Si usted está leyendo esto a la hora en que fue publicado, entonces no fue al Motorokr

Y yo si.

A veces me da por inventar chistes tan vergonzosos que difícilmente me atrevo a contarlos a otras personas

Pero hay ocasiones en que la situación se presta para este tipo de chistes, como la vez que estaba en el cine con la neko y atrás de nosotros había una parejita que no dejaba de hablar y patear el asiento. Entonces yo, en un arranque de ingenio infinito, le dije a neko “alguien debería llamar al Cine Police” Y desde entonces la neko no me ve a los ojos.

O la vez que un bloguero o bloguera (no recuerdo ahorita quién) posteó algo sobre que quería un telescopio y yo le comenté que cuando los reyes magos me trajeron un telescopio, yo quería una telescopia para que los dos telescopularan y tuvieran telescopitos.

Pero generalmente no pasa, así que dejen de apuntarme con el dedo.

Nada como un poco de provocación gratuita para aclarar la mente y aliviar el alma.

¡¡¡Que chingue a su madre el que tenga blog!!!












¡Ouh!

Faroles

Venía de la tienda y un wey iba todo farol acelerando como loco en su moto. Eso se da mucho acá en Neza (y estoy seguro que en varios lados también): sujetos con música ridículamente alta dentro de sus coches, microbuseros acelerando a fondo sin ninguna precaución, muchachitos “rudos” en motoneta. Y se ve mucho. Es “lo común”.

Pues bien, el monito de la moto quiso dar una vuelta a toda velocidad en su moto, sin ningún cuidado y sin protección. ¿Y qué pasó? Que por andar rechinando sus llantas, se cayó de manera aparatosa y culera. Hasta chispas sacó su pinche moto.

Unos sujetos que estaban también en la escena (curiosamente faroleando) describieron la escena como “¡No mames, qué buen putazo!”. Tan “bueno” estuvo el putazo que el muchacho no se levantaba. La gente se acercó a él y lo ayudó a ponerse de pié. No dejaba de agarrarse la nuca. Y atrás, un montón de coches pitando, algunos con cláxones musicales. Un wey detrás de mí dijo “mira, ni le pasó nada”…

Y me es inevitable pensar cómo algunas personas ponen en riesgo su vida y la de otros nomás por andar de faroles. Es algo que no me cabe en la cabeza. No veo la importancia de andar llamando la atención de esa manera.

Digo, hay gente llena de inseguridades que busca la aprobación de otros. Pero si un tipo tiene un sonido que hace retumbar culeramente su coche, ¿la gente lo admira? ¿Lo respeta? Yo he visto que a esos son los primeros que asaltan.

Y si el microbusero va echando carreritas con otros vehículos, ¿le demuestran a los pasajeros que son unos chingones? ¿Se ganan el respeto generalizado de la comunidad? Yo he visto calles cerradas por gente que está cansada de que atropellen a sus hijos.

El wey de la moto la libró esta vez, pero ¿le servirá de lección para a la próxima no andar de farol? Los monitos que se burlaron ¿habrán notado la gravedad del “buen putazo”?

No creo. Al fin y al cabo “no pasó nada”…

Ah, pero qué culero canta la flaca fea de belanova

Pero qué chido es ir en el metro y escuchar cumbias bien chingonas. Me gusta la cumbia barulera, de la sensacional sonora dinamita.



Y qué tal los mirlos:



Pero nada supera al negrito de la salsa. Nada.



A mí me suena que es una cumbia, o incluso un son cubano, pero se supone que es el negrito de la salsa. Eso es muy confuso para mí.

En fin, cuando la música “de la calle” es así, pues qué importa que haya mierdanovas.

¿Uh?

Fans de la acción:

Vayan al Ojo Rojo y lean una reseña mía de una película en donde sale Mónica Bellucci (píquenle aquí).

Este no es un post místico y profundo sobre el dos de octubre (aunque por un momento pretendí que así fuera)

El metro se pone bien culero cuando cierran estaciones. Y luego por qué el dos de octubre no se olvida, caray.

En fin, hoy fui torteado por una señora en el metro… pero no se emocionen, me torteó con su bolsa y fue evidentemente sin querer. De hecho, esto resultaría totalmente intrascendente, si no fuera por que todo ocurrió mientras usaba pantalón de vestir. Y no es por nada, pero los pantalones de vestir me proporcionan una gran sensibilidad en mi trasero, por lo que una bolsa torteadora resulta sumamente sensual…

Si, ya se que el párrafo anterior los sorprendió. “¡El taquero usando ropa formal!”. Así es. Desde que me convertí en socioservidor (en Liechtenstein), me he visto obligado en vestirme como “gente decente” por lo que tengo que usar camisas y pantalones “de vestir” (vaya nombre, “de vestir” ¿qué no todos los pantalones se visten? Si amiguito, la palabra de hoy es “vestir”). Podría usar traje, pero he visto a los demás socioservidores (de Liechtenstein) y veo que no es para tanto. Usar traje completo calificaría como disfraz.

Como sea. Es probable que este blog se vea escaso de actualizaciones, pero pues qué. Luego andan diciendo que escribo como sirako. Mejor los hago que me extrañen y me aprecien por lo que soy y no por mi apariencia física.

