Razones por las que no soy fan del Dr House (pero aún así lo veo)

"¿Listos chicos? Sonríanle al páncreas..."

- Cada vez que House dice algo sarcástico e imposiblemente atinado, no puedo evitar imaginarme al guionista diciendo “ja, qué buen chiste me aventé”. Algo así como si yo fuera caminando por la calle y un señor viera mi barba y mi cabello y me dijera “oye Jesús, ¿Vas a Ixtapalapa?”, y yo tuviera el tino mágico de decirle algo bien gracioso… y no nomás “cristo tu abuela, comes caca”.

- Los personajes que rodean a House están muy poco definidos, parece que sólo están al servicio del ruquito. ¿Acaso Cameron es retrasada mental? ¿Foreman es un robot con chispazos de furia? ¿Chase es autista? ¿El Dalai Lama es una yegua? ¿Dios es redondo? ¿Maria Barracuda es sexy (no)?

- Si se la pasan todo el capítulo mostrándonos a House criticando la hipocresía de las personas, y nos lo pintan todo frío y calculador… ¿por qué al final tiene que enseñarnos que si tiene sentimientos con escenas cursis musicalizadas con baladas mamonas? Es como si yo criticara a los microbuseros en la mañana, pero en la noche me intentaran violar y de pronto un microbusero llega a salvar el día. Entonces en la noche yo me quedo pensando en cámara lenta sobre lo ocurrido mientras toco en el piano “noche de paz”… bueno, estaría dos dos chido.

- No tengo cable, y el doblaje que le ponen a la versión de TV abierta hace que se pierda el tono sarcástico del personaje. Quien la haya visto doblada, seguro me dará la razón (jujuju). ¿No han notado que cada vez que House frunce la frente, el traductor hace su “tono sarcástico”? ¿Qué? ¿Que no lo han notado? ¿Soy el único enfermo que si? Ya sabía.

- Y la razón principal: mi mamá me tiró de chiquito. Desde entonces no puedo ver la tele sin pensar en caca. Bueno, no es cierto.


Si, lo se, ni a mí me interesa por qué no soy fan del Dr House, pero pues quería postear hoy.

Saludos, se lo lavan.

Por cierto ¿Ya vieron al conejo de allá arriba? Cambia el encabezado cada determinado tiempo, no se lo pierdan.

Taquero Sangriento (There Will Be Fat People)

(Nombre internacional: There will be machitos)

Capítulo 1
Ganso

Estás asustado. Creíste que sería divertido hacer un post sobre unas blogueras vampiro. Creiste que todos reirían y que no pasaría a mayores. Pero resulta que, sin querer, revelaste su secreto. Todas eran vampiras reales y ahora tu vida está en peligro.

El miedo te hace acudir a la taquería narcosatánica. El taquero, un ser al que difamaste vilmente en tu historia parece ser ahora el único que puede ayudarte. Sabes de su leyenda, de sus batallas ganadas, de la fama de su salsa especial para los tacos al pastor... él es el indicado, no hay duda.

Es medianoche, acabas de salir del Dober y vas directo con el taquero. Vas a pedir más que una orden de tacos de machitos con mucha cebolla. Tomas asiento. El taquero no te mira a los ojos, pero es evidente que te ha notado.

Antes de que puedas decirle algo, sale una estaca gigante del asiento y mueres empalado. Debiste saber que nadie difama al taquero. Debiste saber que tú eras el primer objetivo de su venganza. Pero ni modo, ahora serás convertido en el trompo de pastor de la semana próxima.

Ahora siguen las vampiras...

Capítulo 2
Machetazos

Estás en el cuartel general de las blogueras vampiro. Todas están celebrando, pero tú no puedes. Tú tienes una misión especial: tienes que detener al taquero mientras las otras chicas del clan sacrifican a Xavy, a Sirako y al cabeza de sandía. Ellos fueron los únicos blogueros vírgenes que pudieron capturar (les ofrecieron nachos gratis y no pudieron reusarse).

Estás confiada aun sabiendo de la leyenda del taquero. Eso no te importa, tienes preparado un ejército implacable.

