Pásenle y voten por el nombre del conejito que adorna la cabecera de este blog

Anímense y voten ya, no vaya a ser que no gane su favorito. Esta es la lista de nombres a elegir:

El rabito

Max

Conejo

El Cardenal Gazponte

Yoshimi, el conejo cojonudo

Usagi

Vergon el conejo vergon

TaCoNeJo

Edipo

Tuve qué descalificar tres nombres: Cirilo (porque así ya se llama un personaje de este blog), Max Power (porque si gana Max, nomás le agregan el power y ya), y Pluto (porque es un mal chiste).

Por cuestiones de orden y transparencia, sólo podrán votar los que tengan una cuenta blogger. Lo siento anónimos, su cuenta blogger será su credencial de elector, y si es 03 ¡Renueva!

Muchas gracias a todos los que se pasan por aquí regularmente, a los que han estado desde el principio, a los que se han ido agregando, a los que se fueron para siempre decepcionados por la falta de posts de pablo el dodo, a los que cayeron por accidente buscando descargas gratis de pornografía de Escandinavia, al enano que quiere matarme, al club de fans del conejo (pronto, votación para elegir su nombre), a los que hicieron que “Cirilo y el holocausto zombi” fuera una realidad (y luego una mentira), a la gente que creyó en mí, a mi mamá, a mi papá y a mi novia que siempre me alentó para ganar este Oscar…

¡Lo hicimos, amor!

(Aplausos)

Y ahora, para entregar el siguiente premio: Brook Shields y Eddie Murphy…

El taquero narcosatánico gusta de vestirse de mujer y bailar Like a virgin de Madonna frente al espejo

Vuelven los conejos

Se van los conejos. Ah, qué pinches los conejos.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Puto televisa y su teletón. Qué falta para que digan “done ahora, la gente con discapacidad nos necesita… ahora, nuestro siguiente segmento: ¡Burlémonos de Samy! ¡Miren como tartamudea!”

Ha llegado la hora

Ha llegado la hora

-¿De dar vueltas hasta vomitar?

-¿De bailar con la más fea?

Nooooooo, llego la hora de aprender la lección del día. Y para eso, giraremos la rueda de la mora…

Ok, no. Llegó la hora de recopilar a los conejos que han engalanado la cabecera de este blog decadente. El viaje será duro y pesado, así que abróchense sus cinturones.

-No hay cinturones.

Pues entonces… ¡A rezaaaaaaar!

¿Eh? ¿El post sigue? Bueno, pues no tengo mucho más que contarles. Sólo que la próxima semana no tendré internet y no podré postear ni saludarlos. Pero si podré revisar sus comentarios. Así que háblenme de ustedes.

Ehmm… ¿Cómo andan de la panza?

Ya se, apliquemos la típica del bloguero sin creatividad: pregúntenme lo que quieran. Prometo contestar a todo.*

*El taquero se reserva el derecho a cambiar de opinión si así lo cree conveniente. No lo insulte si así ocurre, después de todo, usted podría tener un hijo igual a él.

Vamos a bailar, vamos a bailar, el mono de alambre…

La vida es bella como para gastarla viendo blogs… es el primer pretexto que me llega a la mente para no postear. Lo cierto es que no he estado muy inspirado últimamente (nomás hay que checar el post de abajo para darse cuenta de eso).

En fin, lo bueno es que el buen gusto nunca se pierde, y para demostrarlo, aquí está una colección de dichosos conejos. Estos simpáticos animalitos han estado engalanando la cabecera de este desafortunado blog en recientes semanas, y para que no los olviden, me dispongo a publicarlos periódicamente en un post.

Vean nomás que bellos animales, siempre dispuestos a compartir su inmensa sabiduría.

Deberían pagarme por postear, quizás así le echaría ganas y ya no le provocaría miedo a Eliza. Pero no, así es esto de los blogs, una actividad triste y solitaria en la cual una bola de ingratos trabajamos de a gratis para enriquecer a Google. Y con lectores temerosos. Me caen bien todos mis lectores, algún día voy a hacer una premiación o algo así bien bonito, pero ahorita no tengo ganas.

¿Ya vieron la mamada de al lado? Me refiero al Twitter, no a mi perfil. Aunque ese también es una mamada. El Twitter es una cosa inútil, sólo se ponen frases de lo que uno hace en ese momento. Seguro a alguien se le ocurrió poner “estoy escribiendo en twitter” una y otra vez. Ya nada es original. Todos somos una bola de Tarantinos, reciclando ideas una y otra vez. Y nos gustan los pies de Uma Thurman. Bueno, a mí no, están bien feos.

Chale, este post se está alargando inútilmente, no se hasta donde voy a llegar. Creo que la supuesta falta de inspiración de la que hablaba al principio del post es una mentira. En realidad nunca he escrito con alguna inspiración o idea. Como ahora.

¿Han probado los choripanes? Yo no, ¿cuando vamos por unos? El viernes no, tengo cita con el dentista. Ok, el domingo está bien, nomás no me hables de Maradona, ni de Jesucristo, ni de ningún otro profeta drogadicto.

Pues ha llegado el final del post, pueden bajar por la escalera de la derecha hacia el infierno. Nomás aguas, ahí violan.

Razones por las que no soy fan del Dr House (pero aún así lo veo)

"¿Listos chicos? Sonríanle al páncreas..."

