RPG sobre Chimalhuacán, en fase de desarrollo

Una nueva compañía de videojuegos llamada Guarrosoft se encuentra trabajando en un nuevo videojuego de rol basado en el municipio de Chimalhuacán. Llevará por nombre Tales of Chimalhuacán: La Loba Destiny, y al parecer el título se encuentra en una fase avanzada de desarrollo.

Aún no se tienen muchos datos sobre el juego, si es para alguna consola o solo para flash. Mientras se esclarecen estos datos, aquí algunas capturas.

Es una tarea de mi hermano. Yo hago la voz de algunos personajes. El mal audio del principio es casi intencional, pero mejora. El aburrimiento inicial es casi intencional, pero mejora. Jolivud, allá vamos.

Neza facts 2

Reavivando el fulgor que solía tener este blog, aquí van más tabús resueltos sobre el querido y nunca bien ponderado terruño de Neza.

¿Es cierto que hay tanto perro callejero en Neza que están pensando cambiarle el nombre a las banquetas por el de “baños para perros”?
De hecho, hay tantos perros callejeros que, por cada muerte de un gato, hay siete orgías de sangre perrunas. Se ha visto también que hay múltiples proyectos para colocar a estos pobres perros en la vida activa del municipio. Se han visto varios caninos empleados como maestros de primaria, microbuseros, farmacéuticos, mecánicos e instructores de baile.

¿Es cierto que en Neza la comida es buena y barata?

Es muy cierto. Y es posible que ni siquiera tengas que buscar donde comer, ya que hay carritos expendedores de comida que va desde el clásico camote, los tamales, las patitas de pollo y hasta las muy excéntricas paletas de refresco.

¿Es cierto que neza es tierra de blogstars?
Si con blogstars te refieres a horribles seudoescritores feos de ojo rojo y sin remedio, pues entonces sí.

¿Qué no Neza es igual que Ecatepec?
Sólo diré que muchos panchitos clásicos se retuercen en sus tumbas ahora mismo ante tal pregunta.

¿En neza son maestros en la piratería y en el culto a la santa muerte?
Aunque hay algo de eso, te estás confundiendo con Tepito.

¿En neza abundan los reggeatoneros?
Pues parece que Latinoamérica completa es tierra de reggaetoneros, así que no te sorprenda que Neza, siendo tan incluyente de tribus urbanas diversas, no acoja amablemente a este subgrupo de subgente subhija de la subchingada. No se como sean los reggaetoneros en general, pero los de acá se les ve mucho paseando en motonetas y sintiéndose rudos por ello. Claro, si alguien les explicara que el tipo de motoneta que usan fue originalmente desarrollado para uso femenino, se ofenderían. Ya ven que misóginos son luego. Y si, existen las reggaetoneras, pero aunque comparten hábitos de vestimenta, joyería y accesorios con los reggaetoneros hombres, suelen ser identificadas solamente como “chicas”.

¿Es cierto que en Neza los tacos siempre son de suaperro, pastor alemán, etc. y que sólo la gente de ahí puede comerlos sin enfermarse?
Pues aunque lo de los tacos de perro siempre ha sido un rumor no confirmado, lo cierto es que el estómago del nezence se caracteriza por ser muy resistente y poderoso. Su poder de resistencia es comparable al de un supersayayin fase 4, así que figúrate nomás.

¿Es cierto que en MiNezota se ven ovnis?
Creo que confundes a Neza con la Nasa… pero sí, si se ven.

Semana de videojuegos en el Ojo Rojo

No me lean aquí, léanme acá. Puros videojuegos ésta semana (ese es el plan). Asi ya no me extrañan y hasta descubren que son igual de enajenados que yo (o en todo caso me juzgan, eso les encanta ¿verdad?).

Repito, estoy posteando acá. Vayan.

Los clichés más odiosos de las series sobre doctores

- No importa si son de corte realista o telenovelero fantasioso; si son cómicas o serias; si se concentran en la vida personal de los doctores o en los diagnósticos médicos. Al final, todas terminan tratándose de quién se acuesta con quién y quién está guapo o guapa.

- Sin importar lo desalmado e insensible que resulte algún personaje, siempre se demostrará que el sujeto “tiene corazón” (y no nomás pasa en House).

- Invariablemente habrá una escena en la que se muestre lo insensibilizados que se han vuelto algunos doctores ante la muerte de algún paciente.

- Cuando alguien piensa en una serie de doctores, inevitablemente recuerda el color azul.

- También es típico que los médicos, en algún momento, antepondrán sus sentimientos a su trabajo.

- El soundtrack enloquece cuando un paciente está a punto de morir en la sala de quirófanos. Además, las escenas siempre vienen acompañadas de un bipbipbipbip.

- La resucitación con choques eléctricos funciona la mayoría de las veces… no importando que en la vida real el porcentaje de éxito sea mucho menor al 10%.

- Hay miles de conflictos posibles en las series de doctores… excepto el drama de que alguien muy enfermo no tenga seguro.

- Es casi obligado que la tenacidad de los protagonistas doctores sea puesta a prueba ante el difícil reto de… curar a otro protagonista doctor.

- Ninguna trata del IMSS.

Cortina de humo

Todo eso del secuestro al avión, las inundaciones, la guerra contra el narco, la desaparición de varias secretarías e incluso un aumento de impuestos sorpresa, todo eso es sólo una cortina de humo para ocultar lo primordial:

El gobierno no quiere que veamos el futbol, ya que todas las transmisiones de este deporte están siendo intervenidas por extraterrestres para comunicarse con nosotros y decirnos una terrible verdad, aún desconocida.

No olviden que lo leyeron primero aquí.

Asesino

Por mucho tiempo mantuve mi vida en pausa, pero no más. A partir del día de hoy me convertiré en asesino. No lo haré por un sueldo, ya que considero que eso le daría sentido a mi nueva vocación. Para qué matar por una razón, si se puede matar por capricho.

Matar a todas las personas no sería prudente. Necesito un modus operandi, un modelo de selección caprichoso, pero al mismo tiempo sin sentido. Aún no lo decido, tal vez tenga que matar a un par de individuos al asar para después buscar un patrón. El arma homicida es un asunto que tampoco he definido.

Mi primera víctima será la señora de la tienda. Llegaré como siempre a pedir un litro de leche, una cajetilla de cigarros mentolados y un gansito. La señora sonreiría como siempre, según ella para aparentar amabilidad. Yo pensaría, como siempre, que intenta ligarme. Entonces tomaría mi arma homicida (¿una pistola, un cuchillo, un pedazo de vidrio, una estopa?) y le haría pagar su atrevimiento. No limpiaría la escena, por muy sangrienta que fuera y correría directo a mi casa. Conociendo mi calle, nadie diría nada. Tal vez el perro que duerme fuera de la tienda intentaría delatarme. Tal vez lo eliminaría a él también. Tal vez eso traiga más atención e indignación hacia mí, lo que acabaría prematuramente con mi nueva profesión…

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Cuento inconcluso. Ficción. Por favor, no llame a la policía.

De cómo ya no tengo disciplina de buen posteador

Razones por las que el taquero ya no postea seguido:

1.- Porque al no estar trabajando ni estudiando, tengo un exceso de tiempo libre impresionante que me avergüenza, así que no posteo para que piensen “ese pinche taquero a de ser un hombre muuuuuy ocupado y por eso no postea, qué envidia, quiero ser como él”.

2.- Porque el twitter absorbe tiempo de blogueo, además de acaparar todos los temas posteables como “fui al baño”, “me saqué un moco”, “la boca me sabe a culo de burra” y demás temas de trascendencia universal.

3.- Porque “trascendencia” se escribe con sc, pero a veces se me olvida, me deprimo y termino no posteando.

4.- La cuca no quiere que postee.

5.- Porque tendría qué publicar las razones por las que no he posteado, y se me acabaría la creatividad a partir del punto cuatro, por lo que comenzaría a rellenar espacio con spoilers de películas.

6.- Porque el quinto elemento es el amor

7.- Porque mi hermano acaba de llegar de la escuela mientras escribo este post.

8.- Porque si posteo mucho van a pensar que los quiero y van a querer que les compre una casa y mantenga a sus hijos, cerdos avariciosos.

9.- Porque “quiero cambiar”

10.- Porque postear da sida.

11.- Porque postear hace que ocho de cada 10 gays se autodenominen “machos alpha”.

12.- Porque postear significa ser bloguero, y no quiero que me confundan con el huevo o el sender.

13.- Porque esta lista no tiene sentido, parece infinita y es completamente autoreferencial, por lo que puede resultar poco entretenida para los lectores.

14.- Porque el post de abajo tiene muy pocos comentarios.

15.- Porque chingue a su madre Juan Pablo II (en gloria esté)

16.- Porque era una vez Pepito llegando del mercado cuando encontró a su mamá en la sala usando un vibrador. Su mamá le dijo “Pepito, no te ausutes, esto es perfectamente normal” a lo que él contestó “bueno, supongo que es normal engañar a mi papá con Terminator, pero ¿tenías qué arrancárle el pito a él también?”

17.- Porque suelo generar muchas ideas bien chingonas y los creativos de la televisión podrían fusilármelas. No quiero ver un reality show sobre Pablo el Dodo.

18.- Porque nadie recuerda a Pablo el Dodo.

