que se acaban de comprar, sepultando a su criatura en una inmensidad de ropa usada.
Ya ni se diga de las señoras Dodo (o Dodettes) que se andan arrebatando la ropa usada. O los señores que van chocando con todo el mundo, vaciando la michelada que traen en la mano. O los que se empinan para agarrar cosas que venden en el suelo y te golpean con su enorme trasero (no se qué tan común resulte este último, pero sí, me ha pasado).
Pero si algo me pude irritar, es el dodo ciclista. ¿A quién se le ocurre ir a un tianguis en bici? De verdad, no puedo imaginarme lo que pasa por su cabeza. “Uy, qué cansado es ir al tianguis. ¡Ya se! Me llevo la bici y así nomás pedaleo”. De verdad que no lo entiendo. Ahí están en su armatoste, todos lentos, pisando a los transeúntes con las llantas, ocupando el espacio de tres personas, obstruyendo el paso, etc. Sólo en un escenario podría comprender que lleven su bici por los tianguis, y ese es: que la hayan comprado ahí mismo. Digo, de alguna manera deben llevársela a su casa. Pero de otra forma no lo entiendo.
Y bueno, no todo está en los clientes, también hay vendedores muy particulares. Pero no todos estos son dodos, algunos sólo tienen comportamientos curiosos. Están los que se desviven para que les compres, casi colgándose de sus piernas para que lleves sus dvds multiregión. O el caso contrario, los que parece que te están haciendo un favor al atenmderte, no importando que ya les estés comprando (estos dos últimos son muy frecuentes en la plaza de la computación).
Y ya le paro, no vaya a ser que piensen que soy un quejoso. Y habrá el que diga “yo por eso compro en establecimientos oficiales”, pero estos también tienen su fauna, aunque muy particular. Tal vez les hable de ellos luego.
En fin, cuates y cuatas, no dejen de visitar sus tianguis favoritos. El tianguis y el mercadito son un patrimonio de nuestra nación, son herencia de nuestros antepasados, son símbolo de nuestra identidad, son testimonio de nuestra herencia milenaria... y luego tienen fayuca bien chida.
Video tianguero:
miércoles, septiembre 24, 2008
Hoy iba a postear sobre la gente que no sabe caminar en los tianguis
Pero de pronto me comenzó a doler la cabeza y ya no tengo ganas. Es lo malo de tener gripa, me dan muchos malestares pequeños, pero lo suficientemente molestos como para ignorarlos. Malditos mocos. Malditos mareos repentinos. Maldita tos con flemas. Maldita serie de Smalville, cada vez da mas hueva. ¿Y qué hago al respecto? ¿Cambiar el canal? No.
Lo bueno es que ya voy a entrar a mi servicio social (en Kuala Lumpur), entonces mis actividades diarias cambiarán abruptamente. De rascarme el ombligo en el sillón de mi casa, me rascaré el ombligo en un cubículo de oficina. A huevo.
En fin, ¿van seguido a los tianguis? ¿Han notado como hay mucha gente que no sabe moverse en multitud? Pues eso es tema de otro post.
¿Huelen eso? Creo que así huelen los regresos no deseados. Parece que ahí vienen LOS DODOS. Muajajaja…
viernes, septiembre 19, 2008
jueves, septiembre 18, 2008
martes, septiembre 16, 2008
Quisiera postear una vez sin tener que mencionar la palabra postear
Uy, muy tarde.
Creo que la cebolla es un invento de alguien malvado para sembrar odio y maldad en la tierra. Seguro ese ser también es el culpable de toda la programación “de variedad” en el canal cuatro. Debe ser alguien muy perverso. Y con mal aliento.
Ok, digo incoherencias, las tecleo como verdades y sólo consigo el odio y resentimiento de mis vecinos. Así que ustedes se preguntarán ¿A qué viene todo esto? Y yo probablemente les responda algo como esto: “El anterior rollo incoherente viene a colación con el tema a continuación tratado, el cual será revisado profundamente en unos momentos. Antes, un mensaje de nuestros patrocinadores”. Y entonces les pondré un video de youtube, como éste:
Y ustedes reirán. O pensarán en el suicidio. Quizás en mi suicidio. En fin.