- Cada vez que House dice algo sarcástico e imposiblemente atinado, no puedo evitar imaginarme al guionista diciendo “ja, qué buen chiste me aventé”. Algo así como si yo fuera caminando por la calle y un señor viera mi barba y mi cabello y me dijera “oye Jesús, ¿Vas a Ixtapalapa?”, y yo tuviera el tino mágico de decirle algo bien gracioso… y no nomás “cristo tu abuela, comes caca”.

- Los personajes que rodean a House están muy poco definidos, parece que sólo están al servicio del ruquito. ¿Acaso Cameron es retrasada mental? ¿Foreman es un robot con chispazos de furia? ¿Chase es autista? ¿El Dalai Lama es una yegua? ¿Dios es redondo? ¿Maria Barracuda es sexy (no)?

- Si se la pasan todo el capítulo mostrándonos a House criticando la hipocresía de las personas, y nos lo pintan todo frío y calculador… ¿por qué al final tiene que enseñarnos que si tiene sentimientos con escenas cursis musicalizadas con baladas mamonas? Es como si yo criticara a los microbuseros en la mañana, pero en la noche me intentaran violar y de pronto un microbusero llega a salvar el día. Entonces en la noche yo me quedo pensando en cámara lenta sobre lo ocurrido mientras toco en el piano “noche de paz”… bueno, estaría dos dos chido.

- No tengo cable, y el doblaje que le ponen a la versión de TV abierta hace que se pierda el tono sarcástico del personaje. Quien la haya visto doblada, seguro me dará la razón (jujuju). ¿No han notado que cada vez que House frunce la frente, el traductor hace su “tono sarcástico”? ¿Qué? ¿Que no lo han notado? ¿Soy el único enfermo que si? Ya sabía.

- Y la razón principal: mi mamá me tiró de chiquito. Desde entonces no puedo ver la tele sin pensar en caca. Bueno, no es cierto.


Si, lo se, ni a mí me interesa por qué no soy fan del Dr House, pero pues quería postear hoy.

Saludos, se lo lavan.

Por cierto ¿Ya vieron al conejo de allá arriba? Cambia el encabezado cada determinado tiempo, no se lo pierdan.

Intercambio bloguero

Al buen Gabriel se le ocurrió organizar un “intercambio” de posts. Yo todo lelo que soy le entré y me tocó darle a NOELLE.

Pues bien, para Noelle, bloguera que no conocía pero que me resultó arto interesante, le dedico este comic de conejos realizado especialmente para esta ocasión. Ojala te guste:

¡Felicidades!

Por que usted (no) lo pidió, el regreso del Anónimo Aferrado!

Anónimo aferrado va al cine

Cierto día, el Anónimo Aferrado decide ir a ver “El Imperio”, de David Lynch. Solo espera que durante la funcion no tenga que lidiar con gente "naka".

Dentro del cine

AA: Ke chingon boy a ver a Lynch y seguro no va aber nadie por ke todos son nakos loosers y no entienden. O sea weba.

En la Dulceria, formado para comprar su “combo cuates” Alguien delante de el está pensativo.

Pensativo: Chale, todo está bien caro, mejor no compro nada.

AA (sin que pensativo se de cuenta, como buen anonimo): ash pinche jodido si no puedes pagar el cine no vengas!!!! Komo ay jente korriente.

Dentro de la sala

AA: Lo savia no ay nadie a tods les dio miedo o ignoransia… oh aki yega gnte seguro se ekivocaron y kerian ver mas varato por docena!

Comienza la película

AA (Pensando): Chale no entiendo ni mdrs! Pinches conejos malviajantes. Pero seguro ahorita ban a explicar. Chale, se desenfoca la camara a cada ratito, los de cinepolis son unos nakos. Un wey de arriba esta comiendo papitas, ke nako! Nomas se escucha su volsa.

AA (gritando): CAYATE LOOSER!

Toda la sala: shhhhhh

AA: No me kayen, nakos.

Después de dos horas de película

AA: zzzzzzzzzzzzzzz… oh, ah… no mames, que pinche sueño tan ms kulkero. Soñé ke veia una pinchi pelikula toda malviajada kon una prostitutas bailarinas y… oh, demonios, sigo en el cine…

Una vez, terminada la película.

AA: Chale, pinche pelikula de mariguanos nakos Lopezobradoristas. Pondre kara de konosedor para ke nadie me vea feo.

Pareja de novios saliendo del cine: como que está rarita, hay que analizarla con más calma después.

AA: ash nakos, es una hobra maestra. Mejor uvieran visto Ratatouille!

Nota: Al Taquero Narcosatanico si le gustó la película… casi vomita por haberla visto en la quinta fila, pero cree que los que tengan la oportunidad de verla vivirán una experiencia increíble. Para David Lynch hacer esta película seguro fue algo muy divertido… pero para el espectador es un ejercicio de masoquismo puro, pero que se ve recompensado con imágenes memorables y un sentimiento indescriptible que solo se puede gozar con el cine. El Taquero les agradece hayan leído estas líneas y espera no haber sonado muy mamón.

"No significamos nada"

Más aventuras del anónimo aferrado aquí y aquí.
PD. Si notaron que las faltas ortográficas son del anónimo y no mías, ¿verdad?