Cuando el taquero llega a las faldas del cuartel general, es atacado por tu ejército: ¡son miles de zombis emos myspaceros! Todos se acercan al taquero gimiendo lo único que saben pronunciar.

“GrAciAs PoR eL AdD, grRrRrrr!”

“aQUí PaSando A SAludaR, braiiiins!”

“vAs a iR aL ToqUÍn? gabba gabba!”

Sonríes. Estás segura de que tus súbditos detendrán al taquero, así que empiezas a pensar en otras cosas, como en tus canciones favoritas de zoé, o de control machete, o de lo lejos que estás de Guadalajara, o de cómo hay gente que se saca los mocos el los semáforos, en lo mucho que duele la chichi ponchada…

Entonces escuchas los machetazos…

Capítulo 3
Mal aliento

Sientes un gran regocijo. Sin duda, ser reina vampiro es algo muy satisfactorio. Estás a punto de dar la señal. Si, esa señal que necesitan tus súbditas para comenzar con el sacrificio de blogueros vírgenes…

Y es en ese entonces cuando se abre la puerta. No lo puedes creer. Ves al taquero armado con un machete lleno de sangre. En su mano tiene la cabeza de tu súbdita Pillo. Parece que has subestimado el poder del taquero.

Obviamente estás furiosa. Mandas a tus demás súbditas a detenerlo, pero es inútil: el taquero tiene un horrible aliento de ajo que hace caer a una por una.

Tu única esperanza es que Tazy, la única bloguera gato del clan entre a tu rescate. Desconoces que la semana pasada, Tazy fue a la taquería narcosatánica porque vio entrar a uno de sus amigos gato, pero ya no lo vio salir. Ignoras que tu única esperanza ahora está en el plato de algún fotologuero, cubierta en salsa verde.

Es momento de la batalla final.

Capítulo 4
Abrir los ojos

Tu venganza está casi consumada. Salvo la reina Chila, no hay nadie que se interponga en tu camino. Ni blogueras vampiro. Ni myspaceros emos. Ni siquiera blogueros vírgenes. Sólo estás tú, frente a frente con Chila.

Ella se arroja hacia ti, pero rápidamente le cortas sus brazos. Ahora está herida en el piso. Sólo falta que le des el golpe final. Estás muy cerca. Levantas tu machete. Saboreas el momento. Un golpe bastará. Y…

Abres los ojos. Estás amarrado de pies y manos. A tu lado están, en la misma situación, el Xavy, el Sirako, el cabeza de sandía y hasta el Ganso. Frente a ti están todo el clan de las blogueras vampiro, danzando junto a un montón de myspaceros zombis. Todo fue un sueño. No pudiste consumar tu venganza. Y lo peor de todo, es tu turno para ser marcado como res… en el cu...

¡Nooooooooooooo!

FIN

Notas del autor:
- Por si usted es despistado, el protagonista del primer capitulo es el Ganso. En el segundo, la protagonista es Pillo. En el tercero la protagonista es Chila. Y el último es protagonizado por mí. Y si usted ya lo sabía, pues qué chingón es usted.

- Si no hay continuidad con lo escrito anteriormente sobre las blogueras vampiro, ni modo, ya pasó mucho rato desde que lo leí y ya ni me acuerdo bien. Denme chance.

- Si, ya se que mi post está pasado de moda, pero pues qué me importa.

- Soy un oso gruñón.

- Clik aquí para ir al Ojo Rojo, I'M NOT THERE

Escena extra:
Imagine usted aquí a Naomi Watts entrando al cuartel general de las blogueras vampiro. Entonces entra Laura Elena Harring y comienzan a tener relaciones sexuales lésbicas. Ya.

Yo tenía una periquita llamada Cuquis, pero de eso no trata el post

Pues no he tenido tiempo para postear... y de hecho todavía no tengo tiempo, así que sólo les pido que voten por mí en una premiación que organizó el Xavy. Creo que es una lista de blogs gay o algo así.

Creo que me nominaron para el blog más sensual, yo hubiera preferido ser nominado por "mejor post donde se ve a alguien siendo violado por un pitufo", pero creo que nunca hice ese post. Ni el del taquero sangriento, lleva un chingo de tiempo planear esas cosas, y más escribirlas, me suicidaría por eso, pero no quiero arruinar mi traje de domingo (?).