Ahora si. El objetivo de esta entrada es para confesar que, a pesar de mi profesión de taquero… NO ME GUSTA LA CEBOLLA. Así es, parece difícil de creer. Pero es cierto. Desde niño nunca he soportado el sabor de la cebolla ni su consistencia, incluso llegando a sentir asco cuando la consumo. Y es algo que no puedo controlar.
Y ustedes pensarán: “¿Pero cómo es posible? ¿Nunca has disfrutado de una tostada de pata? ¿O de tinga? Los huaraches gigantes son una delicia, ¿cómo te atreves a comerlos sin cebolla? ¿No temes morir de osteoporosis?”, a lo que yo contestaré “¿Y qué tiene que ver la osteoporosis con no comer cebolla?” y ustedes contestarán “bueno, es que yo pensé…”, y entonces yo diré “nada, ahora luchemos en lodo” y todo terminará en una refrescante sesión de sexo casual, pero me estoy desviando del tema.
Estoy consiente de mi problema con la cebolla y estoy dispuesto a superarlo. He pensado en ir con algún hipnotista para que me haga creer que una cebolla es una manzana, y así pueda comerla. Pero entonces ya no podría comer manzanas pensando que son cebollas y me volvería loco. Y pederasta. Y el señor de La ley y el orden me rompería la madre y eso no sería deseable.
"Te gustan las niñitas, ¿No es así, infeliz?lunes, septiembre 15, 2008
sábado, septiembre 13, 2008
Las mejores canciones de todo el universo (según yo)
No.3
Black Sabbath - Sweet Leaf
Black Sabbath - Sweet Leaf
Uno de los grandes himnos al "pastito". También tiene uno de los riffs de guitarra más memorables. Y la tos introductoria no tiene precio.
viernes, septiembre 12, 2008
martes, septiembre 09, 2008
Bloqueo mental
En lo que se me ocurre qué poner en esta madre de blog, más garabatos.
Y por razones de logística, la segunda parte de Cirilo y el holocausto zombi tendrá que esperar. Lo siento.sábado, septiembre 06, 2008
Las mejores canciones de todo el universo (según yo)
No. 2
Violent Femmes - Blister in the sun
Un ejemplo de espontaneidad y sencillez convertidos en canción. Con sólo una guitarra, un bajo y una tarola, los feminas violentas le cantan a su complejo de manos pequeñas con una composición divertida, breve y contundente. O sea, yujajai.
Violent Femmes - Blister in the sun
Un ejemplo de espontaneidad y sencillez convertidos en canción. Con sólo una guitarra, un bajo y una tarola, los feminas violentas le cantan a su complejo de manos pequeñas con una composición divertida, breve y contundente. O sea, yujajai.
viernes, septiembre 05, 2008
jueves, septiembre 04, 2008
En España, los muppets son conocidos como "los teleñecos"
Soy flan de que la rana René sea conocida como "Gustavo".
Siempre me he preguntado si las risas son grabaciones... o changuitos amaestrados.
lunes, septiembre 01, 2008
Mi introducción al mundo de la caricatura política
En una especie de seguimiento-trauma-estancamiento a lo ofrecido en los dos últimos posts, he decidido mostrarles un dibujito que hice en una clase de Política Exterior de México (cuando todavía tomaba clases, snif).
Estaba reciente la entrada a la presidencia de Felipín (ya saben, el sujetillo que se encuentra en la silla presidencial en este sexenio), y estábamos analizando los pocos meses de su mandato.
Si algo puede resumir esa clase, es el dibujo que hice en mi libreta ese día:
Si, no soy buen dibujante, pero pues qué...
Estaba reciente la entrada a la presidencia de Felipín (ya saben, el sujetillo que se encuentra en la silla presidencial en este sexenio), y estábamos analizando los pocos meses de su mandato.