19.- Porque la gente de Sinaloa habla como la gente de Colombia y eso saca mucho de pedo.

20.- Porque todos tienen cara de culo, menos yo.

Pero no se apuren, el blog sigue activo. Pronto, más porno gay para su regocijo.

Neza facts

Yo vivo en el municipio de Nezahualcoyotl en el Estado de México. Aunque no siempre he vivido aquí (tener una casa en este terruño), mucha de mi familia vive aquí y siempre he estado más identificado con esta zona que con algún otro lugar donde haya vivido.

Durante todo el tiempo que llevo escribiendo burradas en internet he descubierto cómo la mayoría de la gente tiene una percepción equivocada de Neza y su gente. Es por eso que yo, el Taquero Narcosatánico (orgulloso nezense traedor de felicidad a la gente desde 1985) me he encargado de reunir estas percepciones erróneas para confrontarlas con la realidad, en una entrada con posibles secuelas (ajá, como comer en el Vips) para disfrute de todos.

He aquí los primeros tres Neza Facts.

1.
Se dice que en Neza somos puros nacos, mugrosos, reggaetoneros y drogadictos.

La verdad es que también habemos ignorantes, pervertidos, rocanroleros fans del cemento, narcotraficantes, asaltantes, vagabundos, hijos de papi, microbuseros, etc. Además, hay muchas personas que son más de una cosa a la vez (pervertidos rocanroleros, hijos de papi nacos, microbuseros ignorantes, etc.), lo que convierte a la gente de Neza en una muestra ejemplar de diversidad que ya quisiera cualquier remake de la telenovela Carrusel.

2.
Se dice que en Neza la gente siempre es muy cálida… y te asalta en cada esquina.

Hay por lo menos dos grandes mentiras en la frase anterior. Primero: porque la gente no siempre es cálida, unas veces es fría, otras veces es templada e incluso hay ocasiones en que nos ponemos templados lluviosos. Y segundo: No asaltamos en cada esquina, ya que evitamos las calles más concurridas y las avenidas grandes.

3.
Se dice que en Neza inventamos el mal gusto en el decorado automotriz.

Esa información está distorsionada. Todas esas mamadas las inventaron en Satélite después de ver Rápido y furioso. En Neza sólo las tomamos y maximizamos (somos muy emprendedores). Por ejemplo, Satélite institucionalizó el neón debajo del coche. Nosotros lo diversificamos, creando bellas piezas de arte como la combi con neón abajo, el bocho con neón arriba, el microbús con neón lateral y la señora con neón en el trasero. Y así mismo con los cuernos de reno, los escapes futuristas, los búferes tronados, y las flamas, las cuales hemos implementado hasta en los bicitaxis.

Si quiere contribuir con esta sección, no olvide mandarnos su idea de lo que es neza y nosotros nos encargamos de confirmar o contra argumentar lo sugerido. Echemos desmadre y pasémosla bomba, nomás que con condón, que luego uno termina sintiendo que tiene sexo igual de intenso, pero “cosquilludo”.

Declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es:

La Cuca

La cuca es un grupo de Guadalajara que tuvo algo de popularidad a mediados de los noventa y que sobreviven en los recuerdos de la gente por dos canciones, el son del dolor y la balada. Aquí, en su taquería de confianza, nos caga tanto esta banda que no podemos ignorarla. Digámoslo en voz alta, NOS CAGA LA CUCA. Enlistemos algunas razones.

1. Sus canciones tiene nombres “chistositos”, pero sus letras no son nada divertidas. Una banda que tenga una canción que se llame “el mamón de la pistola” nos da vergüenza de antemano, y si al escucharla uno no puede dejar de hacer gestos… todo mal.

2. Vean este video:



Con moderato entiendo que es una broma (una que ya no da risa, pero eso es otro asunto) pero aquí no me queda claro. ¿Se están haciendo los chistosos? ¿Se están haciendo los rudotes? No entiendo para donde van. No son ni muy chistosos ni muy chingones en lo que tocan. Y su uso de las groserías… Total, que teniendo a Botellita de jerez y a Molotov, la Cuca no tiene nada que ofrecer.

3. Su influencia. Por culpa de que a grupos como la cuca se les hizo fácil ser “chistositos” originaron basuras como esta:



¿Ven, malditos? ¿Por qué no responden por sus actos?

4. Las canciones de la Cuca originaron el desmadre de la influenza.

5. También originaron la plaga de cantantes mamones con voz ronca dizque operística (entre ellos y los de la Castañeda).

6. También nos caga la Castañeda



7. Si a ti o a alguien de tu familia lo asaltaron, secuestraron, violaron, maltrataron, mataron o tortearon en el metro… todo es culpa de la Cuca.

8. También decimos que nos caga porque a mi amigo el Pibe le gusta y es bien cagado ver cómo se enoja sin sobresaltarse y se pon e rojo rojo y luego ya no dice nada… Ustedes seguro nunca lo sabrán, pero es un clásico.

9. La cuca apesta, excepto si llegaste a este blog desde un buscador escribiendo “la cuca apesta”. Sabemos que quieres descargar tu odio, pero ya hicimos esto con zoé y ya nos da hueva… no es cierto, siempre es satisfactorio.

10. La cuca es, junto con Tarantino y la Madre Teresa, el culpable de todos los males en el universo. Punto.

Alguien por ahí dijo que postear videos es hacer trampa

Pues aquí ando de tramposo. Lo peor es que ni siquiera es el video que quería poner. Igual disfruten.

Karma negativo (con perdón de Triquis)

En las últimas semanas había alcanzado la plenitud total. No sólo comencé a creer en Dios, sino que quedé completamente convencido de que soy yo. Llegué a pensar que mi vida era lo suficientemente perfecta como para ver a los demás seres vivos como basura podrida… No es cierto, me pasé de pinche exagerado. Pero la verdad es que no podía quejarme de nada.

Sin embargo, en la última semana me han ocurrido una serie de eventos desafortunados (no mucho) que al parecer han equilibrado las cosas. Como sigue:

1. El domingo busqué mi credencial de elector. Estaba dispuesto a presentarme en mi casilla correspondiente para efectuar mi voto por el partido narcobloguero, pero… madres, no encontré mi cartera. Perdí mi credencial de elector, mi credencial caduca de la universidad, un pedazo de cartón para darle forma a la cartera, un boleto del cine que decía Planeta Terror, unas fotitos y creo que no mucho más. Lo peor es que no se desde cuando está perdida, podría tener meses.

2. Mi iPod se aplastó y ahora tiene pixeles en la pantalla. Uno de los audífonos tronó como cascarón de huevo. Y todo por no guardar mi mochila.

3. Mi familia estaba toda agripada desde el lunes pasado, yo cantaba victoria porque no tenía ningún síntoma… hasta el miércoles en la noche en que pasé de un leve dolor de garganta a quedar noqueado en la cama. En estos momentos me estoy tomando tres pastillas, una cápsula y un jarabe que parecen no tener ningún efecto secundario, según dice mi amigo el lagarto transparente que aparece cada noche para cantarme canciones de Bon Jovi en merengue.

4. La tele de mi cuarto se descompuso mientras veía Toro Salvaje que acababa de comprar a 85 pesos en una tienda de botadero. Casi explota y quema mi casa… o tal vez no, pero olía a quemado y sonaba bien gacho antes de desconectarla.

5. Desde aquí te brinco.

En fin, que todo ha salido mal. Pero no me deprimo, seguro viene algo increíble en camino, porque el karma existe y seguro el péndulo me tiene preparado algo maravilloso… un momento, ¿esto es un tumor?

Reseña de Happy Go Lucky dando clik AQUÍ.

Elecciones

A ver, a ver. ¿Qué no confían en ninguno de los partidos políticos? Es comprensible, todos son feos y pasados de moda Hay telenovelas con más contenido que sus propuestas. Pero ¿Quieren aplicar la abstención o el voto nulo? No manchen. Mejor voten por el candidato que los sacará del hoyo. Voten por:

EL PARTIDO NARCO BLOGUERO

Así es, sea chido y vote por su cuate, el taquero narcosatánico, en el espacio de su urna donde diga “otros”. ¿Para qué cargo? Para el que a usted se le ocurra, no hay pedo. Ahí nos hacemos bolas.

¿Propuestas de campaña? Pues todavía no se nos ocurre ninguna, pero no hace falta. Ya mandamos unas camionetas por toda la república mexicana con una versión alterada de la cumbia del garrote con la letra cambiada:

Voooooooota, vota nomás
por el taquero que te va a gustar

Yooooooooo ya, yo ya voté
por el taquero y bien que me gustó

Y si algo nos han enseñado los partidos políticos, es que no hay que tener un plan de acción, ni propuestas ni nada, con una canción basta. ¿Verdad nueva alianza?

Voten por mí, les prometo mejores salsas para sus tacos, mejores cebollitas para acompañar, más taquerías en los lugares de esparcimiento.

Si vota nulo, su voto vale culo.
Vote por el taquero que es el mero mero.

Twitter Zombie

Ayer en twitter se armó el desmadre. Entre comentarios sobre si Star Trek rifaba, wolverine apestaba, padre de familia causaba diarrea y American Dad gonorrea, surgió una pequeña historia serie b entre el usuario Dan Campos y su servidor (o sea yo, no su servidor de red, no sea wey).