Dato cultural de hoy: la capital de Liechtenstein es Vaduz.

Dodos en el tianguis

Como ya se los había dicho en el post anterior, la gente no sabe andar en los tianguis. No se me malinterprete, no voy a quejarme del exceso de gente que se puede acumular en esos lugares. Es como en el metro, uno va a toparse con otras personas quiera o no. Quejarse por cosas como “es que hace mucho calor” o “ya me engenté” están fuera de lugar. Para eso mejor quedarse en la casa.

Pero eso no justifica que mucha de la gente que suele recorrer estos lugares no tenga ni tantito sentido común como para hacer del bagaje chacharero algo alejado del infierno. Pero bueno… no son personas comunes y corrientes.

Yo, que he sido cliente de diversos tianguis desde tiempos remotos en que era un joven y apuesto niño no-tolerante de la cebolla, he sido testigo de las bondades de la fayuca y la segunda mano, pero también del comportamiento de esos seres irracionales que invaden la tierra desde siempre: LOS DODOS.

A continuación, algunas especies de Dodos tiangueros:

Primero, están los dodos barrera. Son esos que, cual dodo común y corriente, no tienen conciencia de que no son los únicos seres sobre la tierra. Por lo tanto, es probable que se queden parados de pronto en medio del camino, sin importar que tengan a toda una multitud de personas detrás de ellos. Ya sean flacos, gordos, señoras o niños, siempre se las arreglan para tapar todo el camino. Peor aún si van varios de ellos juntos.

También están los dodos inconscientes que llevan a sus niños a los tianguis y mercados, sólo para descuidarlos. Ahí están las señoras que llevan al chamaco de la mano, pero sin fijarse cómo va. Es probable que el pobre niño termine incrustado en una o varias rodillas. O los que llevan al niño en carriola. Está bien, no pudieron dejarlos en casa, pero ¡no la chinguen! Ahí andan azotando al pobre cochecito, como si no tuviera un ser vivo dentro. Incluso he visto como algunas madres llenan la carriola con sus garras que se acaban de comprar, sepultando a su criatura en una inmensidad de ropa usada.

Ya ni se diga de las señoras Dodo (o Dodettes) que se andan arrebatando la ropa usada. O los señores que van chocando con todo el mundo, vaciando la michelada que traen en la mano. O los que se empinan para agarrar cosas que venden en el suelo y te golpean con su enorme trasero (no se qué tan común resulte este último, pero sí, me ha pasado).

Pero si algo me pude irritar, es el dodo ciclista. ¿A quién se le ocurre ir a un tianguis en bici? De verdad, no puedo imaginarme lo que pasa por su cabeza. “Uy, qué cansado es ir al tianguis. ¡Ya se! Me llevo la bici y así nomás pedaleo”. De verdad que no lo entiendo. Ahí están en su armatoste, todos lentos, pisando a los transeúntes con las llantas, ocupando el espacio de tres personas, obstruyendo el paso, etc. Sólo en un escenario podría comprender que lleven su bici por los tianguis, y ese es: que la hayan comprado ahí mismo. Digo, de alguna manera deben llevársela a su casa. Pero de otra forma no lo entiendo.

Y bueno, no todo está en los clientes, también hay vendedores muy particulares. Pero no todos estos son dodos, algunos sólo tienen comportamientos curiosos. Están los que se desviven para que les compres, casi colgándose de sus piernas para que lleves sus dvds multiregión. O el caso contrario, los que parece que te están haciendo un favor al atenmderte, no importando que ya les estés comprando (estos dos últimos son muy frecuentes en la plaza de la computación).

Y ya le paro, no vaya a ser que piensen que soy un quejoso. Y habrá el que diga “yo por eso compro en establecimientos oficiales”, pero estos también tienen su fauna, aunque muy particular. Tal vez les hable de ellos luego.

En fin, cuates y cuatas, no dejen de visitar sus tianguis favoritos. El tianguis y el mercadito son un patrimonio de nuestra nación, son herencia de nuestros antepasados, son símbolo de nuestra identidad, son testimonio de nuestra herencia milenaria... y luego tienen fayuca bien chida.

Video tianguero:

Hoy iba a postear sobre la gente que no sabe caminar en los tianguis

Pero de pronto me comenzó a doler la cabeza y ya no tengo ganas. Es lo malo de tener gripa, me dan muchos malestares pequeños, pero lo suficientemente molestos como para ignorarlos. Malditos mocos. Malditos mareos repentinos. Maldita tos con flemas. Maldita serie de Smalville, cada vez da mas hueva. ¿Y qué hago al respecto? ¿Cambiar el canal? No.

Lo bueno es que ya voy a entrar a mi servicio social (en Kuala Lumpur), entonces mis actividades diarias cambiarán abruptamente. De rascarme el ombligo en el sillón de mi casa, me rascaré el ombligo en un cubículo de oficina. A huevo.

En fin, ¿van seguido a los tianguis? ¿Han notado como hay mucha gente que no sabe moverse en multitud? Pues eso es tema de otro post.

