Ventajas de jugar videojuegos

1. Desarrolla la imaginación

"Les juro que esto es un juego de ping pong"

2. Nos hace vivir aventuras emocionantes sin dejar de ser unos gordos barrosos sin condición fisica.

"¡Con el poder de mi boomerang azul, voy a patear tu trasero, bastardo pixeleado!"

3. Porque te permite adentrarte en mundos donde hay tortugas gigantes, hongos mágicos y plomeros voladores sin necesidad de meterte drogas.

"Mamá pingüino, su hijo tiene una piel muy tersa"

4. Porque nos da excusas para hacer cosas indebidas. "Yo no quería matar al perro, pero es que se reía de mí cada vez que no mataba ningún pato".

"Sigue riendo, infeliz"

"¿Crees que no es correcto correr con una ametralladora por la calle? Olvidalo, esto es Chinatown"

Luego sigo.

Viernes de odio irracional

1. Con la novedad de que en la FES Aragón no hay en donde ir a beber. Clausuraron todos los bares que estaban al rededor de la escuela. El lugar más popular para ir a chupar fue una taquería. Y yo estoy aquí escribiendo esto, sobrio y amargado, un viernes por ahí de las 5 PM. Mierda.

Lo bueno es que cerraron el Dober, lugar de los "chacones".

Lo malo es que los "chacones" ya no tienen a donde ir y ahora están por todos lados...

2. Odio a los chacones. La gente suele confundirlos con los emos. Pero estos no son tristes, ni se maquillan, ni escuchan grupitos de Emo. Solo se peinan igual y se ponen sus mismos pantalones pegaditos. Y aman a Zoe. Y los Strokes son lo mejor que les pudo haber pasado en la vida. Y son inexpresivos. Y son un chingo. Me cagan.

3. Hoy descubrí que el post pasado está lleno de falsedad. En realidad... NO TENGO AMIGOS. ¿Por qué? Porque soy bien mamón. ¿Qué tan mamón? No les diré, me caen mal.

Tengo más amigas que amigos

Así es. Por lo general me siento más a gusto pasando el tiempo con chicas que con hombres. Y es gracioso. Cuando uno va, digamos, en la secundaria, los grupitos de hombres ven mal a un tipo que se junta con puras niñas. Incluso lo tachan de “puto”.

¿No es curioso? Un grupo de puros hombres, jugando futbol, sudando, rozándose sus cuerpos en peleas absurdas… catalogan a un tipo rodeado de chicas como “puto”. Irónico.

Pues bueno, el punto es que la mayor parte de mi grupo de amigos está conformado por mujeres. Y eso me ha llevado a estar en diferentes situaciones, con sus pros y sus contras. ¿Ejemplos?:

1. Escuchar problemas “del corazón”

Pros: Escuchar a una chica acerca de sus problemas con los hombres es totalmente didáctico. Aprendes que es lo que no se debe hacer en tus relaciones y ganas puntos. Además, escuchar a un hombre decir cómo lo hace sufrir su novia resulta patético y enervante.

Contras: Me he sorprendido a mi mismo pensando que todos los hombres son basura.

2. Perspectiva visual.

Pros: Las mujeres son bonitas, huelen bien, se arreglan, se maquillan y son limpias. Los hombres son feos, barrosos, se echan pedos y su higiene es dudosa. Es preferible verlas a ellas que a ellos.

Contras: Con las chicas no puedes hablar de “que buena esta esa chica” (bueno, no con todas… ¡saludos Alma!)

3. Puntos de experiencia.

Pros: Tengo más experiencia para tratar con las mujeres que todos los ingenieros en computación del mundo… creo.

Contras: Tengo más información acerca del esmalte de uñas de la que realmente voy a necesitar en mi vida.

Los cumpleaños.

Pros: No tengo que lidiar con el siempre incomodo y difícil abrazo masculino. A las chicas solo las abrazas y ya.

Contras: Como no tengo que regalarles nada… no hay contras.

5. Ir a un bar

Pros: Uno se ve bien en un bar rodeado de chicas… No?

Contras: Es difícil ligar. A las chicas por lo general les gusta bailar y a mi me caga. Si tus amigas encuentran ligue te quedas solo como perro. Las chicas casi no ponen para el chupe.

Y nuevamente pros: Como tengo novia, ella no baila y se queda conmigo, los contras no aplican aquí, ¡yuju!

Y así por el estilo. Creo que seria preferible tener un grupo de amigos más mixto, así se nivelaría la situación. Sin embargo, si prefiero estar así a tener un grupo de puros amigos hombres “super machos” haciéndose los chingones, y atragantándose en su propia misoginia. Es como si fueran gay pero no lo aceptaran y la verdad, que hueva.

Premio que recibí por escribir en esta inútil pagina ociosa

Pues resulta que esta chica y este sujeto me dieron una especie de premio. ¿Por qué? Sepa. Igual piensen que soy muy gracioso, o que soy muy guapo, o que soy carismático… o simplemente les llegaron mis cartas con antrax. En fin.

Me lo voy a tatuar en el trasero

El punto es que si quiero recibir este premio (Espero que tenga agún valor en efectivo), tengo que premiar a otros bloggeros que crea yo que merecen ser premiados. Pues he decidido darselo a estos tipos, y si no les gusta, ojalá les de alguna infección:

1- Al Beto sin fe, por subir una canción bien chida de Lou Reed (que ya no pude bajar).