Todo empezó cuando yo escribí, sin mayor motivo, el siguiente mensaje:

Hoy es un día zombi.

El buen Dan leyó esto y escribió en respuesta:

En un mundo, en donde la gente caminaba por las calles de manera lenta y con ansia de tacos de sesos...

Entonces yo seguí con el relato, y luego el lo complementaba, y yo le agregaba más cosas y así estuvimos un buen rato. He aquí la historia:

ZOMBIES EAT MY TACOS
Con las actuaciones del Santo y Blue Demon como ellos mismos

Capítulo 1: Rise of Tx8


En un mundo, en donde la gente caminaba por las calles de manera lenta y con ansia de tacos de sesos...

...llegó un vampiro a poner el desorden...

"Los zombies serán nuestros abanderados para la campaña política" pensaba el Vampiro Tx8, mientras preparaba su ejercito

... y mientras tanto, en otro lado de la ciudad, Santo y Blue Demon reciben una alerta sobre la situación actual...

la alerta los interrumpe en plena hurracarrana sexual...

“¡Rechorcholis, Santo! Creo que tendremos que dejar nuestra sesión sadomasoluchistica para atender otra de nuestras filias!"

Mientras tanto, Yahaira, bailarina agogo, preparaba su bikini para afrontar el calor, cuando se oye un grito en la calle

Sorprendida, nota como un zombi se come a un niño con una mano y le echa salsa roja con la otra

'pinches zombis mamados los de ciudad neza', piensa. Es cuando decide tomar su metralleta, la misma que le regaló rarotonga aquel martes negro.

Yahaira apunta su AK47 y la vacia en el zombie...no tenia nada contra el, pero no tolera a quien no sabe aderezar su comida

"'Los niños van con salsa verde, animal', dijo Yahaira".

En eso, el santo llegó en motocicleta. 'Hola Yahaira, ¿te llevo?'.

"Me subire a tu moto, mi rey, con la condición de que ahora si luchemos cuerpo a puerco sobre zombies incultos destrozados"

El santo medita la propuesta, porque piensa incluir a su comparsa, el Blu, pero prefiere dejar ese detalle como sorpresa.

"Ok, venga pues, súbase, pero aguas con la metra, tengo un poco de dolor traseral. Tu sabes, cosas de luchadores"

Yahaira y Santo corren hacia el horizonte cubierto de zombies comeniños. Mientras blue los alcanzará cuando pase el micro.

De pronto, la moto del santo se vio atacada por una horda de zombis reggaetoneros

Yahaira desenfunda su tartamuda y empieza a atacar a ritmo de cumbia a sus contrincantes descerebrados

"La cumbia de los pajaritos, qué buen gusto Santo", "Gracias Yahaira" comenta el santo mientras destroza un puesto de revistas con su moto. “Culeros, no venden el Alarama.”

El santo activa un botón en su moto, convirtiendo las llantas de la misma en sierras electricas, listas para hacer picadillo

Y entonces llega Blue Demon "ya traje las tortillas, ¿de qué me perdí?"

"Bien por las tortillas, blue... solo faltara la salsa para cuando terminemos esto... " Dice el Santo.

"Traigo salsa verde y...." Pausa dramatica cuando Yahaira apunta su metralleta a Blue dispuesta a disparar

"... y roja, porque una es para los zombies y otra para los vampiros, si es que hay"

Y mientras Blue sacaba las tortillas, un perro-vampiro-zombie se le acerca. Blue reacciona y le avienta un shuriken

Santo: "no sabía que dominabas las técnicas ninja" Blue: "Snif, es que nunca me escuchas, para tí todo es sexo".

De pronto, el perro zombie-vampiro se vuelve a levantar y se le trepa en la pierna a Blue Demon

Mientras tanto Yahaira está completamente desnuda y comienza a patear zombis y a uno que otro ambulante

"Odio a los ambulantes, en especial a Gael y a Diego" dijo Yahaira. "Te pasaste con tu referencia", dijo el santo.

Y pues chale, que por razones ajenas al enajenamiento en internet (¿apoco no rifa el trabalenguas? “Penas ajenas al enajenamiento de comer gelatina”), la historia quedó inconclusa.

Usted, amable lector: ¿Quiere seguir la historia en los comentarios?

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Felicidades al blog porque hoy es su cumpleaños número tres. Felicidades a Tazy porque también cumple años, y felicidades al Don por esas pizzas caseras que adornaron mi niñez. Si rifó Don, neta que si.

Gracias.

La señora de las tortillas

La señora de las tortillas nunca pesa bien las tortillas. A veces da de más y a veces da de menos. En una ocasión me dio un kilo tan enclenque que creí que tenía adulterada su báscula. Pero hoy le pedí solo tres pesos de tortillas y casi completaba medio kilo. Mi teoría es que cuando le piden un kilo, procura darlo de manera inexacta aunque no tan obvia, pero cuando le piden menos siente feo y le pone más para compensar.

No es cierto, la verdad es que no se ve que lo haga con mala intención, más bien coloca las tortillas muy rápido, a veces no centra bien las tortillas y a veces si. Además, es amable y siempre me da bolsa.

-¿Este post qué?

-Nada, ¿con quién hablas?

Puto cinemex

Ya. Totalmente decidido. Y no hay otra manera de decirlo: A la verga cinemex. Tenía meses que no regresaba a alguno de sus complejos debido a las múltiples cagadas en las que son especialistas: precios en constante aumento, proyecciones desenfocadas, falta de sincronización entre lo que se ve en pantalla y lo que se escucha, 15 o 20 minutos de comerciales antes de la película, problemas en la taquilla para imprimir un boleto, boleteros en la baba, dulcería con altos precios y selección extraña de productos en los combos, bocinas tronadas, etc. Y no es que a veces ocurran estas cosas, es una constante, casi casi es un hecho que ocurrirá una cagada.

Generalmente pretendo elegir alguna otra cadena de cines. Si he regresado es porque suelen tener películas en versión subtitulada de manera exclusiva. Y es por eso que regresé a cinemex después de meses, porque en su página (que era lo único bueno que tenían y ahora también está bien culera) decían que tenían Up en inglés. Lo que me resulta una mamada es que, si en la página dice que en Aragón y en el WTC tienen Up en inglés, llegues hasta allá y te des cuenta de que todas las copias están dobladas al español. ¡Fui a dos complejos diferentes y en ninguna estaba ¡La página está mal! Entonces hay que decir “ya ni modo, de todos modos vamos a darles nuestro dinero”, ¿no? Váyanse a la verga.

Ustedes podrían opinar “es sólo ir al cine, no exageres”, pero en México es común que los encargados de brindarnos servicios nos vean la cara, y lo que es peor, nos estamos acostumbrando a la idea. Es hora de exigir que se nos trate con respeto en todos los aspectos, no sólo en una ida al cine. Que no se piense que porque tienen el dinero tienen el control.

No se si estoy exagerando, pero por lo pronto no más cinemex.

Aleatoriedad

-En estos momentos estoy sintiendo un enorme antojo de una torta de jamón con queso blanco, queso amarillo con rajas, jitomate, aguacate y mayonesa. Y el antojo es muy específico, ya que quiero el tipo de bolillo de las tortas que venden en mi escuela, por lo que es difícil suplir el antojo de manera casera. Acabo de babear el teclado, no miento.

-¿Y mi tesis? ¿Y mi tesis? ¿Y mi tesis? Estoy presionándome sólo, si quieren pasen de largo.

-Me alejo de internet por unos días y es suficiente para conocer cosas de mí mismo que antes ignoraba... a quién engaño. Ayer soñé con twitter, estoy muy, MUY mal.

-Odio los comerciales en general. Me caga que salga Lolita Ayala supuestamente dando información médica para después vender placebos de genoma lab. Me cagan los comerciales en antros, donde los “chavos” “ligan” y “chupan”. Odio las campañas sobre producidas de coca cola, los de nike, los nacionales, los extranjeros, los que recurren al chantaje emocional para vender celulares, etc. ¿Será que no me gusta que me vendan cosas? Si la próxima vez que vaya al tianguis me madreo al de la fruta que dice “qué va a querer güero”, les aviso por acá.

-Fue mi cumpleaños y no me dieron nada. El hecho de que no sabían no es excusa. Y las felicitaciones tardías ya no valen. Son un público horrible, los odio a todos. De hecho no, pero me gusta el drama.

Sammy

Primero vean el link de abajo:

Click aquí para ver la nota del Universal.

¿Ya? Bueno, no se si trascienda más allá de la llamada de atención. Pero si a las televisoras se les obliga a detener sus prácticas discriminatorias, se van a quedar sin contenido.






Y ya después sólo van a poner videos de youtube. Brrrr.

Miren, un metavideo:

Un reportaje de televisa que se convierte en video de youtube que se convierte en reportaje de televisa que se convierte en video de youtube... o sea, clávense en el pedo.

Yo ni sentí el pinche temblor

Y estaba en el metro, junto a una taquilla (o sea, ni siquiera estaba en un vagón en movimiento). Ni una mareadita ni nada, qué pedo. Como una hora después me habló mi mamá para ver si no me pasó nada, o sea que no servía telcel y yo ni en cuenta. O sea, si me caía un edificio encima y valía madres, yo ni en cuenta.