¿Huelen eso? Creo que así huelen los regresos no deseados. Parece que ahí vienen LOS DODOS. Muajajaja…

Cirilo y el holocausto zombi Vol. 2

Soy flan de mi letra chueca.

Paco es bien pinche fan de Metallica

Coméntenle en su post del Ojo Rojo, no sean culeis.

CLICK AQUÍ

Quisiera postear una vez sin tener que mencionar la palabra postear

Uy, muy tarde.

Creo que la cebolla es un invento de alguien malvado para sembrar odio y maldad en la tierra. Seguro ese ser también es el culpable de toda la programación “de variedad” en el canal cuatro. Debe ser alguien muy perverso. Y con mal aliento.

Ok, digo incoherencias, las tecleo como verdades y sólo consigo el odio y resentimiento de mis vecinos. Así que ustedes se preguntarán ¿A qué viene todo esto? Y yo probablemente les responda algo como esto: “El anterior rollo incoherente viene a colación con el tema a continuación tratado, el cual será revisado profundamente en unos momentos. Antes, un mensaje de nuestros patrocinadores”. Y entonces les pondré un video de youtube, como éste:



Y ustedes reirán. O pensarán en el suicidio. Quizás en mi suicidio. En fin.

Ahora si. El objetivo de esta entrada es para confesar que, a pesar de mi profesión de taquero… NO ME GUSTA LA CEBOLLA. Así es, parece difícil de creer. Pero es cierto. Desde niño nunca he soportado el sabor de la cebolla ni su consistencia, incluso llegando a sentir asco cuando la consumo. Y es algo que no puedo controlar.

Y ustedes pensarán: “¿Pero cómo es posible? ¿Nunca has disfrutado de una tostada de pata? ¿O de tinga? Los huaraches gigantes son una delicia, ¿cómo te atreves a comerlos sin cebolla? ¿No temes morir de osteoporosis?”, a lo que yo contestaré “¿Y qué tiene que ver la osteoporosis con no comer cebolla?” y ustedes contestarán “bueno, es que yo pensé…”, y entonces yo diré “nada, ahora luchemos en lodo” y todo terminará en una refrescante sesión de sexo casual, pero me estoy desviando del tema.

Estoy consiente de mi problema con la cebolla y estoy dispuesto a superarlo. He pensado en ir con algún hipnotista para que me haga creer que una cebolla es una manzana, y así pueda comerla. Pero entonces ya no podría comer manzanas pensando que son cebollas y me volvería loco. Y pederasta. Y el señor de La ley y el orden me rompería la madre y eso no sería deseable.

"Te gustan las niñitas, ¿No es así, infeliz?

Así que, con toda la disposición del mundo (espero y el mundo no se enoje por tomar prestada toda su disposición… ni por mi mal chiste), estoy dispuesto a aceptar sugerencias. Díganme queridos lectores: ¿Qué puedo hacer para adquirir el gusto por la cebolla? El objetivo de mi vida (morir por exceso en el consumo de grasas saturadas) depende profundamente en mi desempeño como comedor de cebolla. Así que cuento con ustedes para eso… y, de pasada, díganme ¿Alguien se acuerda de los amigogopets? Es que me siento viejo.

Dios

Las mejores canciones de todo el universo (según yo)

No.3
Black Sabbath - Sweet Leaf

Uno de los grandes himnos al "pastito". También tiene uno de los riffs de guitarra más memorables. Y la tos introductoria no tiene precio.

Mñe

Si mi trabajo fuera postear, ya me hubieran despedido.

Bloqueo mental

En lo que se me ocurre qué poner en esta madre de blog, más garabatos.

Y por razones de logística, la segunda parte de Cirilo y el holocausto zombi tendrá que esperar. Lo siento.

Las mejores canciones de todo el universo (según yo)

No. 2
Violent Femmes - Blister in the sun

Un ejemplo de espontaneidad y sencillez convertidos en canción. Con sólo una guitarra, un bajo y una tarola, los feminas violentas le cantan a su complejo de manos pequeñas con una composición divertida, breve y contundente. O sea, yujajai.

Que no venga Sonic Youth al Manifest

No tengo manera de ir a Toluca y regresar el mismo día. Además no tengo dinero. ¿Por qué esa racha de conciertos? ¿Por qué cuando yo soy más pobre?

Para el que no sepa de lo que hablo, den click AQUÍ y AQUÍ.

En España, los muppets son conocidos como "los teleñecos"

Soy flan de que la rana René sea conocida como "Gustavo".

Siempre me he preguntado si las risas son grabaciones... o changuitos amaestrados.

Mi introducción al mundo de la caricatura política

En una especie de seguimiento-trauma-estancamiento a lo ofrecido en los dos últimos posts, he decidido mostrarles un dibujito que hice en una clase de Política Exterior de México (cuando todavía tomaba clases, snif).

Estaba reciente la entrada a la presidencia de Felipín (ya saben, el sujetillo que se encuentra en la silla presidencial en este sexenio), y estábamos analizando los pocos meses de su mandato.

Si algo puede resumir esa clase, es el dibujo que hice en mi libreta ese día:



Si, no soy buen dibujante, pero pues qué...