Si algo puede resumir esa clase, es el dibujo que hice en mi libreta ese día:
Si, no soy buen dibujante, pero pues qué...
jueves, agosto 28, 2008
El outsider (garabato escolar)
Sí, el taquero tiene nueva impresora multifuncional escaneadora. Y no pagó un solo centavo por ella. Deseen su muerte, anden.
Y vayan a leer un post muy divertido sobre Taken en EL OJO ROJO (píquenle aquí)
Y vayan a leer un post muy divertido sobre Taken en EL OJO ROJO (píquenle aquí)
domingo, agosto 24, 2008
viernes, agosto 22, 2008
Hot Dogs
Y que voy a la tienda y pido dos medias noches, cuatro paquetes de salchichas de pavo, una lata de chiles en rajas, una catsup de envase exprimible y unos Benson mentolados (para mi mamá). De último momento siento el antojo de un refresco, así que voy al refrigerador y tomo un Squirt.
A la hora de pagar, la señora me dice que son ciento cinco pesos, pero resulta que sólo traigo cien pesos. Tengo la opción de dejar el Squirt, pero prefiero decirle a la señora si paso al rato a pagarle los cinco que le debo. Ella accede.
Llego a mi casa, le cuento a mi mamá lo ocurrido y me da cincuenta pesos para que pague mi deuda y, de pasada, compre otros Benson mentolados. Regreso a la tienda y le digo a la señora que quiero unos Benson mentolados y que se cobre los cinco que le debo. La señora se saca un rato de pedo y me dice que si cometió un error y no me dio los Benson la primera vez que vine. Le digo que no es así, que quiero unos nuevos Benson y pagarle los cinco que le debía.Ella se ríe aliviada (supongo que le dio pena pensar en que se le hubiera olvidado darme algo, o que se yo) y me dio los cigarros. Le pago, recibo el cambio y regreso a mi casa.
Decirle "es que el vicio del tabaco está canijo" no era opción.
Moraleja: Todo es posteable.
Mira, unas nalgas ( Y )
Necesito empleo.
jueves, agosto 21, 2008
sábado, agosto 16, 2008
Post sobre el Twitter
Paxton me preguntaba qué era el twitter, y como los lectores son tan importantes para este blog, como el sexo es importante para la salud mental, he aquí un post sobre el twitter.
Pues bien, el twitter es… es… ehmmm, esperen, dejen pregunto:
Ok, a nadie le importó. Decía, el twitter es una chingadera donde un usuario pone pequeños textos de lo que está haciendo en ese momento para que otros lo lean. Algo así.
¿Su utilidad? Pues que completos desconocidos sepan qué estas haciendo en ese momento… lo cual puede resultar muy confuso. Si publicas “estoy haciendo la tarea” estarás mintiendo, pues no la estarás haciendo por andar escribiendo en Twitter. Claro, a no ser que tu tarea consista en escribir en Twitter, lo cual resultaría sumamente enfermo. Si alguno de sus maestros tiene la ocurrencia dejarle de tarea publicar un recadito en twitter, mándenlo empalar en ese instante. Y no me echen la culpa, yo ya salí de la escuela.
Ah si, el twitter. Pues nada, que salvo las noticias al instante de algunos periódicos o alguna diversión ociosa, twittear es tan inútil como bloguear (cómo creen, bloguear es lo mejor, ajá). Y además, siempre se está cayendo la página. Cuando esto pasa, aparece el dibujo de una ballena cargada por unos pajaritos.
Esta imagen irrita hasta al mismísimo Hitler. Vean el video de abajo (me lo pasó tazy, curiosamente por twitter):
Así que ya saben, saquen su twitter y coleccionen redes sociales. Suscríbase a todo lo que pueda: Twitter, facebook, Myspace, Hi5, Youtube, Wikipedia... ¿Que no tienen tiempo para revisarlos todos? No importa, el chiste es sacarlos. Ni que estuviéramos haciendo millonarias a muchas empresas…
Pues bien, el twitter es… es… ehmmm, esperen, dejen pregunto:
Ok, a nadie le importó. Decía, el twitter es una chingadera donde un usuario pone pequeños textos de lo que está haciendo en ese momento para que otros lo lean. Algo así.