Como cuando sobreviví al temblor del 85. Yo ni me acuerdo (era un bebé de meses), pero dicen que había un enorme juguetero colgado en una pared cercana a mi cuna. Cuando comenzó el temblor, el juguetero estuvo a punto de soltarse y aplastarme. Al parecer, mi papá corrió a salvarme y justo en el momento en que salió del cuarto conmigo en brazos, se escuchó el desmadre de cómo se cayó la chingadera.

En fin, así me lo han contado y seguro tiene modificaciones para hacer de esta historia una anécdota de heroísmo. Quizás en verdad me calló encima un peluche gigante de un pitufo y por eso la gente comenzó a pensar que los pitufos eran satánicos.

En fin, que el temblor no me hizo sentir nada... el peor sexo de mi vida T_T.

Mis primos leen mi blog

Qué chido que lo hagan (¿quién les pasó la dirección?). Poco qué decirles:

-Gracias a L y K que me prestaron su Rock Band. Y yo no he hecho nada por ustedes en mi vida, lo que convierte su gesto en un detalle desinteresado… ¿o quieren dinero? No tengo nada, no abusen de mí.

-A los demás, identifíquense para personalizar su saludo y/o insulto.

-No se están portando nada serios.

Bueno, basta de humor local… Pronto, mejores posts y tal vez pizza.

Es un gusto postear para ustedes después de una semana de ausencia… bah, me acaban de mandar a la tienda ahorita le sigo.

Comics en el cine.

Una lista de los peores despropósitos de lo que va de la década en cuanto a películas basadas en cómics de refiere. Seguro ya viste varias y quieres opinar.

Da clik acá.

Regresó el cine, pero… ¿a qué precio?

Ayer por fin abrieron los cines y pude ver la película de la hija de David Lynch (acá nos gusta llamarla Lynchette). Pero no todo ha vuelto a la normalidad. ¡No! La influenza sigue pesando en nuestras vidas y lo que están haciendo en los complejos cinematográficos es una muestra de ello.

Para empezar, antes de pasar a la taquilla y comprar tus boletos, unas personas te dan una hoja para que respondas preguntas muy importantes como “¿Tienes mocos, fiebre, te estas muriendo, sientes repulsión por la salud?” a la que hay que contestar que sí o que no. Yo no vi que la leyeran, así que cualquiera pude mentir y ellos ni en cuenta. Eso si, después te pasan una maquinita por el cuello para medir tu temperatura, y si estás a toda madre ya puedes pasar a vaciar tu dinero.

En la taquilla, el empleado usa tapabocas y te sugiere sentarte a dos asientos de distancia de otras personas. Y en todos lados hay empleados con gel limpiamanos dispuestos a vaciarlo cuantas veces puedan. Uno se espantaría con todo esto, pero la verdad es que ningún empleado se siente realmente preocupado. Los obligan a hacer esto y ya.

Por cierto, mientras llenaba la encuestita había cámaras filmándome a mí y a la Neko. A mí las cámaras siempre me sacan de onda y estuve a punto de pintarles dedo, pero mi felina acompañante me dijo que no exagerara.

Entramos a la sala y estaba vacía, pero poco a poco empezó a llegar más gente, aunque no mucha. Todos se sentaron separados, excepto una parejita que llegó tardísimo y haciendo ruido. Los malditos se sentaron a un lugar de distancia de nosotros, contestaban su celular, tragaban nachos y (lo más chistoso) estaban bien griposos. Ni modo, faltó que indicaran: prohibido entrar si eres un idiota.

Cuando llegué a mi casa, la neko me habló por teléfono para avisarme que acabábamos de hacer nuestro debur en televisión. Salimos en las noticias de canal once, en su nota de la reapertura de cines… maldita sea, hubiera pintado dedo para que no me sacaran.

Lo siguiente tiene que leerse con tono de héroe de acción gritando el nombre del villano antes de comenzar su venganza:

SARIÑANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Guitar Cerdo

Siente cómo rockea mi botoncito verde

En eso de los videojuegos siempre he estado un pasito atrás. Cuando el primer nintendo estaba de moda, yo tenía un atari. Cuando los reyes me trajeron mi nintendo, el que rifaba era el super nintendo. Y cuando tuve el super nintendo, el nintendo 64 tenía un año de estar a la venta. Luego descubrí la existencia del Play Station (que le pateó el trasero al 64) mis hermanos y yo lo tuvimos en su apogeo y fuimos felices hasta que salió el Play Stration 2 y todo volvió a la normalidad. Actualmente tenemos un wii en la casa, gracias a mi hermano el ahorrador.

Todo esto sirve de introducción para la siguiente sentencia: apenas entré al fenómeno Guitar Hero. Mi hermano lo compró en un Walmart con todo y guitarrita por tan solo 300 pesos, por ser el que tenían en aparadores. Ni siquiera estaba usado, fue toda una ganga (es Guitar Hero III, que con todo y que no es el más nuevo, cuesta alrededor de 1500 pesos).

La cajita dice que con el Guitar Hero uno puede simular la experiencia de tocar una guitarra real. Yo no se ustedes, pero yo nunca vi a Jimmy Page tocar frente a una pantalla de televisión siguiendo patrones de colores. Pero no importa, la chunche es divertida. Jugar encima de canciones que siempre me han gustado para hacerlas sonar bien es una experiencia curiosa y extrañamente divertida.

Eso si, soy medio maleta y juego en fácil. Si le pongo normal me patean el trasero y me da un dolor de dedos medio gacho. Ahora mismo me duelen los dedos de la mano izquierda… en eso si se parece a mi experiencia con la guitarra de verdad: todo bien hasta que uso el meñique. Espero que no me de tendinitis o algo por el estilo, ¿se imaginan? Tendinitis por una guitarrita de plástico con botoncitos de colores y la estampa de una calaca. Qué pinche, mejor me compro una guitarra de verdad, mal-toco las canciones de los ramones que medio me sé y digo que perdí mis dedos “en el rock”.

En fin, qué productivas están las vacaciones porcinas, caray...

Estoy enfermo de Internet

Sabes que estás enfermo de internet cuando:

-Te metes a Wordreference.com (un foro y diccionario políglota para ayudar a otros usuarios con sus traducciones) como si fuera una red social;

-te clavas lo suficiente como para encontrar una historia de amor con final triste; y

-la publicas en tu blog.

Capítulo Uno
“Vamos demasiado rápido”

3 de febrero
Una señorita aprovecha la utilidad de un foro de traducciones para compartirnos su vida amorosa (espero que esté bueno su inglés):

I've been told that in Spanish there really isn't a term for dating someone. There is a Mexican man who thinks he is madly in love with me and I can't seem to get him to understand that we don't know each other well enough yet. That we need to date first and see how things go. We need to get to know each other better. We've only hung out a few times casually and only because I was seeing his friend! And now he wants to move in together and get married, etc. and he's currently living in Arkansas and I'm in Nebraska! He wants to find a job in Nebraska so he can be with me and we can move in together, which isn't going to happen! What if we spend a couple dates together and realize we don't like each other? How can I get this across to him? Ayudame por favor!!!

La chica se veía desesperada por deshacerse de aquel mexicano obsesionado y le preocupaba que sólo la quisiera para regularizar sus papeles. Eso estaba por cambiar.

Capítulo Dos
“Amor a distancia”

2 de marzo
Por lo visto, la relación de esta pareja llegó a mejores términos. No tenemos mucha información, pero sabemos que el Internet hace que la distancia entre Arkansas y Nebraska sea más corta:

would like to say: Here are your pictures. I am sorry that some are bad quality. I hope you like them anyway.
Would it be: Aquí estan tus fotos. Lo siento que algo tienen mala calidad. Te espero gustan de todos modos.
¡Muchas gracias!!

Ya hasta se disculpa. Parece que nuestro galán mexicano ha atrapado el corazón de nuestra chica en menos de un mes. Al parecer todo es muy bonito… pero…

Capítulo Tres
“Ya no se si quiero verte”

12 de marzo
Al parecer, el galán mexicano sacó el cobre y resultó ser todo un macho ególatra. Nuestra protagonista, de mandarle fotitos y procurar su calidad, ahora está devastada. Lo curioso es que encontró en un foro de traducciones un lugar para el desahogo, como sigue:

This may be too much to ask, but I desperately need to get my point across to my long-distance boyfriend who is Mexican. Can anyone tackle this? or is it just too much?

I am extremely upset because I had planned for almost 2 weeks to surprise you by driving to Arkansas to see you for your birthday. When I told you that I wanted to do that but no longer could because my car is broke down right now, you only had negative things to say to me and didn’t appreciate the fact that I had good intentions and was really going to go see you. You said that you were hurt, but you don’t know how much you hurt me by the way you responded to me. I even bought sexy pajamas and intimate items that I thought we could have some fun with. But, now I’m upset to the point where I don’t know if I want to see you anymore at all. You’re too negative and now I have to think about things.