2- A Eliza, por hacerme ver que no te puedes morir por comer aguacate (y por tener unas piernas bien flaquitas).

3- A la Chica Yeyé, por mostrarnos las condiciones infrahumanas en las que solía estudiar.

4- Al Kym, porque es medio bucanero y sube muchos discos y películas para descargar.

5- A la Yo soy ella, porque tiene unos papás bien rebels.

6- Al No estoy borracho, por jugar piedra papel o tijeras con Dios.

7- Y al Paxton, porque quedó atrapado en los noventa (como yo).

Para los que no están en la lista:

Ganso y Erendira: Como ustedes me dieron el premio y ya les agradecí, no les doy nada.

El resto: No sean chillones, solo eran siete. Además, ninguno de ustedes lo merecía (exceptuando a los que si).

Y ya, no entendí que más seguía, creo que los nominados tenían que hacer un rito de iniciación, no se… algo así como bailar desnudos.

¡Anden, bailen holgazanes!

No he tenido tiempo de postear algo decente esta semana (maldita escuela). Pero para estos casos, siempre es bueno un youtubazo. Miren nomás qué cotorro:

Y también chequen mi reseña al más reciente álbum de Radiohead, “In Rainbows” dando click aquí:

EL OJO ROJO

Nomás les presumo lo nuevo que tengo en mi iTunes...

Soy feliz

Por cierto, para los que dicen que les pase el disco: bájenlo de la página oficial de Radiohead, ustedes deciden cuanto pagar y apoyan directamente al artista sin necesidad de lidiar con intermediarios abusivos.

Sección de pasatiempos 2

Vuelve a ayudar al Taquero Narcosatanico a salir de la situación en la que lo metiste.

Sujeto: Oye amigo, ¿Ya tienes tu tarjeta C&A?

Taquero: Ya la tengo, gracias.

Sujeto: ¿A si? ¿Y de qué color es? A mi se me hace que me estas mintiendo.

Taquero: Este… es que ya la tramité, pero todavía no llega.

Sujeto: No te creo. Pero no importa, vuélvela a tramitar. Acá entre nos, mientras más tarjetas tramite, mejor me pagan, a mi me conviene, ándale, ayúdame, ¿No?

Taquero: Bueno, la verdad es que no me interesa.

Sujeto: ¡Ah! ¿Ya ves que gacho? Ándale, que te cuesta, ayúdame, ¿No?

Taquero: Tengo prisa…

Sujeto: Pues la tramitas y ya te deshaces de mí.

Taquero: …

¿Qué debe hacer el Taquero ahora?

a) Retarlo a un duelo de pulgares.
b) Darle un beso.
c) Decirle: “Vaya, te has despojado de ese inútil peso que es la dignidad, felicidades”.
d) Acostumbrarse al hecho de vivir con el sujeto el resto de su vida.
e) Pagarle todos sus estudios hasta que termine la universidad.
f) Darle todo un discurso referente a por qué considera que la ropa solo es una horrible imposición social. Reforzar ese discurso quitándose la ropa en el acto.
g) Ofrecerle una tarjeta de descuento Liverpool.
h) Tomar un arma y matar al sujeto.
i) Tomar un arma y cometer suicidio.
j) Tomar un arma y matar patos en el Nintendo.
k) Dibujar unicornios.
l) Pellizcarse para comprobar que no es una pesadilla.
m) Pellizcar al sujeto, para demostrar agresión de la manera más varonil.
n) Confesarle su amor.
o) Decir que los Héroes del silencio apestan.
p) Agregarlo a tu Myspace.
q) Ponerle cinta de aislar en la boca.
r) Pedirle para su calaverita.
s) Invitarlo a jugar “Mete la mano a mi bolsillo y encuentra la salchicha”.
t) Reincidir en las drogas.
u) Volverse emo.
v) Amenazar al sujeto con la frase: “Déjame en paz, o si no lo publico en mi blog”
w) Amenazar al sujeto con la frase: “Déjame en paz, o si no hago que publiques un blog”
x) Rascarse los genitales (Todos sabemos que rascarse los genitales es una manera aceptada universalmente de decir “tú no me agradas”)
y) Invitarlo a comer.
z) Tramitar la tarjeta.

Sección de pasatiempos (Actualizado)

Ayuda al Taquero Narcosatánico a elegir la respuesta correcta dependiendo la situación.

El Taquero se dirige tranquilamente hacia la biblioteca de su escuela, cuando de pronto, un sujeto con una expresión tipo zombi en el rostro se le acerca y le dice: “Disculpa amigo, ¿Ya tienes tu tarjeta C&A? Es una tarjeta para obtener descuentos en la compra de ropa, ¿No te interesa? ¡Es Gratis! Además, a mí me conviene que la tramites. Ayúdame, ¿No?”

¿Qué debe contestar el Taquero?

a) Yo no soy tu amigo, imbécil.
b) Nadie dijo que ganarse la vida sería fácil, chillón.
c) No estoy listo para tomar esa desición. Necesitamos conocernos más.
d) No estoy interesado, gracias.
e) Te voy a demandar, atrevido.
f) Depende: ¿Tiene talla cero en pantalones?
g) Eres guapo, ¿me das tu teléfono?
h) Me encanta tu empleo, ¿crees que me contraten?
i) Tengo SIDA.
j) Bailemos.

Respuestas ganadoras: "No estoy interesado, gracias" y "ya la tengo"