¿Su utilidad? Pues que completos desconocidos sepan qué estas haciendo en ese momento… lo cual puede resultar muy confuso. Si publicas “estoy haciendo la tarea” estarás mintiendo, pues no la estarás haciendo por andar escribiendo en Twitter. Claro, a no ser que tu tarea consista en escribir en Twitter, lo cual resultaría sumamente enfermo. Si alguno de sus maestros tiene la ocurrencia dejarle de tarea publicar un recadito en twitter, mándenlo empalar en ese instante. Y no me echen la culpa, yo ya salí de la escuela.
Ah si, el twitter. Pues nada, que salvo las noticias al instante de algunos periódicos o alguna diversión ociosa, twittear es tan inútil como bloguear (cómo creen, bloguear es lo mejor, ajá). Y además, siempre se está cayendo la página. Cuando esto pasa, aparece el dibujo de una ballena cargada por unos pajaritos.
Esta imagen irrita hasta al mismísimo Hitler. Vean el video de abajo (me lo pasó tazy, curiosamente por twitter):
Así que ya saben, saquen su twitter y coleccionen redes sociales. Suscríbase a todo lo que pueda: Twitter, facebook, Myspace, Hi5, Youtube, Wikipedia... ¿Que no tienen tiempo para revisarlos todos? No importa, el chiste es sacarlos. Ni que estuviéramos haciendo millonarias a muchas empresas…
lunes, agosto 11, 2008
Batman y Robin en su batimovil. Y Batichica en su bacinica. Y el Guasón bajándose el calzón…
"Niños, no importa que les hable desde una pepsi card, no consuman esa mierda, si me quieren, consíganme en un tianguis, no hay pedo, los dueños de Pepsi cagan dinero"¿Alguien se acuerda de las Pepsi Cards? Estaban bien chingonas, había de Marvel y de DC, me gustaban los hologramas y las tarjetas metálicas, además tenían información chida de los comics, te ponía al tanto de todas esas madres. Por ejemplo, ahí me enteré de que el joker mata al segundo robin. La tarjeta estaba bien acá. Eso si, el refresco siempre me ha sabido bien culero.
¿Qué? Ah sí, las películas.
Mis orejitas son cada vez más chiquitas, ¿lo notan?Batman Inicia
Dirigida por Christopher Nolan, el de Memento, la idea de una nueva película sobre el origen de Batman me resultaba poco interesante. Simplemente no entendía hacia donde iba este proyecto. El resultado, en mi opinión, es bueno a secas.
He visto mucho entusiasmo por parte de los fans, que si este Batman es muy realista, que si refleja la oscuridad del personaje, que si Christian Bale es una gran elección, que si las de Tim Burton se ven ridículas en comparación. Para mí está un poco sobrestimada. Acepto que es muy grato ver una diferente representación de Batman y que la manera en que se justifica al personaje en un mundo real es convincente. Pero también tiene unos detallitos que no me agradaron del todo.
Por ejemplo, se me hace medio chafa que los personajes siempre tengan que decir frases que nos revelan “el mensaje” de la película. Cada vez que Alfred dice “¿Por qué caemos?” me daban ganas de contestarle “para ver debajo de las faldas de las niñas”. O cuando Batman le revela su identidad a Joey de Dawson’s Creek con una frase mamona de “son las acciones las que hacen a un hombre” o algo así, me dio penita.
Tampoco me gustó que simplificaran tanto a Ras Al Ghul. Se que no iban a trasladar tal cual al personaje del comic (para eso están los comics), pero aún así está muy soso. Daba para más. Y por más que me esfuerzo, no puedo recordar qué pasó en la escena del monorriel, creo que no la entendí.
Aunque no es de mis favoritas del personaje, considero que es una buena película. Además, dejaba el camino despejado para unas secuelas más afortunadas.
El caballero de la noche
Ya weyes, ya no digan "Why so serious?"No se ven cool, solo demuestran que se aprenden de memoria los comerciales. Ya no mamen.