Pobre chica, no le importó violar las reglas del foro al pedir una traducción exhaustiva y al mismo tiempo revelarnos sus intimidades (jujuju, sexy pijamas). Ella sólo quería expresarse y abrir su corazón a un montón de seudo intelectuales traductores. ¿Cómo no recompensarla? He aquí mi traducción, ideal para que un mexicano insensible lo entienda:

“Estoy harto encabronada porque estaba planeando ir hasta el puto Arkansas nomás para verte en tu cumpleaños. Cuando te dije que no iba a poder hacerlo (mi auto se descompuso), nomás salió mierda de tu boca y ni siquiera contemplaste mis buenas intenciones. Pedazo de asno. Dijiste “ay me heriste” y ni siquiera te fijaste en lo mierda que te viste por la manera en que me respondiste, mierda come tacos huevón. Incluso compré lencería cachonda y unos juguetitos para que echáramos desmadre, pero ahora nomás vas a jalártela, porque no quiero saber nada de ti. Ya te cambié por tres negros de Arkansas, para que te pongas nena con provecho”

En fin. Como les decía, estoy mal.

Influenzapalooza

Alarmado por el brote de influenza que azota al centro del país, ¿cierto? No se preocupe, relájese y disfrútelo. He aquí el soundtrack de este evento que será conocido para la posteridad como INFLUENZAPALOOZA:

Paranoid - Black Sabbath

Toxicity – System of a Down

Rock and Roll Fever-David Allan Coe

Sick, sick sick-Queens of the Stone Age

Its cold I'd like to die-Moby

Sick to death- Atari teenage riot

Touch me, I'm sick- sonic youth

URA Fever-The Kills

Quarantine-At the Drive In

Hospital Beds-Cold War Kids

Touch Me I'm Going To Scream Pt. 2-My morning jacket

The End - The Doors

(Gracias a los twitteros por su colaboración)

Seguro que a usted se le ocurren más, proponga en los comentarios.

Sueño pacheco de hoy

Hoy me desperté a las nueve de la mañana, me dio sueño y me volví a dormir. Soñé que estaba en la cama y quería despertar, pero me era imposible. A mi alrededor ocurrían cosas, mi mamá y uno de mis hermanos hablaban de qué iban a comer y hacían planes, yo quería interactuar con ellos pero no podía por estar dormido. Extrañamente si podía ver la hora, eran como las cuatro y no podía despertar. Me entró desesperación hasta que desperté de verdad, vi la hora y apenas eran las doce.

Lo malo es que ni por estos sueños se me quita lo huevón.

Soy chucho

Hoy, mientras compraba las tortillas, un señor comenzó a hablarme de la nada. “Güero, güero”. Volteo a verlo y el señor (calvo, sonriente, panzón) me dice: “güero, deberías alquilarte para Jesucristo”. Yo sólo atiné a sonreír y cruzar la calle mientras el ñor continuaba balbuceando a los de la tortillería “si ¿no? es igualito a Jesús, y ahorita que es semana santa, juajua...”

Después de eso decidí cortarme el pelo y rasurarme, pero no tenía dinero. Así que agarré un hacha, corté un árbol y comencé un negocio de carpintería.*

*No.

Regresé de vacaciones - No mamar, qué chingonas estuvieron. Lo bueno es que pude hacer muchas actividades que nunca puedo hacer, los días me rindieron bastante, cosa que nunca ocurre. Lo malo es que ahora estoy en una total falta de actividad, los días no me rinden nada, no hago gran cosa, desayuno a las dos de la tarde y revisar el google reader es una tarea de lo más agotadora. Pero :).

Ya vi Gran Torino – Qué película tan chingona. Maldito Clint Eastwood, que le baje de huevos a su chingonería. Reseñaría la película en el ojo rojo, pero los colaboradores de ese sitio solemos derramar muchos dieces y como que ya nadie se la cree. Solo vayan a verla, está casi garantizado que les gustará. Actualización: Ok, pásele al ojo rojo y lea lo que tengo que decir sobre ésta y otras películas. Clik aquí.

Sky – Siempre pensé que sería feliz contratando Sky o algún sistema de cable, pero acabo de descubrir que no. tener tantos canales tan llenos de cosas “interesantes”, sólo para terminar viendo el canal cinco no es una buena inversión. Salvo por el canal de clásicos de VH1, ANimax y alguno de películas, no me interesa tener cable.

Wrestlemania XXV - ¿Alguien lo vio? ¿Qué pasó? ¿Quién se quedó con Vikie Guerrero, Big Show o Edge? ¿Si escribí bien Wrestlemania?

Drama – Prender la televisión y ver, por un lado, al Chavo animado, y por el otro, miles de películas sobre Jesús me hace lamentarme de no ser deportista.

Listas – Agreguemos “cubo rubik” a la lista de actividades que no puedo realizar junto con “balero”, “yoyo” y “convivir en paz con otros seres humanos por más de 20 minutos” entre otras cosas.

Ya se acabó el servicio social – Se acabó la esclavitud, regreso al desempleo.

No voy a ver a Metallica – No tengo dinero, no tengo tarjeta de crédito y estoy en mi etapa del mínimo esfuerzo como para cambiar esta situación. Ni modo, ojalá no canten Leper Mesiah ni The thing that should not be para que no me dé coraje.

El Acapulco Rock – El autor de este blog sale de vacaciones. Les informo por cortesía, ya que este blog ha estado tan poco actualizado últimamente que quizás no noten la diferencia.

Cine odio – Da mucha risa que en la tele piensen que la taquilla de una película es directamente proporcional a su calidad, esto por el desmadrito que armaron por la ausencia de arráncame la vida en las categorías principales de los arieles. Si este fuera el caso, Una película de huevos debería estar nominada en todas las categorías durante los próximos 20 años.

Música – El nuevo de los Yeah yeah yeah’s está bien bizarro. Para los que estábamos acostumbrados al sonido de sus producciones anteriores (y somos fans), el cambio en el sonido resulta de lo más sorprendente, y todavía no se si es para bien o para mal. Pronto haré una reseña para el ojo rojo para el que esté interesado.

Lleno de odio – Cuando uno se sube a una combi sabe que va a ir apretado. Pero si el chofer quiere que se sienten cuatro personas en un asiento que evidentemente es para tres, y así mismo quiere que tres personas se sienten en un asiento que evidentemente es para dos, la combi se convierte en una lata de sardinas. Luego por qué uno no apoya sus huelgas. Luego por qué uno vomita negro.

Hoy en el ojo rojo

En 1999 eran uno de los grupos más populares de la tierra. Hoy a nadie le importan. Su vocalista es el típico señor que se viste de chavo. Su guitarrista se pintaba la cara. Tenían un DJ que poco o nada aportaba. Se acababan los noventa, ¿eso era escusa?

Damas y caballeros, Limp Bizkit, en “aquel disco de 1999”.

Clik acá.

El espíritu de las bromas obvias

Un día Manuel estaba revisando el Internet porque quería saber cuánto iban a costar los boletos para el concierto de Metallica. Mientras el revisaba la página del amo de los boletos en un café Internet, al lado tenía a su amigo el Carlos diciendo pendejada y media.

Manuel dio clik en la pestaña que decía precios y vio con amargura que no le iba a alcanzar para ninguno de los dos precios propuestos a menos que pidiera prestado o vendiera su cuerpo (más factible resultaba lo primero). Después dio clik en la pestaña que decía “Nota importante” y leyó en voz alta:

“Se prohíbe el acceso con cámaras fotográficas, de video, grabadoras, cualquier equipo de grabación de audio o video, con alimentos, armas, bebidas y animales.”

Carlos sintió una gran emoción, como la que siente el camionero al ver a una pareja besándose afuera de un hotel, y se apuró a decir con el tono burlón más molesto que pudo producir: “¿No dejan entrar animales? Tssss, ya estuvo que no fuiste”.

De pronto apareció un espíritu luminoso con forma de anciano. Todos en el café internet se sacaron de onda. El misterioso viejecillo sacó su guadaña mágica y le cortó los testículos a Calos. Manuel no podía creer lo que veía y sólo atinó a preguntar “¿Quién eres y por qué haces esto?”. El viejecillo contestó “soy el espíritu de las bromas obvias, estoy aquí porque tu amigo superó el límite establecido de bromas obvias que puede decir un ser humano sin perder sus genitales. Está claramente estipulado en los pergaminos del mar muerto, pero supongo que a ustedes los humanos les resulta una lectura muy vieja y obsoleta. Me voy, tengo una partida de dominó pendiente con el duende de las frases hechas. Nos vemos”.

Genial

Es genial saber que alguien llegó aquí dispuesto a leer lo que yo escriba, sin darse cuenta de que sólo está leyendo la descripción de su acción y que probablemente no deje de hacerlo hasta que llegue al punto final y sea demasiado tarde.

Para los que ya vieron Watchmen

Clik aquí.

Ojo-rojo-palooza

No dejen morir al ojo rojo. Sean amables y visiten las diferentes reseñas que les tenemos preparadas:

-A la orilla del cielo

-Slumdog Millionaire

-Watchmen

Y pronto, el regreso de la sección “aquel disco de 1999”, no se lo pierda. Quizás reseñemos su favorito.

Pues bien, ya fue el concierto de Radiohead

"Me gusta Radiohead casi tanto como golpear pedófilos"

Siento que ya todo el mundo ha estado hablando de eso, igual y después de mi post pasado lo que pueda decir ahora está de más. Pero la verdad no puedo dejar de escribirlo: qué gran concierto el del lunes.