Pero bueno, en otros asuntos, vean Paranoid Park, está rechida, salen patinetos que podrían ser mi primo Armando, sólo que menos morenos. Pronto más de mi primo Armando... ok, mejor no prometo nada.

Y ya, creo que es todo... Ah, sí VOTEN POR MÍ

SÓLO DEN CLIK AQUÍ Y VOTEN POR MI BLOG

¿No es un Pitufo lo que está detrás de ustedes?

A Paco le gusta jugar X Box 360 y escribió una reseña de Rainbow six Vegas 2. Si les gustan los videojuegos, vayan a leer su reseña. Si no, vayan a decirle freak, yo les doy permiso.

Se va al ojo rojo haciendo clik aquí.

Y ya mero, ahora sí, el estreno mundial de Taquero Sangriento, ¡no le cambie de canal!

Reunión Anual de Anónimos Anónimos y Spameros Invitados (RAAASI)

Anónimo Supremo: Silencio en la sala. Muchas gracias por asistir a la reunión. La verdad es que estoy muy orgulloso de su trabajo activo durante el último año, en el cual han desempeñado su labor de una manera sumamente loable. Felicitaciones.

En la sala se escuchan aplausos eufóricos y anónimos.

Anónimo Supremo: Sin embargo, en los últimos meses hemos tenido problemas para expresarnos en los blogs mierdosos, ya que muchos blogueros han activado esas molestas palabras verificadoras, y lo que es peor, muchos otros han desactivado los anónimos. Esto resulta sumamente perjudicial para nuestra función chingativa sin huevos, por lo que la reunión de hoy es para compartir opiniones sobre qué camino debemos tomar. Los escucho.

Anónimo Aferrado: yo digo k debriams satvrar su cbox con insultos. Dcirles ke koman kaka! Muajajajaja, looooooosers!

Anónimo v-anal: Yo digo que saquemos cuentas de blogger nomás para comentarles posts viejos y decirles que consigan trabajos motherfuckers.

Sirako: Yo digo que nos casemos con ellos.

Anónimo Supremo: Momento, tú no eres anónimo ni spam, tú no debes estar aquí.

Sirako: Ash, creí que aquí regalaban nachos, ya me voy.

Anónimo Supremo: Ok, ¿Alguien más?

Sherman el kritiko: latinoz zusioz y prietos! Indioz muertoz de anvre!

Anónimo Aferrado: ¿Ké dice éste wey?

Anónimo de plaqueta: Lo que pasa es que Sherman habla un idioma especial, algo así como cuando le digo a Tamara “enseña las tetas!”

Sherman el kritiko: aprendan a ezpaña! Patiño, patiño, patiño, patiño, patiño, patiño!

Anónimo Supremo: Sherman, le ruego guarde silencio y deje hablar a los otros.

Sherman: latinoz amvre, indioz patiños arriba de ezpaña nopales ignorante patiño anvre!

Mancha: mancha mancha mancha este wey está bien pinche alterado, mueran los homosexuales mancha mancha.

Sherman: patiñoz choloz y chundoz, ke chafa chanva te chutas!

Anónimo Aferrado: Su kbza ba a explotaaaaaaaaar!

Sherman: arriba ezpaña biba ezpaña… muertoz… amvre… patiñoooooooooooo…

Anónimo v-anal: ¡Cuidado crescenet! ¡Va a explotar junto a ti!

Crescenet: oh lele, oh lala…

KABOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Anónimo Supremo: Coff… coff… todo está lleno de polvo… coff coff… ¿todo están bien?

Mustafa: Your blog is very nice :)

No sabia qué postear...

Y entonces me puse a escribir a lo wey a ver que salía…

Y entonces me salió un barro asesino debajo de la nariz. Si, a mi barro le dicen el asesino por ahí, y dicen, le anda buscando la ley, porque mató de manera legal (¿?) a quien le robó su querer.

Así va un corrido de los cadetes de linares, sujetos que ustedes deben de amar sin condición. O con la condición de que se quiten los calzones y dejen libres sus partes al sol.