Pasó mucho tiempo, las expectativas eran altas. Miles de fotografías filtradas por internet, campañas publicitarias gigantescas, el infortunio de la muerte de uno de los actores principales… había demasiados elementos externos que pesaban para los realizadores. Millones de fans ansiosos desde hace meses y una euforia desbordada no permitirían un bodrio. Esta película tenía un gran reto que cumplir…Y la verdad es que cumple todas las expectativas.
Para empezar, se nota un mayor esfuerzo que en la anterior. Las escenas de acción están mejor definida (aunque habrá quien se pierda en la ciertamente confusa escena de los rehenes en el edificio). El casting está mucho mas amarrado aquí. La Joey de Dawson’s Creek es sustituida por “La secretaria” y pues está en su papel. Alfred, Lucius Fox, el teniente Gordon, todos tienen más peso.
Pero los villanos son las verdaderas estrellas. El Joker merece todos los halagos que ha recibido. Realmente uno deja de ver al vaquero gay drogadicto y comienza a ver al Joker. Y la presentación de Harvey Dent y su posterior transformación son tan dignas que ningún fan del comic tendrá alguna queja al respecto (y ya ven como somos... ejem... son de mamones).
Algo que se repite de la película anterior, pero de manera más afortunada, es lo de las frases explicativas. Muchos críticos de cine ya tienen ahorrada buena parte de su chamba. ¿Qué hay que describir al Joker? Hay que decir que “Solo quiere ver al mundo arder”. ¿Qué hay que describir a Harvey Dos caras? Hay que decir que “algunos mueren para convertirse en héroes, pero otros viven lo suficiente para convertirse en villanos”. Los personajes nos explican lo que vamos a ver antes de que lo reflexionemos, pero al menos son frases con mucho punch.
Pero la mayor virtud de la película es la manera en que refleja todo un ambiente de desolación que difícilmente abandona la mente del espectador. Vemos terrorismo, crimen, corrupción. Vemos desolación, incomprensión, depresión. Vemos héroes que no son tan héroes, villanos con matices luminosos, mucha ambigüedad moral. En pocas palabras, vemos un mundo muy similar al nuestro. Es una película muy 2008, una película de su tiempo. Y también es cine de masas, cine de entretenimiento.
Una última anotación. Mucha gente la ha considerado como una de las mejores películas de la historia (creo que es la cuarta vez en este año que alguien dice eso).Parece que entrar al cine y salir gritando “Es una obra maestra” es un ejercicio de relajación cada vez más recurrente. Yo no me voy a meter en ese asunto, la verdad es que yo no voy al cine esperando ponerle adjetivos a lo que veo (quizás si termine haciéndolo, pero es algo que no busco, jeje). Pero lo cierto es que esta película parece decirle mucho a la gente que la ve, eso es innegable.
Yo deduzco esto: si, se trata de Batman; si contiene personajes exagerados; pero esta película está reflejando gran parte de la realidad. Una realidad muy dolorosa. Y le está llegando a mucha gente que difícilmente va al cine a enfrentarse con eso. Si leer los periódicos o vivir la realidad de la calle lo pone a uno pesimista, ver este pesimismo reflejado en una película con su héroe de ficción favorito puede ser devastador. No es la mejor película de todos los tiempos. Pero si es una devastadora película de hoy.
¿Conclusión? Nada, que soy flan de Batman, duh...
jueves, agosto 07, 2008
Todavía no escribo la tercera parte del post de Batman (hablando de Batman, la Saltamontes dejó unos links bien chidos en el post pasado, veanlos).
Y ni siquiera es porque esté bien ocupado, es sólo una mezcla de factores raros que evitan que me ponga a escribir por acá (incluido un spyware que se metió en mi computadora por andar jugando gato en linea, muy mal, ni siquiera me divertí, de haber sabido hubiera visto porno... cof, cof... quise decir... no, esperen, si estaba bien, porno).
Mientras todo se normaliza, nueva sección:
Mientras todo se normaliza, nueva sección:
Las mejores canciones de todo el universo, según la opinión del Taquero Narcosatánico.