Como ya había mencionado, yo lo único que esperaba era ver a la misma banda que tantos años esperé ver y que sólo había visto en vhs y dvd. Y la verdad es que fue más de lo que esperaba, una cosa para la que no estaba preparado, algo más grande. Yo estaba dispuesto a cantarlo todo, pero muchas veces me quedé en shock escuchando. ¿A alguien más le pasó que el nudo en la garganta era más fuerte que su voz? A mi alrededor (zona general b) todos estábamos en un trance similar. Al menos yo no vi la mamonería en la gente que muchos señalan en sus blogs, ni siquiera cuando tocaron Creep. en verdad era difícil prepararnos para lo que veíamos.

Desde Kraftwerk me la pasé bien. Esos señores saben muy bien lo que pueden ofrecer y lo hacen sin ninguna concesión. Alguien que no sepa mucho de ellos puede quedar muy confundido tras su presentación y criticarlo y es normal. La música, las pantallas, la actitud estática y fría, todo es muy mecánico y calculado, rayando en lo bizarro. Es como ver una película futurista de hace 20 años. Lo disfruté, con todo y que no soy un fan muy clavado.

Y entonces Radiohead, cada canción fue memorable para mí:

15 step, cuando comenzó el frenesí. Colin Greenwood se veía como el más animado, no dejaba de marcar los aplausos. Esta canción fue creciendo en mi gusto personal después de pasar desapercibida por mí al principio. ¿Llegará a ser de las favoritas? El tiempo lo dirá.

Con There There fue una gritoniza. Mi primo gritó “a huevo” y yo lo secundé. Edward y Jonny en las percusiones, creí que mis ojitos no lo verían (y más o menos no lo vieron, estaba muy lejos y justo en ese momento un tipo altísimo me estaba tapando, pero luego se movio a un ladito y a partir de ahí todo bien).

National Anthem increíble. Para esta canción Jonny siempre utiliza un Radio y fue una sorpresota escuchar la radio mexicana.

All I need. Si, es de las nuevas. Si, me encantó escucharla. No miento, se me salió una lagrimita.

Kid A. ¿En serio? Ni siquiera sabía que tocaban esta canción en vivo. Se escuchó muy diferente a como está en el disco pero se escuchó maravillosamente. Desde este momento se podía adivinar que este concierto iba a ser especial para la banda, desde el setlist.

Y entonces… ¡Karma Police! ¡Desde ahorita, antes de la mitad del concierto! Impresionante todo el foro sol cantando a todo pulmón.

Nude. Esta fue la primera canción que pretendí cantar completa y no pude. Estaba muy impresionado por la voz de Thom Yorke, qué manera de conmover.

Con Arpeggi ocurre algo muy extraño: ¿Alguien sabe por qué esta canción provoca tanta euforia? Yo no lo se, pero lo hace. El juego de guitarras es casi espacial.

The Gloaming, y uno de esos pequeños detalles que pueden hacerme muy feliz: cuando Thom Yorke cantó la estrofa “it should be rainning”, los cilindros de luces que adornaban el escenario simulaban una lluvia.

Para la siguiente canción, Thom tocó algunos acordes para probar su guitarra y la distorsión lo delató: iba a tocar Talk Show Host. De mis canciones favoritas de la banda, sonó hipnótica, fuerte e increíble. Me tenían en sus manos y aún faltaba mucho más.

Videotape, desgarradora y conmovedora. Al menos en donde yo estaba, la gente recibía muy bien las rolas del In Raibows. Con canciones como esta, cómo no hacerlo.

You and whose army, La cara de Thom Yorke en la pantalla, mirándonos con un ojo abierto. Tanta piel chinita debería ser ilegal.

Jigsaw Falling Into Place. Buena, pero si soy sincero es la que menos me gustó.

Idioteque. Tantas veces la habñia escuchado, tanto en su versión original como las múltiples versiones en vivo… y ahora la tocaron diferente, con un beat más pesado y frenético. Totalmente desquiciante. De lo mejor de la noche.

Más radio mexicana delataban la siguiente canción: Climbing Up The Walls. Otra que no canté por estar en shock.

El momento que más me impacto del concierto fue con Exit Music (For a Film). Al principio de la canción fue un transe total. La canción no fue coreada, fue susurrada por todos. El sonido que se producía es lo más lúgubre que he escuchado en un concierto en vivo. durante la ejecución de esta pieza ocurrieron cosas bizarras, como un guitarrazo que se le salió a Jonny Greenwood. Y justo al momento del climax de la canción (cuando entra la batería) algo pasó. Entre la batería, el bajo y la voz hubo una falta de concentración total que los obligó a detener la canción. Todos estábamos impresionados. Thom intentó reiniciar la canción, pero era obvio que la magia se habia perdido, hizo berrinche, paró y ya, la que sigue. Fue devastador para mí, fue como si le quitaran una paleta a un niño justo cuando llegó al chiclocentro.

Bodysnatchers. Como que seguían desconcentrados al principio, pero conforme avanzó la canción sonó muy muy bien. Mucha energía.

El primer encoré vino con otra de mis favoritas, How to disappear completely. Cuando soñaba ver a Radiohead en vivo, esperaba escuchar esta canción. Lagrimita obligada.

Paranoid Android. Sólo diré wow.

Dollars and Cents. Absolutamente hipnótica. Voltee a ver a la gente a mi alrededor y todos estaban al pendiente de lo que ocurría en el escenario.

The Bends, la única del álbum homónimo que tocaron. Sonó más lenta de lo que es originalmente, pero llena de fuerza. La gente a mi alrededor no la cantó, pero no importó.

Everithing in its Rigth Place. Qué manera de pasar de la belleza de las primeras notas del teclado, al caos que se hace al final. Un aplauso a los visuales, definitivamente no era un concierto para ver a la banda o los efectos de luces, sino para apreciar todo en conjunto, como un todo hipnótico.

Se fueron, regresaron y tocaron una hermosa versión a piano de Like Spinning Plates, tal y como se escucha en el disco en vivo.

Luego tocaron Reckoner, con un hermoso canto por parte de Thom Yorke (como de sirena diría la hermana de mi novia).

Y para acabar, y contra todo pronóstico, tocaron Creep. Si, la tan satanizada Creep, que según algunos lelos no te debe gustar porque si no “no eres verdadero fan”. Linduras por el estilo. Pero entonces el grupo decide tocar Creep (como ya había ocurrido varias veces en diferentes países según lo especial del concierto, incluyendo Inglaterra y Estados Unidos) y la gente… yo esperaba ver reacciones mamonas, pero no. al menos en donde yo estaba la gente la celebró con una gran sonrisa y gritando a todo pulmón. Porque ¿saben “fans verdaderos?” Fue una gran broma, como cada vez que la tocan. Gran momento en la parte cuando la letra dice “I want a perfect body” y Thom pone sus manos sobre su cintura en una pose “sensual”, muy hilarante.

Thom se despidió diciendo “Have a nice life”, que junto con Creep, ha originado miles de teorías de conspiración entre varios lelos en internet. No se claven: Thom York quiso darle la vuelta al típico “thank you” y tocó creep porque… pues es su canción, ¿no? Nadie se enoja porque U2 toca One o porque los Eagles (I hate the fuckin eagles) tocan Hotel California, o porque el Recodo toque “Pena tras pena”… Ahora resulta que Radiohead tocó Creep 2como una prueba para ver si volvían a México, y obvio, la perdieron”…. Chale.

En fin, si quieren leer un comentario más divertido, lean lo que dijo Jorge Pinto, autor de Bunsen. Y de pasada, lean sus comics, valen mucho la pena.

Comentario sobre el concierto de Radiohead (antes de que sea)

Pinche Ton Yor, está re feo

Por fin. Hoy y mañana son los tan esperados y comentados conciertos de Radiohead en la Ciudad de México. Los que van a ir ¿Cómo se sienten? ¿Están emocionados?

A mí en lo personal me emociona mucho. Llevo años queriendo verlos en vivo. Desde que los descubrí en el año 2000, sus discos han acompañado durante varios momentos de mi vida. Su música se ha vuelto entrañable para mí y es de las pocas bandas que me gusta todo lo que han sacado. Por eso, ahora que por fin vienen a México, tengo muchas ganas de verlos.

No me importa si están sobrevaluados, si no son la verga andante, si “esa no es música”. Tampoco me interesa si son “la mejor banda de la historia”, si el Ok Computer es una “obra maestra”, o si Thom Yorke da chido el sexo oral. Me importa verlos por lo que significan para mí, por ser una compañía sonora desde hace casi una década, de generarme emociones muy particulares en momentos precisos de mi vida.

Yo voy el lunes. Para conseguir boleto me animé a hacer algo que no suelo hacer por ningún grupo, evento u obra de arte (desvelarme y formarme afuera de un mishup muy lejos de mi casa) y durante todo ese día me ocurrieron cosas raras que hicieron que me la pasara muy mal. Incluso me arrepentí de no intentar mejor conseguirlos por internet. En fin, ya está hecho ¿Valió la pena? No lo puedo decir hasta el martes.

Lo que espero es muy simple. Sólo quiero que el grupo de una presentación como las que acostumbran, de esas que sólo he visto en vhs y dvd. Quiero que toquen lo que sea. Que toquen del In Rainbows, del Kid A, del Ok Computer, del The Bends. Es más, que toquen Creep. Quiero que la banda sea la misma que he visto antes en una pantalla de televisión, que he escuchado en bootlegs piratas mal grabados. No quiero ver a la mejor banda del planeta dando el mejor concierto de la historia. Quiero que cinco músicos de Oxford toquen en mi país y yo estar ahí para verlos. No me importan las dimensiones del asunto. Sólo quiero estar ahí. Y estoy muy emocionado.