Espérense, en este momento está apareciendo en la televisión un comercial que dice: “suko, sukosukosukosukosuko!”

Ya estuvo.

Les decía que estaba escribiendo lo primero que salia de mi mente, y lo sigo haciendo, pero narrar cómo es que uno escribe no está chido, así que les hablaré de Napoleón Dinamita: Napoleón Dinamita es un chavo aburrido que va a la universidad y con el cual es imposible sentirse identificado… o no se, la verdad es que nunca vi esa película, pero me imagino que de eso trata.

Ozzy Osbourne se comió un murciélago vivo, así que puede comerse a tu madre si así lo desea. Y si desea violarla, alármate, porque por muy chido que sea Black Sabbath, no quieres un hermanastro como Ozzy. Quizás un perro si. En fin, no me gustan los perros.

En mi casa vive un perro, se llama Chewbacca, lo cual es irónico porque es de una raza ridículamente chiquita. Es una rata con crepé.

El papel crepé existe ¿no? ¿Se acuerdan cómo era? Pensé que era el rugoso todo frágil, pero ese es el papel china.

Ya me voy, porque me da miedo que se adentren tanto en mi mente y piensen que estoy loco, y no quiero que me confundan con sirako, o con un chairo, o con Olga Brisquin.

“Voy a escribir en mi diario, iuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!”

Gokú

Esta primavera...

Cuando uno cree que lo ha visto todo en esto de los blogs, llegan unas blogueras vampiro y lo quieren matar a uno. Un muchacho emplumado ya dio su versión de los hechos. Y ahora las blogueras vampiro no se quieren quedar calladas.

Lo que no saben es que han desatado la furia del Taquero Narcosatánico, y que la venganza tiene la aprobación del Maligno.

Habrá codicia.

Habrá violencia.

Habrá machetes.

Habrá chacos hechos de cebollitas de cambray.

Habrá un trompo de pastor alemán.

Habrá carne de gato en salsa verde.

Y habrá Boing de mango.

Taquero Sangriento (There will be fat people)

Daniel Day Lewis.

Robert De Niro

Al Pacino.

Monica Belluci

Naomi Watts

Laura Elena Harring

Y Christian Bale…

Estarían buenos para salir en la versión cinematográfica de esto, pero dudo que acepten.

En el 2008, el oscuro simbrará el terror en la tierra a través de un hombre… que usa delantal y gorrito.



Taquero Sangriento (There will be fat people)


Próximamente en este blog… si al Taquero Narcosatánico no le da flojera a la mera hora.

Ya volví

Gracias por los comentarios que no pudieron dejar :)
Volvemos a la programación habitual.

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No tengo cámara de fotos, ni de video, ni de celular. A veces creo que sería bueno para el blog tener una.

Si hubiera tenido cámara antes, seguro ya habrían visto un video de dos spidermans ( uno rojo con azul, el otro negro) bailando reggaeton de manera afeminada y promocionando artículos de papelería cerca de mi casa.

Seguro sabrían que la señora que pasa a vender tamales se anuncia como si fuera Saúl Hernández. Dice "Hay atole y tamáleeeees" en el mismo tono que la canción de Caifanes dice "Cuando veo a travéeeeez…"

Y seguro habría fotos de mi cara barrosa, de mi barba dispareja, de mis pelos despeinados, y de mis ojos de marihuano (chicas, no se me desmayen allá abajo).

También conocerían al perro que vive en mi casa (se llama Chewbacca).

Pero como no tengo y me da flojera conseguir, ustedes tienen la obligación moral de creer en lo que yo escriba. Siempre. ¿Entendido? Va.

Pronto, el taquero narcosatánico regresará, y su furia no tendrá límites...

Imagen al momento

Yo sentado frente a la computadora leyendo sobre “el tesorito” que tiene escondido Canadá en sus mares. Sí, Canadá también.

Mis hermanos comen fresas y se preguntan si es cierto lo que dicen de éstas, o sea que ponen cachondo. ¿Será que querrán descubrirlo sólos en su cuarto? Guácala.

Tengo sueño.