Que en su primera edición presenta una bella pieza atemporal e imprescindible.
T. Rex - Children Of The Revolution
La melodía es muy sencilla, la orquestación es un tanto pomposa, la letra no nos está diciendo realmente nada ( ¿"I drive a rolls royce 'cos it's good for my voice"?).
¿Y entonces por qué es de mis canciones favoritas? Por alguna alineación de astros. Por algún hechizo diabólico de su vocalista Marc Bolan. Porque a veces no hacen falta explicaciones. Porque las buenas canciones son así, una chispa de espontaneidad inexplicable. Y nada más.
La melodía es muy sencilla, la orquestación es un tanto pomposa, la letra no nos está diciendo realmente nada ( ¿"I drive a rolls royce 'cos it's good for my voice"?).
¿Y entonces por qué es de mis canciones favoritas? Por alguna alineación de astros. Por algún hechizo diabólico de su vocalista Marc Bolan. Porque a veces no hacen falta explicaciones. Porque las buenas canciones son así, una chispa de espontaneidad inexplicable. Y nada más.
sábado, agosto 02, 2008
martes, julio 29, 2008
Tararararararara lideeeeeer, Tararararararara lideeeeeer, Tararararararara lideeeeeeeer, lideeeeeeeer, BATMAAAAAAAN…
Mi primer contacto con Batman va ligado a mis primeros recuerdos. Yo era un escuincle como de tres o cuatro años sin muchos intereses y aspiraciones. Me la pasaba viendo la tele o jugando con mi hermano. Uno de mis programas favoritos era Batman… si, el de Adam West. El programa ya era viejo cuando yo lo veía, seguro iba en su millonésima repetición, pero ahí me tenía embobado. Jugaba con mi hermano a que éramos Batman y Robin (yo siempre quería ser Batman, pero mi hermano no lo permitía, argumentando un “es que Batman es más grande que Robin, y yo soy más grande que tú” ¿Cómo discutir eso?).
En fin, sobra decir lo mucho que me impactó. No era para nada el hombre murciélago que yo conocía. Ahora había dos versiones para mí, uno era el batman azul, y el otro era el batman negro. Me impactó mucho tanto su traje como sus vehículos. Me emocioné mucho cuando vuela con el batiavión enfrente de la luna, simulando la batiseñal. ¡Ya no había Robín! Podía librarme de jugar a que yo era el niño amanerado.
Pero lo que si me malviajó completamente fue ese Guasón. Me impactó cuando cae a los químicos. Me dio miedo la primera vez que sale con la cara blanca. Me sacó de pedo cuando quema al sujeto con su “máquina de toques”, dejándolo en los huesos. Pero lo que nunca se me va a olvidar es al final, cuando Batman lo lanza hacia su muerte. La toma desde arriba que va acercándose hacia su cara, con esa sonrisa maléfica, y la grabación de ese siniestro “hahahahahaha”… mis pesadillas serían similares a esa escena durante muchos años.
Desde entonces, y como fui creciendo, mi gusto por el personaje de Batman y de sus múltiples villanos fue en aumento. Como antes a los niños les enseñaban a leer desde el kínder, llegué a comprar algunos comics viejitos de Batman. Descubrí que el murciélago de los comics, de las películas y de la serie era muy diferente. Incluso en los mismos comics había varios “batmans”. Algunos eran más detectivescos, otros más sanguinarios, incluso algunos chistosos. Yo no sabía de Frank Miller, ni de Alan Moore, ni siquiera de Tim Burton. Para mí solo había un personaje con diferentes facetas, pero siempre interesante.
Obvio, vi Batman Regresa y terminé convencido de que ésta era mejor que la primera (cuando uno es niño suele esperar que las segundas partes de sus películas favoritas siempre superen a las primeras). Fui seguidor de la serie animada, la de los noventa, que todavía pienso que es la versión más equilibrada de todas las interpretaciones de Batman. Cada vez me quedaba más claro por qué este personaje era tan interesante. El ser atormentado, equiparable a superhéroes como superman, pero sin dejar de ser humano, y a veces medio psicópata, teniendo más en común con sus villanos que otros superhéroes... creo que sólo Wolverine se le equipara.