A los que van a ir, les deseo que lo disfruten. Suena ñoño, pero en los últimos conciertos que he ido hay un ambiente muy hostil por parte del público. Se nos olvida que un concierto es para escuchar música y pasarla bien. La expectación y la publicidad ya convirtieron este concierto en “el evento”. Lo mejor sería que fuera un evento placentero.

Suerte.

Post críptico número siete

No se si la culpa es tuya o de Benjamín Galindo.

Post críptico número seis

Tienes cara de nalga.

Post críptico número cinco

Después de cerrar la puerta, siguió preguntándose por qué dijo que las zucaritas eran sensibles, sabiendo que hacían sentir mal a los chocokrispis.

(aunque no lo crean, es una historia real)

Post críptico número cuatro

Y al moverse así, ejerció la fuerza necesaria para saciar todos sus instintos marsupiales. Nadie podría adivinar que en realidad se trataba del horrible acto de cantar narcocorridos.

Post críptico número tres

Y al ver mi cara llena de ti, supe por un momento lo que era la verdadera inmundicia.

Post críptico número dos

Si hay algo que no voy a olvidar, es el uso interesante que le dimos a los vidrios en el piso. Es una lástima que hayamos tenido qué sacrificar a aquel cuyo.

Semana de post crípticos

¿Han notado que hay muchos blogueros que les encanta poner posts que sólo ellos entienden? Ya saben, de esos que parecen que nos hablan de sus sentimientos, pero que no dan ningún detalle que deje en claro a qué se refiere.

Por ejemplo, un post que diga “nunca creí que ella pudiera hacer eso. Ella sabe quién es”, y no permite comentarios. Veo ese tipo de post y digo: ¿por qué yo no? Ha de ser divertido poner cosas en internet que nadie va a entender, pero haciendoles creer que es muy importante para ser posteado. Como diciendo “no me importa lo que opinen de mi blog, yo escribo para mí mismo… pero de todos modos léanme”.

Así que a partir de hoy y durante toda la próxima semana, podrán disfrutar de la semana de post crípticos. Es más, les propongo que adivinen de qué estoy hablando. Será divertido.

Bueno, comienzo:


Post críptico número uno

Está bien, hagámoslo. Pero déjate las chanclas.

Oh

El otro día vi una película que se llama Los cronocrímenes, película española sobre viajes en el tiempo. Aquí en México le cambiaron el nombre (le pusieron rewind), y en el poster decía algo asó como “después de Rec, prepárate para Rewind”, siendo que ambas películas nomás coinciden en que son españolas, ni el género es el mismo… vivan las distribuidoras.

En fin, buscando en yutub me encontré con algunos cortos de su autor (Nacho Vigalondo), y la verdad es que valen mucho la pena.

Vean, por ejemplo, su lección de cine:


Busquen sus demás cortos en yutub.

Yo solo se que quiero una batbola.

Ya mero acabo mi servicio

Y gracias al repetitivo gusto musical de las secretarias, he desarrollado un odio por esta música:

-José José. Antes no me molestaba. Pero ahora, si vuelvo a escuchar “quiero perdeeeeerme contigooo”, juro que mato a alguien.

-Arjona. Dime si él. Señora de las cuatro décadas. También es mi primera vez. Dime si él. Señora de las cuatro décadas. También es mi primera vez. Dime… ¡Arg! De menos pusiera el disco completo.

-El Buki. Sobre todo, una canción que salía en y tu mamá también, con un solo de guitarra bien mamón.

Siempre es la misma secretaria la que pone esos discos. La otra vez otra secretaria le reclamó “ya chole con tu disquito, ya pon otra cosa” y ella contestó “es que a ustedes no les gustan mis salsas”. Mal plan, las salsas le pondrían variedad al asunto. Da igual, yo ya me voy en abril.

Consejo

No escuchen a sonic youth cuando vayan en el coche. Pueden confundir los efectos de la guitarra con un sonido que delate un mal funcionamiento.

Chin.

Cómo ligarse a alguien geek

Usted señorita, usted caballero: ¿alguien geek ha conquistado su corazón? ¿No sabe cómo acercarse a esas gafas gruesas? ¿Creen ser tan importantes como para sustituir al Play Station en la vida de su amado? Pues bien, déjeme decirle que usted no existe…

¿Qué dice, que si existe? Entonces no necesita una guía de cómo ligarse a un ñoño. Tan fácil que es acercarse y ya… a menos que usted este feo y sea mala persona, o peor aún, sea un acosador enfermo y ronde a esa persona como un vil animal rastrero, recoja su basura, le robe prendas de su ropa y se masturbe mientras las olfatea.

Como sea, igual y usted también sea geek, entonces no tiene que consultar una guía de nada. Si usted es chica, sólo tiene que vestirse de la mujer maravilla o de sailor moon y ya la armó. Y si es wey, con conseguir una túnica ya va un paso adelante.

Saludos a toda la gente que visita este blog mientras baja el episodio de su serie o anime favorito en un torrent.

A la orilla del cielo en el ojo rojo

Clik aquí.

Y de la sección “No me explico cómo…”

No me explico cómo hay gente que es fan de esta canción:



¡No mamen, tampoco la dejen completa!

A la gente que le gusta esta canción, ¿por qué les gusta? ¿Les excita la manera en que el tipo pronuncia “desértica”? ¿La letra se les hace “bien prendida y locochona”? ¿Qué es?

La gato (a la que también le fastidia la rola) me explica que el éxito de cosas como esta se debe a que el público masivo mexicano siempre cae con las canciones que denotan cualquier tipo de ardides. Supongo que tiene razón, eso explicaría el éxito de cosas como Intocable. No mamar, Intocable...

Adivinaron. Ha llegado el momento de otro:

VULGAR DESPLIEGUE DE QUEJAS

Entiendo que a la gente le guste escuchar rancheras ardidas mientras bebe y grita en un bar. Más que un cliché, es una costumbre “muy mexicana”. Pero teniendo tan grandes exponentes de la canción ardida como José Alfredo Jiménez o Pulp (jajajaja), digo Bronco… ¿Por qué escuchar Intocable? No mamar, ese grupo es como el Maná de los gruperos. ¿Tanto lugar común los hace llorar?

O esa pinche canción de la planta, arriba posteada... ¿les proporciona una catársis muy chingona? Me cae que llorar y orinarse de borracho es más digno que “arderse” escuchando eso.

¿Y qué tal los que se las dan de muy rockeros, pero que escuchan covers de salsas o cumbias en versión “rock”? Si les pones la original se mueren de vergüenza y asco, pero si les pones el cover, hasta la letra se saben. El problema no es que les guste las cumbias y lo grupero, el pedo es que les de penita. Además, esos covers generalmente están bien gachos.

Chequen:




Aunque, como dicen por ahí, cada quién su pedo.

Mi papá me compró unos videos de los Beatles "en vecede"

Los compró en un vagón de metro. Va directo a mi colección, tengo emepetres de café tacvba, un disco de “Bob Marley” que tiene la de bad boys y la de alalalalalong (ese Bob Marley tan versátil), la discografía completa de Kiss (incompleta), etc.

Mi papá rifa.

Un día de estos voy a cambiar el mundo

Voy a escribir un tratado filosófico que, aunque no será comprendido en su momento, resultará sumamente influyente para tiempos venideros, mi nombre será inmortal y tendré sexo con las telarañas del tiempo.

Pero primero hay que eliminar el acné de mi cara. ¿Sugerencias? No digan que axepsia (no sirve).

Pinche semana fea

Lo siento blog, luego te actualizo como se debe. Ando medio harto de la semana y créeme, no me dan ganas de postear al respecto. Pero no te pongas nena. Mira, la cumbia de Mario Bros.

Llega un momento en la vida de un blog cuando se debe postear la primera parte del capítulo final de la ranita demetán, con traducción italiana

¿UH?

Discos, canciones y porquerias.

El recuento 2008, dando clik acá

Gordisguapas

Hoy en el radio escuché que se referían a la cantante Dido como “gordisguapa”.



¿gordis?

Entonces, según esta mentalidad, ella es gorda:


Y ella es obesa:



Y ella es Moby Dick:

No mamen.

Pinche culto a la flacura absoluta. Pinche necedad de “calificar” a las personas. Pinches culeros que dicen “meh, esa vieja tiene celulitis”, como si fuera ilegal. Pinches comerciales de Axe.

Aquí en la taquería narcosatánica las queremos a todas y no las calificamos.

(hombres, ustedes si están bien pinches feos...)

Hablando de pesadillas

Estas fueron mis pesadillas del otro día. Curiosamente, una seguida de otra, con principio y fin muy bien marcados:

Pesadilla uno: Estoy esperando un microbús en una avenida muy culera (parecida al Bordo de Xochiaca), cuando de pronto noto que tengo una agujeta desabrochada. Me agacho para amarrarla cuando de pronto, me veo rodeado de cuatro malandrines que también se agachan como si fueran a marrarse las suyas. Sospecho gachamente de ellos, veo que mi micro se acerca e intento pararme, pero… ¡mis piernas no reaccionan! Después no pasa nada y comienza la pesadilla dos.