La versión de Batman que menos me gusta es la de las películas de Joel Schumacher. Y a quién no, es unánime el desprecia a las cintas Batman Eternamente, y sobretodo a Batman y Robin. Para mí son malas en primer lugar, por los villanos.
Alguna vez escuché en algún lado que los héroes son geniales de manera directamente proporcional a sus villanos. Batman posee una galería de villanos que superman envidiaría. Y en las películas anteriores se habían planteado de manera genial (podríamos quejarnos de la elección de Bruce Wayne, pero… pónganle algún pero al guasón, al pingüino o a la gatúbela fílmicos, a ver… ash, pues qué sangrones).
Y entonces llega Schumacher y se le ocurre: “¿y si de la nada pongo que ya existe dos caras? No importa que en las dos películas anteriores ya hubiera un Harvey Dent, hay que poner a un Tommy Lee Jones gritando y haciéndose el loquito. Pero hay que meter a otro malo. ¡Ya se! Hay que poner al Acertijo. Y que sea Jim Carrey, así va a estar más loco y se mezclará con la locura de Dos Caras, y entonces los villanos van a estar superlocos”. Los villanos de Batman eternamente son… por decirles de un modo… estridentes de a gratis. Y de Batman y Robin no puedo decir nada, ya casi no me acuerdo de cuando la vi.
El tiempo pasó, y a pesar de que las versiones de Burton son geniales, muchos fans de los comics se quedaron con ganas de ver al Batman más oscuro de las historietas llevado a la pantalla. Pero a mí, que tanto me habían gustado las versiones de Burton, pero que conocía a éste Batman ¿Me interesaba ver esto? ¿Necesitaba un nuevo Batman que sustituyera a todos los anteriores? ¿Las versiones de Nolan hacen que me olvide de todas las demás?
Esperen la parte dos. A ver si mientras la escribo descubro cual es el sentido de este post.
sábado, julio 26, 2008
Trivia
He visto que a muchos blogueros (sobretodo a los que hablan de cine) les ha dado por poner trivias en sus bitácoras. Y obvio, como yo no me quiero quedar atrás, aquí les traigo mi propuesta de trivia:
Adivine la canción de Sigur Ros
“Ojalá fuéramos delfines…”
¡Así es amiguito! Es el momento de demostrar tu dominio sobre la banda islandesa que causó sensación en el festival Colmena en Tepoztlan. Sólo tienes qué leer algunas frases de sus letras y descifrar a qué canción pertenece.
Aquí están las frases:
1) Iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu, iuuuuuuu, iu satelo, lo fa, iu so, iu fa, iu so.
2) Narf!
3) Iougohguo, iu satelo, iuuu, iu simaneigtthar
4) Yoooooooooooorgn, iuuuuuuuuu, ohmmmmmm
5) Iuuuuuuuuogh, iuuuuuuuuuogh, iuuuuuuuuuuuuuogh.
Comodín: una de estas frases es de una caricatura noventera.
¡Participen!
1) Iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu, iuuuuuuu, iu satelo, lo fa, iu so, iu fa, iu so.
2) Narf!
3) Iougohguo, iu satelo, iuuu, iu simaneigtthar
4) Yoooooooooooorgn, iuuuuuuuuu, ohmmmmmm
5) Iuuuuuuuuogh, iuuuuuuuuuogh, iuuuuuuuuuuuuuogh.
Comodín: una de estas frases es de una caricatura noventera.
¡Participen!
Y visiten EL OJO ROJO. Nine Inch Nails, por Beto
¿Entendieron? ¿Eh, eh?
Actualización:
Para los que no conozcan al grupo, aquí una canción de ellos (no se distraigan con el video, pongan atención a “las letras” (y fíjense cómo puse comillas en “”las letras””)).
Para los que no conozcan al grupo, aquí una canción de ellos (no se distraigan con el video, pongan atención a “las letras” (y fíjense cómo puse comillas en “”las letras””)).
¿Entendieron? ¿Eh, eh?
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