Pesadilla dos: Esta más bien es un sueño pacheco. Me veo rodeado por el equipo de doctores que compite para ganarse un puesto dentro del equipo del Dr. House, todo ocurre igual que el último capítulo que vi, cuando de pronto me enojo y les digo “no mamen, esto es un sueño y ya se lo que pasa en este capitulo porque lo acabo de ver… obvio, no es lupus, pendejos”, y entonces entra la doctora Cudy y comienza a filosofar acerca de los sueños, “es que muchas veces, lo último que hacemos en el día se queda fijo en tu mente y se manifiesta en tus sueños, como cuando estudias para un examen y sueñas con los temas que acabas de ver”. Yo le doy la razón y comienzo a comentarle acerca de los sueños recurrentes que he tenido, donde siempre estoy buscando una dirección o esperando un autobús o a que llegue alguien, o hablando por teléfono pero sin poder escuchar bien, y entonces ella comenta que en realidad era la primera vez que soñaba eso, pero que dentro de la estructura del sueño había recuerdos que, aunque parecen reales, son parte de ese mismo sueño. Justo cuando voy a preguntarle si ya se la había chupado al Dr. House, comienza la tercera pesadilla.

Pesadilla tres: Estoy cruzando la calle con mi novia, casi nos atropellan unos camiones pero no nos pasa nada. Ella me dice “apúrate, que quiero presentarte a mi amiga”. Volteo al otro lado de la calle y resulta que su amiga es Ana Claudia Talancón. Llegamos al lugar donde se encuentra su amiga y resulta que esta se ha transformado en Irán Castillo. Me presento con ella y se me queda viendo con cara de “¿quién es este pendejo?” y entonces interviene mi novia y se ponen a platicar un rato de cosas indescifrables. Al final, mi novia le muestra un anillo, yo le pregunto si ese anillo se lo di yo y ella me dice “¡No mames, nosotros no somos así!” y yo me quedo bien tranquilo. Entonces un camión se sube a la banqueta, nos atropella y comienza el sueño cuatro.

Pesadilla cuatro: Estoy en un concierto de rock con una banda muy extraña. El lugar del concierto es una especie de teatro con asientos de abajo hacia arriba, por lo que yo, que estoy en la última fila, no puedo ver nada. Alguien dice “vámonos pa’l frente, que va a tocar un sonic youth mexicano” (¿?), la gente se arremolina hacia adelante y yo me frustro porque no veo ni escucho nada, entonces veo que mis agujetas están desatadas, me agacho para amarrarlas y… ¡Mis piernas no reaccionan! Digo en voz alta: “¿Otra vez?” y me despierta mi propia voz.

Absténganse de comentar “ya deja las drogas” o “ya no cenes pesado” o "pinche David Lynch" y sáltense a la parte en que me cuentan su experiencia personal.

Cuatro pesadillas

Me ha pasado que me despierto como a las cuatro de la mañana en sábado, me da insomnio y prendo el radio o pongo un disco en mi grabadora hasta que dan como las siete de la mañana, por fin me da sueño, me duermo y… tengo como cuatro pesadillas.

¿Y a ustedes?

Mi disco duro

Mi cerebro es como un disco duro saturado de datos. Estoy en un momento de mi vida en que, si quiero guardar algo nuevo, tengo que borrar algo viejo. Y lo peor es que no puedo elegir qué se queda y qué se va, mi cerebro elije por si mismo lo que borra y los resultados casi nunca son buenos. Lo peor es que mi cabeza no conserva cosas que se podrían considerar como importantes y, por el contrario, decide guardar cosas de lo más inútiles.

Por ejemplo, no recuerdo casi nada de la tabla periódica de los elementos químicos, pero recuerdo canciones horribles de Limp Bizkit, cual mp3. No recuerdo cómo se llama el libro de Kant que leí en la universidad, pero me sé la alineación clásica de Bronco, y se que Ramiro no es de los miembros originales. No recuerdo la mayoría de mis cumpleaños (y se supone que fueron felices), pero si recuerdo programas de televisión bastante oscuros, como Superondas, las aventuras de Mari Ann, los rescatadores, David el gnomo, la magia de Titila, la ranita Demetán, un programa de comedia muy malo que se llamaba “y sin embargo se mueve”, etc.

También tengo un archivo de sabores ligado a mis recuerdos. Cada vez que tengo flashbacks de mi vida, siempre hay una comida de por medio. Recuerdo perfectamente a la señora que vendía papas afuera de la escuela, pero no a la mayoría de mis maestros. Recuerdo la boda de unos tíos… quién sabe quienes eran, pero el mole sabía muy rico. El más grande recuerdo que tengo de la primera vez que fui a Acapulco no es del mar, sino de la pizza bañada en salsa valentina cuyo sabor jamás ha sido igualado. Si todos hablan de algo que se supone me pasó y yo no lo recuerdo, seguro no hubo nada chido de comer ese día.

Como sea, si alguien sabe cómo borrar información no deseada del cerebro, hágamelo saber. Hay unos capítulos de la telenovela Muchachitas (la de los 90), que quiero borrar. No me interesa saber quién mató a Federico Cantú…

Antes que nada, pasen a leer a Paco que nos habla de “el curioso caso de Benjamin Button” y de “rocknrolla”. Píquenle aquí.

Por favor, por favor, por favor...

Cuando el viejito de la voz ronca que pide limosna en el metro Pantitlán y yo nos miramos a los ojos, hubo tal choque de energía que hasta se cayó un avión en el río Hudson.

1999

¿Recuerdan qué hacían en 1999? Ciertamente, nuestros intereses y preocupaciones eran muy diferentes en aquél año, sin importar nuestra edad. Una década completa tiene todo para cambiar nuestra percepción de las cosas, las experiencias suelen complementar lo que somos y lo que antes nos parecía lo más importante, quizás ahora resulta de lo más banal y pasajero.

Como en la música: en mi salón de clases de la secundaria, los discos indispensables de ese año eran: Significant Other de Limp Bizkit, Californication de Red Hot Chili Peppers, el soundtrack de Mission Imposible 2 y el Mechanical Animals de Marilyn Manson. ¿Eran realmente tan importantes? Diez años después, ¿Los recordamos con tanto cariño?

Clik aquí para leer más de estas patrañas y además, una reseña del Californication.

Drama de transporte público

El otro día, mientras esperaba a Neko Chan en el metro para ir al cine, se me acercó una pareja con cara de desvalidos.

Muchacho: Oye amigo, ¿nos puedes regalar cinco pesos o un boleto de metro? Es que nos quedamos sin dinero para el pasaje.

Yo: Híjole, pues…

Los miro, los dos se me quedan viendo con expresión triste, como si tuvieran un tapón en el ano. Compro mis boletos de metro y les doy uno.

Yo: Aquí tienen.

Muchacho: N’mbre. Muchas gracias.

Entonces me hago a un lado para esperar a la Neko y veo que los muchachos le dicen lo mismo a otro, y a otro, y a otro más, luego a una señora, después a una familia, luego a un chavo con guitarra. Luego llega un chavo, los saluda, ellos se van y el chavo le pide dinero a una señora, a un tipo con gorra, después a una pareja de novios, y así con varias personas hasta que los dos muchachos originales regresan y siguen pidiendo dinero a muchas personas más hasta que llega Neko y nos vamos al cine.

Qué caro está el transporte público últimamente.

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Ah si. Después de una votación cerradisisisisisisisisisísima, el nombre ganador para el conejo resultó ser EL CARDENAL GAZPONTE.

Gracias por participar. En serio que esto demuestra el verdadero valor de la red 2.0… ei…

Pobre conejo, yo creo que le hubiera quedado mejor un nombre menos vulgar (como Vergón), pero en fin, a ver si así se le quita lo mamón.

Pásenle y voten por el nombre del conejito que adorna la cabecera de este blog

Anímense y voten ya, no vaya a ser que no gane su favorito. Esta es la lista de nombres a elegir:

El rabito

Max

Conejo

El Cardenal Gazponte

Yoshimi, el conejo cojonudo

Usagi

Vergon el conejo vergon

TaCoNeJo

Edipo

Tuve qué descalificar tres nombres: Cirilo (porque así ya se llama un personaje de este blog), Max Power (porque si gana Max, nomás le agregan el power y ya), y Pluto (porque es un mal chiste).

Por cuestiones de orden y transparencia, sólo podrán votar los que tengan una cuenta blogger. Lo siento anónimos, su cuenta blogger será su credencial de elector, y si es 03 ¡Renueva!

Muchas gracias a todos los que se pasan por aquí regularmente, a los que han estado desde el principio, a los que se han ido agregando, a los que se fueron para siempre decepcionados por la falta de posts de pablo el dodo, a los que cayeron por accidente buscando descargas gratis de pornografía de Escandinavia, al enano que quiere matarme, al club de fans del conejo (pronto, votación para elegir su nombre), a los que hicieron que “Cirilo y el holocausto zombi” fuera una realidad (y luego una mentira), a la gente que creyó en mí, a mi mamá, a mi papá y a mi novia que siempre me alentó para ganar este Oscar…

¡Lo hicimos, amor!

(Aplausos)

Y ahora, para entregar el siguiente premio: Brook Shields y Eddie Murphy…